Шагнувшая из темноты,
Успокойся. Я, надеюсь, что ты не станешь себя убивать. Зная твою ситуацию я ничем не могу тебе помочь, но мне жалко тебя и я бы не хотела очень, чтобы у тебя были проблемы-знаю, что эти слова не помогут ни тебе и твоей жизни стать лучше. К сожалению,тебе нужно собраться с силами и жить дальше. Сестра, если и стыдится тебя, то она должна понимать почему ты стала такой и потом, разве твоя мать к твоей сестре относится с любовью?Год-два назад, читая твои посты о сестре и ее жизни, я так не думала. Твоя мать виновата во многих проблемах, а ты все пытаешься верить и жить-наоборот, сестра должна брать пример с тебя, ибо ты сильная личность, но ты и мазохистка ужаснейшая, конечно. Тебе бы лучше все же законсервироваться в спокойном состоянии и жить так. Надеюсь, психолог поможет найти тебе это спокойное состояние.
Не говори никогда, что ты уродина!У тебя такие прекрасные пшенично-золотые волосы и большие глаза. Они словно наполнены холодной северной талой водой с горных пиков!И фигура у тебя очень симпатичная!Не переживай никогда из-за лишних кг. Ты очень хорошенькая.

Шагнувшая из темноты, я знаю, тебе очень тяжело, но ты не должна сдаваться! Сестренка просто взрослеет сейчас и плохо понимает твои чувства. Ты не должна смотреть на ее отношение как на что-то иное, кроме легкомыслия. Ты никогда не была легкомысленной, тебе намного сложнее приходилось. Я бы на твоем месте высказала ей все, что думаю, и перестала бы потакать ее капризам. Не берет трубку? Отлично, футболки она не получит.
У тебя очень тяжелая жизнь, но ты сделала огромный шаг вперед - ты живешь одна, ты обеспечиваешь себя, ты просто молодец! Многие в твоем возрасте до сих пор сидят на шее у родителей! А ведь тебе пришлось очень сложно. Может, тебе найти подработку в интернете, вроде копирайтера? Платят им не очень много, но все-таки.
Может, и хорошо, что уволят со второй работы - найдешь новую, где тебе не будут трепать нервы. А может, и вообще что-то получше.
Вот с зубами тебе, конечно, надо разобраться, это да, но ты сможешь это сделать! Ну и что, что не будет двух зубов какое-то время, зато потом у тебя будет здоровая челюсть и нормальные протезы.
Просто нет сейчас рядом с тобой человека, который бы мог помочь тебе деньгами или делами, мы, к сожалению, можем только сказать тебе слова поддержки. Но ты не должна сдаваться, пожалуйста, не надо.
Ты замечательная и очень сильная. А смысл твоей жизни ... ты должна стать счастливой, вот в чем смысл.

Takeo on the Jupiter, ты поэтесса, золотце. А мои волосы вообще непонятного грязного цвета, из-за этой дурацкой краски, которая всё никак не вымоется. Я делаю кефирные маски, чтобы лучше смывалось. Но пока еще очень далеко до блондинки. Глупо было верить что эта краска действительно отойдет за несколько помывок, как обещалось на упаковке.
Кирж, мне трудно говорить с людьми, а суставы на руках болят от этой работы, так что ты абсолютно права, стоит искать что-то другое, что можно делать дома, вдали от людей.
Спасибо вам обеим за поддержку, на продолжении стольких лет вы заботитесь обо мне и интересуетесь мной. Мне ужасно совестно и неловко перед вами, что я и в тысячной доли не могу оплатить вам тем же. Просто мне ужасно хочется стать человеком, которого не будут чураться окружающие. Чтобы на меня смотрели как на равного. Знаете, я смотрю на фото, оно висит на стене, где мы в Москве, вы и Ангелочек. Знаете, у меня очень теплое чувство от этой фотографии. Такое впечатление, что я действительно могу сказать "мы", а не "я и вы", как это происходит обычно. Я никогда не забуду тот день, это было потрясающе тепло... Просто на меня нахлынывает паника, когда я отключаю компьютер, я остаюсь совершенно одна, чувствую себя обузой, все даже ненарочно демонстрируют своё пренебрежение, даже не со зла, не задумываясь что делают больно, Енотик, когда я пришла поздравить на ее день рожденье вчера, она не собирала гостей, так что я просто забежала, она дала мне кусочек торта, со словами "знаешь, он несвежий, с пятницы, ну если почувствуешь неладное, можешь не есть". И сама она его пробовать не стала. Или как Ех-пристав, с которой я сейчас не могу говорить потому что мне становится очень обидно, она постоянно говорит что занята, и пропустила мое день рожденье, вы знаете. Я понимаю, что для нормального человека мои проблемы чистейшее нытье и это заставляет меня ненавидеть себя еще сильнее, потому что я обременяю собой дорогих мне людей, то есть вас. Сегодня когда я немного успокоилась после вчерашнего, я подумала, что не хочу умереть ради смерти как таковой. Я просто вижу в ней единственный способ избавиться от сомнений о правильности своих действий, осознания собственной незрелости и бесполезности, и боли. Я ненавижу людей вокруг, вижу их суетливость, лицемерие, грубость и жестокость. И всё же как бы мне хотелось смотреть не снизу вверх, а независимо, наравне. Вы разговариваете со мной как с равной. И я вам очень благодарна и очень вас люблю за ваши добрые и чистые сердца. Но когда я сталкиваюсь с другими людьми, я теряю опору. Я чувствую что ничего не хочу потому что внутри меня абсолютная уверенность в собственной неспособности чего-то добиться. Потому что никто не даст здравую оценку в беспристрастности которой могла бы быть уверенна. Я не знаю что в голове у моей сестренки, до сих пор с ужасом вспоминаю что она сказала о папе, в один раз что ничего страшного в педофилии нет и она бы не стала поднимать из-за этого скандал, в другой раз что еще нужно доказать что папа что-то делал со мной. Психоаналитик говорит что моя ненависть к себе от того что я не могла предотвратить то что он сделал со мной или как-то бороться. Я вижу какая я еще незрелая и как много нужно сделать чтобы стать достойной таких друзей как вы. И эта пропасть и таймер того что тридцатник уже не за горами, это вгоняет меня в отчаяние и заставляет опускать руки. Я много раз пыталась найти более реальные мечты, что-то проще реализуемое. Но у меня нет других мечтаний. Спасибо вам большое и простите за нытье. Мне бы очень хотелось сделать что-то чтобы порадовать вас, а не печалить. Простите меня... Просто мне очень страшно, одна без пути и цели, я не знаю куда и зачем идти. Есть все мечты это бред малолетней девочки. Как только я выстраиваю какой-то миропорядок в голове, когда мне кажется что всё устаканивается, что-то рушит всё как карточный домик.

А что до футболки, то я ее все равно куплю, не могу позволить чтобы хоть одно желание сестренки осталось не исполненным. Но отдам только если она мне позвонит сама.