Недавно один из знакомых геев позвал меня работать в литературный музей, он предупредил, что зарплата маленькая, коллектив трудный, а работа тяжелая. "Но зато ты больше не будешь махать шваброй", почему меня вообще должен волновать престиж профессии? Если бы не боли в пальцах и коленях я бы и не думала о смене работы, по крайней мере, пока не выучусь для этого, я вижу желания, кем я хочу стать, но при этом меня приучили думать, что я не смогу, и вот первая половина жизни почти закончилась, впереди вторая, где надо подводить итоги, итоги неутешительны, я неплохо пишу, да и только. Но поступить в музей значило бы расписаться в собственном бессилии, вот, дескать, смотрите, я настолько неуверенна в себе, что пряталась за усталость и нехватку времени, чтобы ничего не делать, но на самом деле ведь стоит только поверить в себя, как в бога поверить или даже еще сильнее и перестать себя убивать, день за днем. Мама вышла из больниы, точнее ее выписали потому что нет мест, у нее гематома между почкой и селезенкой, после избиения папой, дело пока застряло, они требуют свидетелей, видно папа приплатился,ю не хотят возбуждать дело. А мама как всегда жадничает, чтобы заплатить и сделать все как надо. Зато она звонит мне по три раза на дню и спрашивает досконально, что мы делаем. Сегодня я уже разозлилась и описывала дотошно, вот сестрица лежит, она почесалась левой рукой, нажала на телефонный экран большим пальцем правой руки... А еще бесит, что я стала очень зависима от отзывов на фики, норовлю поскорее написать следующие страницы, чтобы меня опять похвалили. Что это? Похоже, все та же неуверенность в себе, а?