Сестра вчера сказала мне, без эмоций, на полном серьезе, что ее что-то раздражает. Я. Потом она сказала, что нет, наверное, та гифка, что я показывала в тот момент, но очевидно, что нет. Потом она уже не выдержала, да когда ты уже свалишь? Она часто повторяет мне, что я должна уйти. Торопит меня уйти на работу, например. Или говорит, проваливай отсюдай, а я говорю, вообще-то это моя комната, и я за нее плачу. Наверное, все это потому что у нас ужасно тесно, но теперь я осознала почему каждый раз не тороплюсь закончить работу, а на ночной и вовсе задерживаюсь подольше. Мне неприятно приходить домой, откуда меня все время норовят куда-нибудь выгнать. И при этом она жутко оскорблена, что я хочу, чтобы после 18 лет она жила отдельно. Как она мне сказала, ты же без меня сдохнешь с тоски. Не уверена, что не сдохну с ней.
Еще я пытаюсь бороться с чувством вины, что мне вбивают мама и сестра, с ощущением никчемности, когда она говорит, что я никто, с дурными мыслями, воспоминаниями о ссорах, что я раз за разом перемалываю. Они жутко выматывают, эти мысли, хуже даже чем работа. Если есть возможность начинаю петь про себя или шепотом. Чтобы заглушить мысли. Иногда получается. Еще помогает сосередоточиться на дыхании, остановиться и помахать ручками, пока никто не видит. В общем, отвлечься любым способом. Это важно. Нужна свобода в голове, тогда ее будет легче добиться снаружи.