Пришла с работы и наорала на сестру за то что она покрасила часть волос зелеными мелками. Она кричит что будет делать с волосами что захочет и это ее жизнь, она психанула и уехала к родителям на ночь. Ее жизнь, а где моя? Она отчитывает меня как девочку за желание сделать тату, покрасить волосы, ругала за проколотые уши, требовала прекратить общение с Таку и сменить работу. Она постоянно меня критикует. Где тут личная жизнь? Я ушла из дома что бы она у меня была. Но теперь ей сестра. Которая хочет свою жизнь, при этом игнорируя мою. Сказала мне что я эгоистка, психую также как папа (не также, я не бью), и что она якобы меня предупреждала что будет красить. Честно говоря, первый раз слышу об этом. У меня проблемы со слухом начались, на работе переспрашиваю постоянно. Может это наследственное, а может еще от чего. Плакать хочется от бессилия. Я потратила на сестру все сбережения, балую ее, потакаю капризам как могу, но в результате не в силах дать ей того что ей надо. Ненавижу все на свете. Не хотела выпускать сестру пока н епомиримся, так она схватила меня за горло, пыталась придушить. Мать такая счастливая ее забирала, ты говорит в таком же положении как и я была. Я говорю нет идеальных сестер, а мать мне не бывает идеальынх родителей. Одно дело, когда я ору за зеленые волосы (хрен с ним с цветом, но это пастель! Она же посушит ее и без того тонкие волосы, вот что меня бесит!), но приравнивать меня к отцу, педофилу извращенцу и адисту (мама сказала "не клей ему ярлыки!", что блин?!). Я устала, в самом деле, до смерти устала пытаться соответствовать, я все равно никогда не могу добиться успеха. Я это я, как сказала ЛВ "выше головы не прыгнешь". Сестра уже не помнит, как ругала меня за красные волосы, но мне-то было уже двадцать шесть! И я помню. Сестра прислала смску, что завтра вернется и мы спокойно погвоорим. Мне хочется сказать, чтобы выметалась. Потому что меня уже достали эти капризы по поводу буду мыть посуду или нет, буду есть то или другое, меня достало выбрасывать то что она не доела, достало покупать фастфуд, чтобы ее порадовать, достал вечно неубранный диван. Я потратила на нее все мои сбережения. Фиг с ними с деньгами, но неужели я не заслуживаю ХОТЬ НЕМНОГО ПОНИМАНИЯ! Она сказала, что одной ей будет лучше. Не будет, у нее жуткие комплексы, и она не умеет и не хочет учиться банальным вещам. Сейчас полночь. Я надеялась прийти с работы и лечь спать пораньше. Но сейчас сна ни в одном глазу, адреналин в крови, аж сердцу плохо. Я эгоистка? Потому что думаю о себе. А что поделать, если никто в этой гребанной семье кроме меня не волнуется о моем благополучии! Устала от них, надоели. Мне уже двадцать семь, я никто, у меня никого нет, никого близкого, с кем можно было говорить обо всем на свете. Я надеялась что сестра станет таким человеком. Но нет. Постоянно, об этом не говори, то скучно. Иногда чувствую себя телевизором, переключают каналы и затыкают когда надо. Надоело! Хочу построить вокруг себя высокую каменную крепость, чтобы никто не мог проникнуть, никого не пускать в свое сердце. Не хочу ни о ком волноваться, переживать, ждать одобрения. Буду жить как могу, как умею, как получается. Но никто не сможет поставить мне оценки, оскорбить или унизить. Потому что меня за этой стеной больше никто не увидит. Не хочу иметь с ними ничего общего, просто на стенку лезть хочется, когда узнаю наследственные болезни, которых родители мне передали целый букет. Если сестра считает что ей без меня и без всех будет лучше, что ж, может она права. Да только и мне без этой братии НАМНОГО лучше!