Хехе, вроде это так называется. Не знаю, просто с некоторых пор со мной происходят странные вещи: я неожиданно теряю сознание, а когда я его теряю, то в мою голову тут же приходят всякие странные картинки, образы. Они всегда сбываются. Чаще всего со мной это происходит ночью, а в последний раз это произошло вот буквально позавчера. Я при бабушке два раза в обморок грохнулась. Она уже собиралась скорую вызывать, но я просто попросила её дать мне нашатырь. Хоть я и не медик, но кое-какие знания имею на такой случай. Вот такие вот дела...

Хм, интересно. И что ты видела? Это не тайна?

Нет, не тайна. Я вижу, что произойдёт в.. хм, в будущем, так и выражусь. Я уже много чего видела, этой истории довольно много лет. Некоторое время я думала, что эта "гадость" меня оставила, но нет, не оставила Хорошо хоть ничего глобального не видела, так, только то, что касается меня и моей семьи. Сначала мне это нравилось: я, например, один раз увидела картинку, что наша школа горит, а на следующий день у нас была пожарная тревога XD, я видела, какую оценку за контрольную получу или когда с подругой поругаюсь, потом видела нашу классную руководительницу всю в чёрном - у неё через два месяца умерла мать, и она действительно стала ходить в чёрном, но потом я возненавидела эту способность. В двеннадцать лет я видела, как я где-то путешествовала семь дней, а потом получила письмо от друга. Это было его последнее письмо - посмертное - в нём он прощался со мной. Тогда мы отдыхали с бабушкой на курорте, а тут к нам приехал дедушка и сказал, что у нашего второго дедушки инфаркт был(( и через семь дней 13 августа он умер...
С этих пор я считаю себя психом. Может, я и есть псих)) Это изречение реально похоже на бред сумасшедшего, но, к несчастью, это есть, и я не могу от этого избавиться, как бы сильно мне этого не хотелось

Мне кажется, что это довольно ценная способность, и если ты обладаешь таким даром, то должна принять его, ничего не бояться и развивать себя. По-моему, это здорово. Не бойся, милая.

Я рада бы не бояться, только вот это у меня плохо получается)) Хи, так странно, мне сегодня приснилось, как я сидела с тобой в красивой деревянной беседке, был где-то конец мая, мы сидели и разговаривали. Я видела твоё лицо, слышала твой голос; правильно говорит дедушка Фрейд: наши сны - это наши тайные желания, страхи... Почему-то в моём сне у тебя были серо-голубые глаза))
Жаль, теперь я не смогу сюда часто выходить((( Бабушка забрала у меня ноут, вот только сейчас я смогла его взять, потому что бабушка с дедушкой уехали за покупками, и тут же написала тебе. Надеюсь, мне удастся уговорить сестру, чтобы она позволила мне сесть за свой компьютер хотя бы на полчаса. Думаю, она мне даст, она что-то в последнее время прониклась ко мне большим пониманием)))
Как твоя сестра? Как ты себя чувствуешь?

Мои глаза голубые, но последнее время начали зеленеть. Жаль, мне тоже зачастую приходиться выходить украдкой. Ничего не бойся, мысленно я всегда буду рядом. Старайся подружиться с сестрой, но особо про себя не говори, чтобы она ничего лишнего не подумала.
Сестра болеет. Я тоже нездорова, ищу работу, пока никак. Ну да что уж тут поделаешь. Кстати, я выложила новые стихи.

Мои глаза голубые, но последнее время начали зеленеть. Жаль, мне тоже зачастую приходиться выходить украдкой. Ничего не бойся, мысленно я всегда буду рядом. Старайся подружиться с сестрой, но особо про себя не говори, чтобы она ничего лишнего не подумала.
Сестра болеет. Я тоже нездорова, ищу работу, пока никак. Ну да что уж тут поделаешь. Кстати, я выложила новые стихи.

Ура, я снова здесь!!! А где твои стихи? Я их не нашла(((

Ура!
Сонный ангел. Часть 2. Ограничение до ПЧ уровня.

Ах, вот оно что! Ээ, я не знал))))
Как жизнь, моя радость? (в прямом смысле слова - радость)))

Спасибо, солнышко, сижу с сестрёнкой, сейчас буду стирать. Всё уныло, бесцветно и бесперспективно. А как ты?

Я нормально живу))) Ноут вернули - это главное))
Не пускает меня твой дневник читать вторую часть((( Пишет: запись не для публичного просмотра((

Странно, а ты в ПЧ?

По-моему, нет. Ну, раз он меня не пускает. Я ж добавлялась! Терпеть не могу закидоны моего компа. Вечно он вредничает. Сейчас буду с ним воевать)))
Я вчера нарисовала Гакта. Вроде бы неплохо получилось. Надо будет себе в днев скинуть. У меня там уже есть парочка рисунков.

Чего это он, странно... О, вот, кстати, теперь я тебя в ПЧ увидела, стало быть, ты увидишь эту запись.
Нарисовала Гакта? Здорово! Обязательно покажи как он получился. Здорово уметь рисовать, по-моему.. Умничка!

YES!!!!! I did it! Я победила ноутбук!
Вообще-то я не очень хорошо рисую... Я же не ходила в художественную школу, как другие. Я так - любитель)) Но мне это нравится - вот я и рисую)) Надо бы сейчас на сотовый сфотографировать рисунок, а потом через блютуз передать на комп. Эх, было бы что по-проще....

Ну ничего, милая. Ну как страница? Открылась?

Да, открылась)))
Стихи - супер! И главное на ту самую тему, которая и меня гложет. Чиновники, извиняюсь, реальная заноза в заднице. Ты попала в точку с моим пониманием этой темы)))
Насчёт Гакта: тебе не нравится то, что он, так сказать, выставляет свою родину с плохой стороны? Вообще он меня сильно расстроил, когда изменился состав группы((( Что-то он совсем стал плох. Правда, я уже давно не интересовалась, что с ним и как. Один раз только по телевизору увидела небольшое видео-сообщение, в котором показывали его последний концерт в Москве, где он выступал с каким-то.. Джеком, что ли? Не суть важно, в общем, услышав это, я так взгрустнула, что даже телевизор вырубила... Ну, и что он опять сделал, наш противоречивый Гакт? ))) Только не расстраивай меня сильно! Я очень впечатлительная... Кстати, я выложила его портрет у себя в дневе))

Чудесный портрет, милая, мне кажется, у тебя талант. Черты очень мягко переданы. На московском концерте я была, разве ты не в курсе? Мне казалось, что мы вместе приблизительно с тех пор.... Я писала подробный отчёт о концерте. Неужели о нём говорили по ТВ? Ну надо же... Как здорово... Концерт был с Джоном, к отчёту прилагаются фото с разных концертов их тура и одно лично мной сделанное. Я запечатлела Гакта, когда он проходил мимо меня.
Насчёт Гакта: тебе не нравится то, что он, так сказать, выставляет свою родину с плохой стороны? Разве это может нравиться? Я считаю, что нельзя позорить свою нацию, при необходимости она и сама с этим справится. Приведу пример. Про Хайда поговаривают, что он после работы целуется с членами своей группы, выставляя это как нечто грязное, как сплетню. Но ведь поцелуи с членом группы никогда не опорочат, даже если это и правда. Я считаю, что раз они все японцы, вместе уже столько лет, то кому какое дело до того чем они занимаются? Другое дело Гакт. Он оппозиционировал себя как символ Японии, её честь и достоинство. И что же мы видим? В последних двух шоу символ Японии, едва ли не размахивая достоинством, фактически расстался с честью, нагнувшись перед Америкой в лице Джона. Он выглядит как безумный, наколотый лекарствами, несчастный Гакт... Хаос внутри него его погубит...
Да, мне сейчас вспомнилось, ведь я вроде все посты со стихами ограничиваю до уровня ПЧ... Наверное глючит что-то...

Да, я и говорю, что Гакт совсем с ума сошёл. Хайд тоже хорош! Сам целовался, и сам же это дело чернит. Все японцы что ли такие противоречивые? Вот уж не знала, что Хайд ТАКОЕ выдаст. Ещё от Гакта можно было ожидать подобное, он на всё способен, на всякие штуковины, но Хайд... Может, я его просто плохо разглядела с первого взгляда?..
Рада, что тебе понравился рисунок, если честно - это лучшее, что я пока что нарисовала. Я очень старалась, когда выводила карандашом его лицо, у меня даже руки тряслись от волнения)) Столько воспоминаний нахлынуло... Сколько всего случилось за мою короткую жизнь; ах, сколько всего у меня с ним связано... Ты не представляешь, что значит для меня скорее не он сам, а песни, которые он исполнял. Я помню, как я в первый раз в жизни вырвалась на улицу в плохою погоду, было начало июня, на небе собрались грозные, прямо чёрные тучи, я со своей подругой гуляла по самому прекрасному месту в нашем городе - по площади около Мемориала, с живописным видом на Волгу. Река тогда, отражала в себе небо и стала похожа на чёрное зеркало, мелкая рябь, чуть серебрилась, как чёрный металл, я с подругой заворожённо смотрела на это... Вдруг хлынул дождь, такой сильный, что мы тут же промокли. Я ринулась было под крышу Мемориала, но подруга схватила меня за руку и сказала: "Хватит бояться!.. Ты не должна постоянно думать, что тут же заболеешь, если чуть-чуть походишь под дождиком." "Но это не дождик! - воспротивилась я. - Это настоящий ливень! Бабушка убьёт меня, если я приду домой вся промокшая!" "Нет, не убьёт. Максимум поругает и ограничится на этом. А сколько у тебя зато останется впечатлений!.. Ты же любишь такую погоду: чёрные тучи, ливень, сумасшедший ветер. Хватит смотреть на всё это из-за окна с решётками! Почувствуй жизнь! Поживи, почувствуй, что такое жизнь за пределами твоей золотой клетки!" Мне уже некуда было деваться - я окончательно промокла, ветер показался мне неприятным и ледяным, моя спина, руки, ноги - всё окоченело от холода. "Я замёрзла, " - сказала я подруге. Тут она взяла свой телефон и ответила: "Пошли пройдёмся, когда двигаешься не так холодно". Мы шли и слушали песню Ghost, по которой мы, собственно, узнали о J-Rock и влюбились в него. Хоть ветер и свистал в наших ушах, музыка всё равно перебивала все звуки разбушевавшейся стихии. Мы вышли в длинный парк с видом на Волгу - Парк Дружбы Народов - и тут моя подруга побежала. Я ринулась за ней. Началась гроза. Яркие вспышки электричества озаряли черноту облаков и длинной кривой линией разрезали небо. Гром был таким сильным! Казалось, будто на нас сверху прыгает большой и грозный лев, который с оглушительным рёвом бросался на нас. Я бежала, мне не хватало воздуха, я уже начала запыхаться. Я ничего почти не видела перед собой, во-первых, потому что я и так плохо вижу, да ещё к тому же ливень затуманивал мой взор, только частые и ослепительные вспышки молний озаряли мне путь в этом кошмаре... В кармане задребезжал сотовый - бабушка звонила мне узнать, где, что со мной, не попала ли я под дождь, и ещё чтобы напомнить мне о том, чтобы я тут же после дождя вернулась домой. Но я не могла взять трубку. Я же была на улице, в ливень, в грозу - я! Человек, который всё свое свободное время проводил дома, был послушным ребёнком, не перечил бабушке, никогда не гулял под дождём, да что там говорить! Не высовывался из дома даже когда небо было просто пасмурное, без дождя. Ведь мало ли, дождик пойдёт. А тут такое!.. Мне казалось, что я сплю, что всё это просто кошмар, и ничего больше, но слова песни звучали в моей голове, звуки были вполне реальными - это и было моей связью с внешним миром. Я выкрикивала имя подруги так громко, как только могла, ибо мне надо было перекричать ливень, шум ветра и гром. Я крикнула раз и два, мне показалось, что я сейчас совсем задохнусь да и просто свалюсь без сил (я же никогда в своей жизни не ходила на физкультуру - я совершенно физически неподготовленный человек), но вдруг я почувтвовала, что ко мне неведомо откуда пришли силы, сердце билось так часто, как только могло, но, однако, совершенно ровно, дыхание начало восстанавливаться, и я, собрав все имеющиеся во мне силы, резко рванула вперёд и нагнала подругу. Сквозь пелену ливня я увидела, как она улыбается мне. Она взяла меня за руку и мы вместе продолжили бежать. Мне уже было не так холодно, даже стало.. жарковато!.. Мы с подругой миновали Кравеведческий музей и неслись по направлению к зданию филармонии. Рок всё ещё звучал в мой ушах, он казался мне чем-то сладостным... С тех пор во время дождя я всегда слушаю Ghost. Через какое-то время мы уже пробежали мимо филармонии и побежали в парк Свердлова. Там мы остановились в небольшой беседке. Никого кроме нас там не было. Мы танцевали под всё ту же песню, чтобы не замёрзнуть, а потом моя подруга включила песню Seven с альбома Rebirth, кажется, и мы стали танцевать под неё вальс))) Мы так развеселились, мне больше никогда не было так хорошо! А в конце... Боюсь, ты осудишь меня, если я скажу, чем дело кончилось)))
Вот такая вот длинная история из моей жизни, хотя она, казалось, длилась всего пару минут, но таких сладостных минут. Тогда я ещё была готом, с уклоном на анимэшника XD. Ах, весёлые были времена...

Сам целовался, и сам же это дело чернит. Да нет, не он, люди в сети. Извини, я неправильно выразилась. Вообще я думаю, что это утка к их новому синглу ХХХ, но даже если события и в самом деле имели место быть, так негативно относиться к этому публика права не имеет. Смотри какая двуличность стандартов выходит, Гакт нагибается перед Джоном. Джон крут! Хайд целовался с членами группы, с которыми он уже Будда знает сколько лет, а ему все - ай-яй-яй!
А в конце... Боюсь, ты осудишь меня, если я скажу, чем дело кончилось))) Чем? Я не судья, чтобы осудить тебя. Удивительно, мне "Ghost" никогда не казался таким бунтарским...

Ох, как там всё сложно: Хайд, Джон... Скажи мне, а Хайд сам ушёл или там было что-то другое? Мне это очень интересно.
Здорово, что ты буддистка ^_^. Индийская религия - очень интересная вещь, правда я мало о ней знаю. Моя сестра всё мечтает уехать в Америку и сделаться католичкой, а я как-то привыкла к православной вере.
Я тоже раньше не думала, что Ghost, как ты сказала, бунтарская песня, просто мы слушали именно её в той ситуации, и именно она задавала тон))
Кончилось всё это... фуф... (сделаю скидку на то, что нам тогда было пятнадцать лет, и я была неформалкой) В общем, моя подруга меня поцеловала . Я, конечно, знала, что она "гей" (она сама про себя так говорила ^_^), но я не думала, что это распространится на меня, тем более что я никогда не считала себя красивой и всегда думала, что со мной противно будет целоваться. Но она это сделала. Этот день одновременно мой самый любимый и самый страшный день. Ты единственная, кому я о нём сказала, в основном я всё держу в себе... То лето пролетело для нас незаметно, потом мы пошли в школу, а там я вывихнула коленную чашечку и пока лежала в больнице о многом успела подумать. Мне казалось, что последнее время я вела себя.. мякго говоря плохо. После больницы я ещё полтора месяца лежала дома, заново училась ходить... (Фу, неприятные воспоминания.) А когда вернулась в школу, то тут же поговорила со своей подругой обо всём, что я больше не хочу быть готессой и увлекаться анимэ, яоем.. Она сказала, что всё понимает, но я знаю, что она сильно обиделась на меня. Хотя даже после этого она продолжала со мной общаться, не смотря на то, что я с ней так жестоко поступила. Эх... Теперь она учится в Питере, а осталась дома. Бог меня сильно наказал за то, что я так поступила: на следующий же год я перенесла сильную пневмонию и, признаться, чуть не подохла(( Но я решила, твёрдо решила, что хочу жить, и, верь не верь, на следующий день мне стало намного лучше.
Вот такие вот дела)))
Пожалуй, только тебе я и могла это рассказать. Другие бы меня просто... Ой, даже думать об этом не хочу.

Другое. Как оказалось, он сейчас пребывает и там, и там.
Буддизм - тибетская вера, хотя вообще буддистов много по всей азии. В Индии верят по большей части в Брахму и прочих богов, православие мне чуждо, когда я была маленькой, мама склонялась к буддизму, и я начала всерьёз задумываться о вере, до того я считала себя атеисткой. И однажды мама рассказала, что когда торговала на рынке к ней подошёл поп, чтобы поклянчить денег, а она сказала ему, что буддистка, а он начал на неё креститься как на чуму и убежал. Я поняла, что буддизм - религия без бога вполне подходит для меня, я стала больше читать об этом и приняла буддийские заповеди и буддийское смирение (с последним правда у меня не очень получается), и сейчас мама уже давно отказалась от буддизма, после смерти моей прабабушки, что воспитывала мою мать, мама ударилась в православие, в церковь ходит иногда, не очень сильно верует, но когда у нас заходят разговоры по поводу религии, разгораются споры. Мне очень не нравится, что из буддизма сейчас делают бизнес всякие ламы и прочее. Так что я пожалуй сейчас ближе к дзен-буддистам из-за того, что не люблю все эти пышные церемонии и производство бога из человека, хотя мне не чужда и махаяна - путь достижения нирваны через самосовершенствования, но это скорее идеал. Пока я живу в семье действовать через махаяну не получается, а для хинаяны пути смирения и самопожертвования я слишком горяча, хоть и пытаюсь.
Ну как говорится, если пациент хочет жить, врачи бессильны, умница.
Мне что-то так и показалось, что должно было случиться что-то такое. Ничего страшного я в этом не вижу. У меня тоже была подобная история. В детстве я очень переживала из-за того, что делал папа, и думала, что когда выросту обязательно стану лесбиянкой, и когда моя единственная на тот период времени подруга спросила меня по поводу ориентации, я сказала, что благожелательно отношусь к лесби. Мы были во втором или третьем классе, когда она пригласила меня домой, мы сидели у неё в комнате на постели, и она попыталась заглянуть мне под майку (я была переразвитой), я почувствовала омерзение, я не понимала, зачем она это сделала, и жутко испугалась, оттолкнула её и выбежала из её дома, встретив двух одноклассниц, которые шли к ней в тот момент, я тотчас всё им рассказала, а через некоторое время она и её семья переехали из моего района. Больше я её никогда не видела. Когда пару лет назад мне начала о чем-то подобном говорить 14-летняя девчонка, с которой меня познакомила Л.В., я оттолкнула и её, всё было не так жутко, Л.В. была обижена, но я ей всё объяснила. Сейчас я отношусь к лесби вполне терпимо, но я от этого бесконечно далека. Если это делают другие, мне всё равно. И я никого не стану осуждать. Я могу спокойно общаться с такими девушками, я не чувствую к ним омерзения или чего-то такого. Но всё это мимо меня. Это не я. Для меня гораздо спокойнее чувствовать себя бесполой и бестелесной. Гомосексуализм во всяком случае не причиняет такую боль, что даёт гет. Так что осуждать происшествие с тобой я не буду. В этом нет ничего предосудительного. Держись и не переживай. Всё будет хорошо.

Вообще-то у меня та же фигня, что и с тобой))) Я её не оттолкнула, но.. чувства у меня к ней были только как к подруге. Я не была "геем", хотя к гомосексуализму тоже отношусь нормально. Просто я не хотела обманывать свою подругу, подавать ей какие-то надежды на то, что я её могу полюбить.. в прямом смысле слова. Это было бы совсем нехорошо. Просто.. так вот получилось. Я думала, что я для неё как лучшая подруга, почти сестра, а тут вон как... Может, у неё это пройдёт. Я очень надеюсь на это, потому что ведь быть лесбией - это почти обрекать себя на одиночесво, а моя подруга очень хороший человек, она заслуживает большего, чем она выбирает для себя. У неё обязательно должны быть свои дети, она им многое может дать, а так.. Не знаю... Она решила стать "геем" по той же причине, что и ты, она видела то, что вытворял её папа, да что там говорить - она его просто ненавидела. Если честно, меня всегда поражала такая ненависть, я не умею ненавидеть, а потому мне была непонятна её ненависть. Я умею только любить)))
Я думаю также, как ты, что у меня никогда не будет детей. Я их люблю, но... У меня их всё равно не будет. Как и ты я ищу утешение в писательстве, а больше, собственно, у меня ничего и нет. Кроме тебя, конечно))) С тех пор, как ты ест у меня, мне гораздо легче. Жалко только, что мы живём так далеко друг от друга. Ну, ничего, я буду видеть тебя во снах)))

Я умею только любить Это ты, милая, ещё не видела того или ту, кого смогла бы ненавидеть. И это хорошо. Я не желаю тебе познать это чувство, когда колошматит от злобы и страха, когда не можешь находиться под одной крышей с этим человеком, когда звереешь от одной только мысли, что он ещё жив, как у меня к папе. Живи без ненависти. Так лучше, она изнутри травит.
Что до той девчонки мне жаль, что всё так произошло. Каждый раз я думаю, что не должна была так реагировать. Нужно было попытаться поговорить с ней, объясниться. И уж не рассказывать никому. Но я просто... струсила...
Что до детей я просто знаю, что не смогла бы воспитать нормальных детей, я очень ответственно и трепетно отношусь к детям, но адекватной матерью я бы стать не смогла.
Я рада, что могу помочь тебе. Ты хорошая. Встречи во снах это здорово. О, ты ведь уже рассказывала, что видела меня, но ты ведь не видела меня в реальности. А какой я тебе приснилась, кроме серо-голубых глаз?
А я вижу только кошмары. Если снится что-то, то обязательно либо папа, либо кто-то гонится, либо тьма вокруг меня сгущается, либо падаю куда-то, особенно часто в детстве так было, а сейчас либо первое, либо второе. Помнится был период времени, когда мне снились демоны и дьяволы. Первый раз демон почти карманного размера в обмен на душу обещал мне силу, но очень злился, когда я пользовалась этой силой только во благо людям, правда, не помню заключила я с ним договор или нет. Второй раз я была ангелом и дралась с огромным демоном, таившимся под землёй. Он меня убил. А дьяволы приснились мне в полуплоском варианте, будто ожившие бумажные куклы. Они были не слишком разговорчивы, но я отчего-то сразу узнала, кто есть кто. Помню, правда, сейчас только Аббадона и Астарту.

Не хилые сны тебе снятся О_о. Мне никогда не снились демоны, обычно, если мне снятся кошмары, то они похожи на реальность. Бр-р! Как вспомню, каждый из них - так вздрогну. Твой самый большой страх - встретиться с папой, а мой - увидеть смерть сестры. Мне часто снится, как она умирает. В первый раз я видела, как её сбила машина, перед этим, очень странно, я видела, как она ходила со своими подругами по подвесному мосту над огромной и глубокой ямой, которая сплошь была усыпана человеческими костями. Все девчонки были в чёрном, однако в этот момент играла весёлая музыка, и они шли, пританцовывая. Я до сих пор помню тот сон. А второй раз мне приснилось, будто бы подруга моей сестры - Рита, ведёт машину, в которой сидела я, моя сестра и наша одноклассница. Мы ехали по какому-то заброшенному парку на берегу Волги, там всё заросло деревьями, где-то помню стоял странный памятник и ещё помню какие-то развалины... В общем, мы ехали по дороге среди зарослей, смеялись, о чём-то говорили, а потом дорога впереди нас резко заворачивала за угол, Рита повернула руль, мы поехали дальше, и вдруг за углом оказался обрыв. Рита даже притормозить не успела, как мы все свалилсь в воду. Я со своей одноклассницей и Ритой тут же распахнули двери машины и выплыли на поверхность. Я тут же стала осматриваться вокруг себя, но не своей сестры не увидела. Я спросила у Риты и подруги, где она, но они лишь побледнели, ничего не сказав. Моя сестра пошла ко дну с машиной. Помню, как из моей груди вырвался истошный вопль, после чего я резко вскочила на кровати и проснулась. Это было ужасно! Я долго сидела и плакала, не могла оправиться от этого кошмара. Но хуже всего вот что: я поведала этот сон своей подруге в универе, и она сказала мне, что на берегу Волги действительно есть заброшенный парк, там куча развалин и стоит памятник солдатам Великой Отечественной Войны. Меня аж передёрнуло, когда я это услышала. Не хочу, чтобы это было правдой! Надеюсь, что это просто кошмар.
Кстати, ты мне опять сегодня снилась))) Хм, в моём воображении у тебя голубые глаза, волосы русые, не слишком тёмные, но и не светлые, довольно короткие, до плеч, может, чуть ниже, но не прямые, немного завиваются, маленький подбородок, хорошо очерченные скулы, прямой нос. Я даже нарисовала этот твой образ из своих снов, правда, это не портрет, а так - набросок, притом ручкой)))

Ой, что-то рисунок тут очень большой XD.

Не бойся, сны не обязательно должны сбываться, мне тоже иногда снятся подобные сны. Я считаю, что надо просто быть настороже, но не бояться. Держись, солнышко.
Красиво. В жизни я совсем не такая. Глаза зеленовато-голубые, круглые, крупные, чуть навыкате. Волосы прямые, русые, подстрижены под мальчишку, меня стрижёт мама, поэтому волосы торчат в разные стороны как щётка. Я ношу очки потому что почти ослепла на один глаз из-за сильной близорукости. Сейчас я опять пополнела, поэтому скул не видно, а ряха круглая, бабушкина комплекция, легко набираю вес, хотя когда худею, скулы прорисовываются довольно сильно. Нос как говорят дедушкин, не знаю, не сравнивала. Шеи почти нет, подбородок массивный. Так что нарисовала ты меня куда красивее, чем я есть в жизни. Спасибо.

Ты хороший человек, Ждущая в темноте, по крайней мере, ты мне очень нравишься. Я полюбила тебя как человека, а остальное - ерунда. Для меня ты именно такая, какой я вижу тебя во снах, для меня ты всегда будешь неотразима, потому что, как я уже писала, я люблю твой противоречивый характер, твои мрачные мысли, необычные идеи, разговоры про демонов, твои истории иногда страшные, или забавные, подобно тому фанфику с Хогвартсом, люблю твои стихи, которые всегда заставляют меня трепетать, ты мне нравишься такой, какая ты есть. Дай тебе Будда такого человека, который полюбит тебя так же как я))) Я буду с тобой всегда, моя дорогая, и ты меня не бросай))

Не брошу. Скорее я надоем раньше.
Спасибо за добрые слова. Что до Будды он не исполняет желания и не сводит людей. Он человек, который ушёл в нирвану, и все буддисты стремятся последовать за ним. Нирвана - это вечный покой,никакого больше перерождения, мне кажется, нирвана похожа на простую смерть. Но это именно то, что мы все стараемся достичь. Вечный покой... Я всегда буду одна. Помнится в детстве, у меня было чёткое ощущение, что я пришла в этот мир как жертва. Наверное, в прошлой жизни я очень согрешила. Я с детства искала совершенного человека, которому по моему тогдашнему убеждению должна служить, но совершенных людей нет... Я думала, что обрела искомое совершенство в Гакте, наконец-то думала я, я смог исполнить то, ради чего родилась... Но совершенства не бывает... Я чувствую себя вновь обманутой и всё же до конца не хочу верить в это... Когда мне было 4 месяца у меня было ощущение, что мама мне чужой человек, что я должна привыкнуть к ней. Странно, мне было всего 4 месяца, но я точно помню эту мысль. Мой возраст я вычисляла много позже по фотографиям того периода времени. На фото, сделанное в тот день, у меня очень грустное и не по-детски серьёзное лицо. Это страшно быть одиноким. Людям иногда становится жаль меня, но исход всегда один. Я надоедаю, вызываю отвращение. Я знаю, что так было, есть и будет. Я пришла в этот мир, чтобы принести себя в жертву, но зачтётся ли мне для следующей жизни служение семье? Правильно ли это? Чем я так умудрилась испортить свою карму, не знаю... Ладно... Извини, я наверное замучала тебя этими рассуждениями, не бери в голову, я должна работать, не стоит задумываться над этим, материалисты бы надо мной посмеялись... Когда я рассматриваю себя с их точки зрения, мне тоже становиться смешно... И очень грустно...

Вовсе ты мне не надоела со своими рассуждениями. Я так же, как и ты, знаю, что такое одиночество во всех его аспектах. Я очень тебя понимаю. Каждый человек всю всою жизнь остаётся одиноким. Но я хочу тебя слушать, мне нравится то, что ты говоришь. Если ты считаешь, что все мысли и идеи в твоей голове - это бред, и что всем твоим рассказам суждено умереть вместе с тобой, то это не так. На тебя очень большое влияние оказывает твоя мама, так же как на меня - моя бабушка. Ты по словам своей матери составила образ о себе и обо всём, что ты делаешь, а я не думаю, что она хорошо отзывается о тебе, из-за этого ты начала ненавидеть себя, смотришь каждый день в зеркало и думаешь, почему я такая родилась и зачем вообще мне такой существовать на земле? Друзья пытаются убедить тебя в обратном, но все мрачные мысли глубоко укоренились в тебе и не хотят уходить, тем более, что ты уже состоявшийся человек. С тобой в жизни случалось много неприятностей (я думаю то, что ты пишешь здесь - это лишь малая часть из того, что происходит с тобой), от этого ты думаешь, что являешься абузой для своих родных, которые вынужденны отвечать за тебя, а ты не хочешь причинять им неудобства, не хочешь их раздражать, потому что опять на тебя посыпится шквал оскорблений и унижений, который ещё больше укоренит в тебе мысль о том, что ты не должна существовать. Поправь меня, если я где-то ошиблась, но мне кажется, что во многом я права. Всё исходит из того, что ты сама себе противна. О, я знаю это чувство. Особенно плохо чувствуешь себя, когда слышишь со всех сторон: "Ты хороший человек, у тебя всё будет хорошо. Верь в это, престань себя уничижать," - а ты не можешь перестать делать это, пытаешься вырваться из плена собственных мрачных дум, но каждый раз какое-нибудь обстоятельство снова повергает тебя в пропасть тех же дипрессивных мыслей, опять жизнь становится противна, и начинаешь думать, что если бы тебя не было, то мир стал бы чище, а родным было бы легче... Это не так. Я знаю, что тебе уже трудно переубедить себя, мне тоже всегда трудно это сделать. Я до сих пор впадаю в глубокую аппатию из-за того, что мои мрачные мысли меня буквально душат... Мне иногда становится так плохо, что я даже не могу плакать, не могу заснуть, не могу есть, не могу пить, ничего не хочу: ни писать, ни идти куда-то, ни учиться, ни рисовать, ни жить, - но я карабкаюсь вверх, не знаю, что меня заставляет это делать, учитывая то, насколько сильно я себя ненавижу. Может, это жажда жить. Я не знаю, наверное, когда-нибудь я впаду в такую дипрессию, что мне уже ничего не поможет, и я просто.. просто сдохну. Но я стараюсь оттянуть этот момент, ищу эту жалкую попытку на жизнь, потому что моя мама не хотела бы, чтобы я так кончила. Она меня родила не для того, чтобы я превратилась в то, что я есть. Моя мать была Вера, и я храню это чувство в себе, моя сестра - Надежда - и я продолжаю надеяться, как бы это не было тяжело, я стараюсь любить жизнь, потому что моё имя говорит мне об этом. Глупо, да?.. Конечно, глупо. Но у нас с тобой есть миг, в котором мы здесь. Я могу говорить с тобой о чём угодно, и ты говоришь со мной обо всём. Я живу только этими моментами, они согревают. Думаю, и тебя они тоже греют. Прости, если я что не так сказала. Я иногда несу бред)))
Мы тебя любим, все, все, все)))