Сестрица притащила котенка размером с ладонь. Полного блох, грязи и бог знает чего. Кузина с парнем непротив чтобы мы его оставили, несмотря на то, что их кошка в ужасе от котенка, это первый котенок, которого она увидела за свою жизнь. Сестра сказала, что хочет его оставить потому что на улице холодно и он замерзнет насмерть. Но когда она увидела сколько на нем грязи (когда я убрала его с ее постели и помыла), сколько на нем блох и клещей, она сказала, да выкинем его завтра. Я и так подарила ему +1 день. Сначала я была против котенка. Мне хватает растений, хомяков и сестры. Но такие ее слова показались мне бесчеловечными. Котенка надо как минимум пристроить, а может если вывести блох и приучить к лотку так и здесь оставить, не знаю, может если поднатужиться, то я смогу вписать это существо в свой бюджет. Но выбрасывать его на улицу, несмотря на обещанное потепление, все-таки слишком жестоко. Он мал, а кошек и котов во дворе тьма-тьмущая. Опять же, кажется кошка не станет приближаться ко мне со своей дурацкой течкой, пока котенок здесь. Так что я в раздумье.
1 октября. Один из соседей против котенка. Так что теперь ищу кому бы его отдать.

Пришла с работы утром, хотела написать новую главу, не тут-то было, естественно, нужно было готовить завтрак, а потом сестра решила что ей неприменно надо показать мне видео с Фассивоем и пэйрингом по Магнето и Ксавьеру. При этом, она отчитывала, о, еще час до занятий, можно еще посмотреть. Совершенно не заботясь о том, что я вообще-то хотела писать. Когда я сдалась и хотела сделать новые серьги, она и тут вмешалась, нет, смотри как надо. Когда я робко попыталась отделаться, она устроила сцену, что я не уделяю внимания, что я все воскресенье прошлялась неизвестно где (на работе, а потом помогала печатать текст на собрании в ЛГБТ), я взорвалась, да я ни строчки не написала, твою ж мать, только и уделяю внимание с тех пор, как пришла с работы! А она мне, вот тебе в детстве больше внимания уделяли чем мне, а я такая одинокая, и все думаю покончить с собой, раз я никому не нужна... Просто фейспалм. Господи, почему мне не одиноко? Почему все о чем я мечтаю, это снова оказаться одна! Просто одна, чтобы читать, писать и вообще заниматься своими делами! Мне надоело быть на побегушках, подай то, достань то, сделай то, я не могу найти то или сделать это, сделай за меня. Я четыре раза за утро попросила поправить покрывало на диване, где она спит, а она сбежала так и не сделав, а когда я позвонила и начала ругаться, то она бросила трубку. При этом с матерью она прервала почти все контакты, избегает с ней говорить, и говорит - не понимаю, почему она до нас докапывается, мы же живем уже самостоятельно. Да не до нас она докапывается, а до сестрицы, которая хоть и живет самостоятельно, но все еще за мой счет и за счет моих нервов в том числе. Сестра обвиняет меня что я не говорю ей, что люблю ее, а когда говорю то это звучит неискренне. Да нельзя из человека любовь выбивать и требовать! Почему я на седьмом небе от счастья, когда кто-то уделяет мне внимания, я благодарна, я готова убить ради такого человека, а она требует внимание так, как будто я ей должна! Не должна, твою мать! И не достучаться до нее и не объяснить. Не знаю, как ей это объяснить. Она жалуется что я избегаю телесного контакта, что не обнимаю ее так часто как она хочет. Да я вообще ненавижу прикасаться к людям! У меня опять началась эта нестабильность, когда я не уверена я это я или кто-то другой, а ведь когда в мое пространство никто не вмешивается, то постепенно мое ощущение себя выравнивается и я чувствую себя собой. Но не сейчас. В голове как обрывки радиоволн чужие эмоции и слова. Мне трудно это выразить. Но когда я много и тесно с кем-то общаюсь, этот кто-то на меня так сильно влияет, что некоторое время я чувствую себя этим человеком, это ужасно мешает думать, потому что я уже не понимаю, где мои мысли, а где чужие. Поэтому я предпочла бы находиться в окружении животных,а не людей, с ними я не чувствую такого ощущения. Муторно. Хочется залезть под душ и смыть с себя чужого человека, выветрить комнату, вымыть все чего она касалась, чтобы комната была пропитана только мной. В следующее воскресенье сбегу собирать с геями мусор на Гидрострое, плевать, что это мой единственный выходной, я хочу убежать отсюда, не могу находиться здесь, пока она так давит на меня. В голове так шумно, что саму себя не слышу, не могу думать.

Ну, теперь администрирую шесть групп местного отделения ЛГБТ в ВК, сегодня приезжал наш руководитель и объяснял что да как. Бесплатно конечно администрую, просто у него уже нет времени ими заниматься, а подволонтерить меня хоть где-то надо. Очень он любит ездить ко мне в гости. Поесть. Сегодня спрашиваю: "Хочешь еще добавки плова?" А он оживился: "А можно, да?" Подарил своему парню кольцо, это то ощущение, когда даже твой друг-гей женится, а ты нет.

Сестра-таки раскрутила меня на совместный косплей. Она была Канеки Неко из Токийского гуля, а я Люцифером из Обители ангелов. На ваш суд.
читать дальше

Посмотрела фильм из-за фан-клипа на песню КиШ. Красивые костюмы, просто бомба. Сам фильм психоделичен и кровав. Я помню Лопес по фильму с Ричардом Гиром про танцы, так что это амплуа было крайне необычным и неожиданным. Красочный антураж скрывает кровавую историю о том, что если хочешь убить монстра, сидящего в человеке, то придется начать со смерти всего хорошего, потому что добро и зло в человеке соединены намертво. Не очень согласна, но в принципе, моя позиция не категорична. В общем, мысли вслух. На вторую часть фильма не тянет, актеры не те. да и сюжет не тот, в общем, это фильм, который не нуждается в сиквеле. А еще, заметила здесь эпизод, который явно подсмотрел Брайен Фуллер. Потому что точно такой же (разрещание лошади) был у него с человеком в однйо из серий "Ганнибала".

Сегодня мой второй фильм от Тарантино. Первым был "От заката до рассвета", так и не поняла, почему фильм такой знаменитый, там кроме главной темы, во время которой танцует Сальма Хайек, и смотреть не на что. Одно уже то, что вампиризм там передается как зомбовирус, меня просто вывело из себя. Однако я не сдалась и решила дать Квентину еще один шанс. Так что сегодня я смотрю "Криминальное чтиво". Надо сказать, что фильм среднячок, но явно не будет таким отстойным в моем списке как "От заката до рассвета". Определенно, мне нравится здесь музыка. Музыка отличная. Этим часто спсают низкосортные фильмы. А еще могу сказать, что фильм честен и заявляет свою суть в названии. Криминальнео чтиво - это чтиво низкого сорта, здесь, соответственно о криминале.

Интересные занятия у мамы. То она с меня расписку требует, то (сегодня) пытается убедить, что кредит взять под жилье это очень хорошо. Я похожа на дуру?

"Мне трудно было отделаться от ощущения, что я живу в чужой семье, хотя рядом были родители. Во мне постоянно боролись беспокойство за маму и желание быть от нее подальше".
Минако Гото ("У памяти в плену").

Хорошая фраза, эта цитата выражает все мое ощущение о семье. В сотый раз сталкиваясь с упрямством младшей сестры думаю, что по поводу нее у меня такое же ощущение как и по поводу матери. Беспокойство и желание быть подальше. Деньги, что перечислил ей папаша, сестра позволила ими распоряжаться мне, я купила продуктов, кстати вчера впервые делала купаты, ну и приспособление у меня было для этого, вы бы видели! Так вот, сестра поделилась, что у нее смутное ощущение, вроде и ее деньги и вроде нет. Мне тоже неловко, что приходиться покупать за не свои деньги. Даже кусок в горло не лезет, когда понимаешь, что не сама заработала. Купили сестрице кеды на осень. А оставшися деньги было решено потратить на оплату интернета, об их махинации я уже писала. Я отдала последнюю купюру сестре сейчас, она решила ехать за тетрадями в ашан, но не хотела брать меня с собой, из денег взяла только сорок рублей, что были у нее отложены, я сказала, что она может взять купюру, потому что тетради это важно, а она сказала что не возьмет мои деньги. Мне противно от этого. Зачем обязательно говорить мне гадости? Разве я виновата, что у меня сейчас ничего нет? Она ведь сама меня подначивала на большие траты. Вот теперь и приходится положить зубы на полку. В следующий раз, когда она будет говорить мн е о дорогих покупках, пошлю ее куда подальше. А еще мне очень жаль, что сестра отказывается читать книг со мной, да и вообще читать. У того, кто не читает глухо сердце. Мне кажется, что она отказывается от способности сопереживать, от возможности развивать воображение путем фантазии, когда отказывается от чтения. Книги могут подарить целый мир. А она отказывается от них, предпочитая сериалы. Но сериалы не дают сопереживание и фантазию. Информация поступает в мозг как полуфабрикат, уже разжеванная, остается только проглотить. Грубая и шумная сестра, она запирается и кастрирует любые чувства внутри себя. От этого она кажется мне чужой и бесконечно далекой. И это заставляет меня чувствовать тщетность моих попыток сделать ее живым человеком, будто я бьюсь о каменную стену и создает ощущение, что я живу с чужим человеком. Не хочу больше иметь дело с их деньгами. Ни матери, ни сестры. Пусть катятся куда подальше. Почему-то я не имею права упрекнуть, когда я трачу свои на сестру, но легко могу получить упрек, если потратила на нас что-то из ее. Вчера например сестрица упрекнула меня что я потратила почти все деньги на себя. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что я ничего не купила конкретно для себя, только еда в дом, какие-то бытовые вещицы вроде пластиковой миски или нового ножа для мясорубки взамен проржавевшего или тюбика зубной пасты. Это называется тратить на себя? А еще сестра постоянно укоряет меня, что я до сих пор не озаботилась отбелить майку, которую она красит под майку Харли Куин, ругала меня за красные подтеки, получившиеся на ней, когда я красила часть футболки красной краской. Чувствую себя как невестка в чужой семье. Стремное чувство. Да, и еще мне кажется, что сестра меня ненавидит. Не знаю за что. Может она тоже чувствует что мы чужие друг другу. Что я не похожа на нее. Когда я чувствую ее ненависть ко мне, то чувствую вину перед ней. Как будто я в чем-то виновата. Хотя наверное никто бы не смог мне ответить в чем же я виновата.

Мама решила не переписывать дом на меня, под соусом, что папа может это оспорить. Но это не мешает ему переписать все, что числится на нем на своего отца. Так что она просто опять тормозит и жадничает. Вчера жаловалась мне на то, что она осталась одна, билась себя в грудь что она мать, а мы неблагодарные дочки. Но, по-моему, каждый получает то, что заслуживает в конечном итоге.
Папа перечислил сестрице на карточку пять тысяч. Интересно, какую игру он ведет? Я хотела бы снять эти деньги и оставить на кормежку сестры и ее обувь на осень и зиму. Но боюсь, что если снять их с карточки они очень быстро закончатся. Почему? В следующем абзаце.
Сестрица полдня бегала, что хочет пиццу и суши и потратить на что-нибудь вкусное и вредное не меньше штуки. А если я не соглашусь, то она ничего вообще есть не будет. Когда я сказала, что лучше на штуку купить молока, творога, мяса и рыбы, и овощей, объявила меня скучной. Пришлось уступить. Правда, она объявила, что пойдет за газировкой типа колы, потому что нахрен желудок!
Фейспалмлю отчаянно. Читаю Эссе Андрэ Моруа.

Это нелюбовное стихотворение как может показаться сначала. Я больше не умею любить. Но меня очень ободряет, что человек в общем-то уже не молодой может так хорошо выглядеть и сниматься в фильмах. Он поздно начал актерскую карьеру, и меня это, честно говоря, ободряет, когда я слышу, что я уже для всего стара.