Позже выложу выписки из беседы с одной девочкой, что я рассказала сразу же, сейчас надо бежать, а то вставать через два часа, а я еще не ложилась благодаря сестре, она то спит, но мне еще мыть пол, надоело спать в грязи.
Скандал был очень грязным и изнуряющим. Может мой скотский график жизни убьет меня, прежде чем я наконец решусь умереть от собственной руки? Хотелось бы, потому что я не очень верю, что что-то изменится. Сестра в очередной раз показала, как сильно презирает меня. Я не могу ее выгнать, сегодня видела в каких условиях живет мама, она считает что все хорошо, но выглядит это все не хорошо. Мне бы хотелось выжить, правда. Только вот хватит ли сил дожить, пока что-то изменится к лучшему? Я уверена, что сестра будет сопротивляться отправлению ее отсюда куда-нибудь и может быть даже схватится за нож, как когда родители хотели ее забрать. Я ничего не могу ей доказать, она считает меня свиньей и требует изменений во мне. Я сбегу, даже если придется умереть. Я когда-то дала себе срок. До тридцати пять лет. Не добьюсь ничего - надо все-таки решиться и умереть. Это лучше чем грызть себя и стареть неудачницей. Хорошо бы просто взять паспорт и уехать с пустыми руками, но тут столько милых сердцу вещиц, собранных за пять лет, трудно начинать с нуля, снова оставить все позади. И выгнать страшно, потому что я помню, что чувствовала, когда меня в Беларуси подруга выставила на улицу из-за того, что я за две недели не нашла жилье, я нашла буквально в последний день. Я знаю, что такое беспомощность и мне страшно обрекать сестру на нее и на другие чувства, что я испытывала. Она сказала, что у нее нет эмпатии. Это так. Не могу понять почему, но это так. Ей и вправду не жаль меня. Она и в самом деле уверена, что во всех моих бедах виновата лишь я, и что я обязана меняться, чтобы не быть адекватной, чтобы быть достойной ее уважения. Она врет, я знаю, она никогда не будет уважать меня, даже вывернись я наизнанку. Это все бесполезно. Я могу только ждать, терпеть и верить. Так всегда было, я боюсь сделать еще хуже.