Шагнувшая из темноты, будь собой и не волнуйся.
Японцы добрые и понимающие.

С чего ты взяла? Я знаю японцев очень хорошо, общаюсь со многими из них. Это очень строгие безжалостные люди, никогда и никому ничего не прощают. Мне за каждую мелочь приходится буквально вымаливать прощенье. Легче только с очень старыми японцами, эти люди как будто смотрят на мир сквозь пальцы. А самое главное что я поеду не к японцам, возможно мне бы удалось вытащить моего сенпая из Чибы или сенпая из Сайтамы в Осаку но это вряд ли. Надо бы посетить Тояму и Токио, но у меня на это не будет времени. Полы сами себя не помоют, я надеюсь выпросить хотя бы три дня отпуска у своих начальников, тем более что по воскресеньям я не работаю. Самое главное что я еду не в Японию, я еду к Таку. А это человек, который слишком хорошо знает какое я слабое безвольное существо. У него не будет жалости ко мне, нужно доказать что я изменилась. Но я то не изменилась, разве что совсем потеряла интерес к жизни. Поэтому я не знаю, что можно говорить. При первой встрече с ним я тоже готовила речь, а в результате только разревелась и обняла его. В этот раз я не могу себе этого позволить. Я больше не считаюсь его невестой и такую слабость он мне не простит.

Как же ты на себя забиваешь ради него. легко наступаешь на свою гордость и вообще самоуважение, и это многого стоит, но непохоже, чтобы он это оценил. Не думаю, что со стороны можно дать идеальный совет, если даже ты не знаешь, что ему надо
Чисто личные наблюдения: легче поддержать разговор, когда объект разговора - не один из собеседников, а когда оба говорят о чем-то другом и как бы смотрят в одну сторону, а не друг на друга

Шагнувшая из темноты, что тебе точно нужно - это не надорваться, ибо если себя загонишь - радости от поездки не будет никакой.
И продумать основательно куда и как ты едешь, чтобы у тебя были какие-то деньги в запас к деньгам на визу и билет на самолет. Бывают всякие программы, когда билеты на самолет выходят дешевле, может, чартеры есть.
И мне кажется, тебе тут не надо зацикливаться только на Таку, действительно, продумай, может, еще кого сумеешь посетить. И, знаешь, заготовленная речь далеко не всегда выглядит также искренне, как пара радостных слов при встрече.

Только, что бы получить визу в Японию, надо выглядеть платежеспособным туристом. В частности, иметь на банковском счету хорошую сумму денег.

Кофейная Тигрица, вот за это я не слишком беспокоюсь потому что Таку пообещал сделать приглашение для меня. Как только увидит что я действительно приеду... Глуповато как-то... Ведь визу еще время нужно чтобы получить...
Scha., хм, точно, ты права. О нас говорить вообще нельзя, лучше спросить о его учебе... Хотя лучше не спрашивать, ведь иначе можно заговорить о Франции, где он собирается учиться... Ну тогда о всякой фигне типа что посетить и так далее, да?
Кирж, тут главное произвести впечатление правильное. А посетить я никого не успею. По моим подсчетам если выехать после получения июньской зарплаты на четвертой работе, чтобы заплатить за жилье как раз, с работ можно отпроситься максимум на три дня, больше нельзя, очень рискованно, могут уволить. Отпусков здесь нет. Так вот если выехать в четверг утром, я успею даже сходить на одну работу, то в Осаке я буду вечером в пятницу. Пока таможенный контроль, туда-сюда, часов восемь будет. В сети я нашла какую-то ночлежку всего за 8-9 долларов, там на фотке комнаты футон на полу, окно и вентилятор, больше в комнате ничего не помещается. Если там нет блох или вшей, то вполне можно переночевать. В субботу в 23-40 отходит самолет обратно. Дома буду в шесть вечера в воскресенье, ну плюс пара часов чтобы доехать от аэропорта. В понедельник можно будет уже приступать к работе. У меня будет только суббота. Я хотела дойти до осакской языковой школы, но они работают до семи, да и речь там идет о огромных суммах. Так что это бесполезно. В субботу можно я думаю прошмыгнуть по храмам, и если денег хватит закупиться мелочовкой в магазинах. Мне нужны струны на мой сансин, правда он окинавский, так что не уверена, что найду струны на него в Осаке. Обычные сямисены больше моего так что струны от них явно не подойдут. Меня в ступор ставят цены на билеты. Я смотрела пару недель назад, минимум стоял в районе 43 тысяч, сейчас уже не помню точно. Сейчас минимальный около 51. То есть брать надо как можно раньше. Я думаю что если питаться из расчета полторы тысячи в месяц, и ничего больше не покупать, то есть возможность собрать необходимую сумму в срок. Я хотела скопить на издание книги, но увидеть Таку важнее. Вчера спросила совета у одного знакомого из пакистана, он посмеялся, сказал что нечего тратить время и надо искать другого парня, но это абсурд. Я даже пожалела что спросила. И я поняла что прошел уже год. Так незаметно. Только вчера поняла. Прошел уже год. А я как будто только вчера с рыданиями провожала его, улыбающегося на самолет. Время для меня остановилось. Хотя бы один раз, до Франции я должна его увидеть. В Киото ехать не стоит. Там живет Себбелия. Если я увижу ее, то точно сорвусь и придушу ее взамен Тсубаки. Поэтому только Осака. Мне кажется что Таку согласится провести со мной один день. Не знаю может мне просто хочется так, но мне кажется он согласится. Когда я говорила о сроке поездки, он сказал, в июле уезжаю, к кому ты приедешь, если меня не будет? Куда уезжает? Я не спросила. Во Францию конечно, куда же еще. Из-за работы не хватает ни сил ни времени. Вчера вторая половина дня была свободной, танцы отменили, потому что был праздник у чужой диаспоры, было столько планов, а я сначала спала, потом смотрела кёгены, а потом когда я писала отзывы на них на фейсбуке, меня поймал этот пакистанец. Я избегаю общаться с кем-то онлайн, это убивает время и не приносит пользы, но отказаться от звонка по скайпу было невежливо, я не отвечала на звонки три месяца, даже английский почти забыла. Оказалось что приятелю нужно было похвастаться тем что он наконец закадрил себе девчонку, даже трех. Меня не оставляет недоумение. А почему именно я должна слушать всю эту фигню? Я что, Мать-исповедница? Выходит что так. И общение с такими людьми заставляет меня еще острее чувствовать тоску по моему Таку. Ведь он совсем на них не похож. Возможно я опять по-детски идеализирую, но всё-таки он намного лучше чем кто бы то ни было. Конечно, мелькнула у меня мысль, что любовь стоит очень дорого, в том году я истратила сотню на побег, а в этом году истрачу на встречу с человеком, который меня бросил. Главное чтобы вместо себя он не подсунул Юки, всё-таки они двойняшки и довольно похожи. Но мне кажется что Таку на это не пойдет. Да и выражение лица у них разное. И Юки волосы не красит. Я видела его один раз по камере. Таку тогда скрыл что я его невеста, просто на секундочку камеру повернул и всё. Я не могу винить его в том что он два года оставался со мной, хотя и не любил. Я сама виновата что не заслужила его любовь. А японский полетел прахом после того как я взяла вечернюю работу, сейчас я работаю там больше 5-6 часов, получается что до ночи. Я даже стала приходить раньше, чтобы не так поздно уходить, ведь утром на следующую работу вставать в половину пятого. Чувствую себя пассивным зомби, жизнь затянула меня в жернова и не отпускает. Я потеряла интерес ко всему вокруг, только молоточком бьет в голове мысль - Таку, Таку, Таку... На танцы хожу, чтобы выглядеть при встрече с ним лучше. 700 рублей в месяц это не серьезно. Начала заниматься с преподавателем на гитаре, будет выходить пару тысяч в месяц. Не знаю выйдет ли толк, но мне ведь всегда хотелось заниматься музыкой. Четвертая работа смотрится не серьезно, приходится тратить деньги на проезд, и остается там всего ничего. Сейчас надо оплатить еще одну жилетку, Таку не понравился цвет прежней, я об этом уже писала, правда, мастерица будет другая, увы, та испарилась. И сделать паспорта. А потом строгая экономия. Руки и ноги обматываю эластичными бинтами, чтобы не так болели от работы. Одно меня пугает, милая Кирж, не помню уже кто, какая-то женщина сказала мне - ты бесполезно потратишь деньги и время, проведешь с ним время, даже может быть хорошо, но на этом всё. Потому что тебе надо голову чинить, походить к психологу. Психолог стоит от полутора тысяч за сеанс, я в интернете смотрела. Я скорее руку себе отгрызу чем стану тратить такие деньги... И я очень боюсь. Да, я могу потратиться на косметику, накраситься получше, одеться хорошо, благо два чемодана секондхенда валяются, но внутренний мир никуда не денется, нужно знать японский, нужна уверенность в себе, столько всего нужно, а я чувствую себя испуганным ребенком перед огромным миром. Поэтому то я и работаю уборщицей, меньше окунаешься во внешний мир, где столько паршивых людей, с которыми надо как-то уживаться. Эти люди смотрят на меня как на пыль под ногами, хамят когда я прихожу мыть, но всё это не сравнить как если бы я работала среди людей стандартный десятичасовой день. И когда я вижу, как эти люди остаются в своих офисах ночью когда даже я уже ухожу, поневоле задумаешься... Если выучусь играть на гитаре хорошо, то работу себе я найду везде. На музыкантной страницы где я подписана, периодически требуются гитаристы по северной и южной америке. Думаю что есть и в других местах. Но это всё не для такой как я. Дети на танцах спросили меня недавно - Жень,а ты в каком классе? Эх, дети, я еще не родилась... И общаюсь в основном только с собакой из нашего подъезда или уличными кошками, сними всегда есть о чем поговорить. Украдкой иногда можно увидеться с сестренкой, она всё-таки разговаривает со мной, вчера даже хотела встретиться, но это было бы неразумно, мама могла засечь. Я устала, Кирж, мне кажется что я как лошадь могу только пахать, но ведь надо жить и быть человеком. А это слишком трудно... Ой, простите, я накатала простыню, просто всё это крутится в моей голове, как заведенная пластинка, я знаю что всех уже достала, меня от себя уже просто тошнит...

Тяжело уже найти то место, где тебе сказали, что ты себя загнать, но правильно сказали. А в свободное время тебе жутко хочется спать потому, что организм вымотан до предела. И требует законный отдых. Учитывая то, что работаешь ты без отпусков. А по поводу доп. занятий.. Танцы еще сравнительно дешево выходят, а вот гитара... Конечно, наставник тут необходим, но все же... Может, ты лучше себе чуть больше откладывать на еду будешь? Все же мы то, что мы едим. Витамины не буду рекомендовать покупать - с ними обычно хрен поймешь что, а вот хотя бы какую-то зелень, фрукты есть необходимо. Да и от мяса хотя бы изредка не стоит отказываться, если только ты не вегетарианка (я этот момент совсем не помню). От просроченных продуктов хорошо если только пользы нет, про вред говорить страшно...

И да, Таку только по этим словам выходит психически ненормальным человеком. Ты это сейчас принять не можешь, но действительно, для того, что бы ты смогла начать ЖИТЬ, лучше забыть о нем, как о страшном сне.

ммм? Психические ненормальным? По каким словам?
Понимаешь, если попытаться забыть Таку, то меня больше ничего не связывает с этим миром. Я имею ввиду, что от меня тогда мало что остается. Кем я останусь? Уборщица, у которой никого и ничего нет. Мне уже 25 лет, чай, не девочка, пока еще молодо выгляжу, а дальше что? 9 кошек, которых даже дома держать нельзя потому что жилье съемное? И я до смерти не забуду предательства этой француженки, я до сих пор как увижу что-то французское, так меня аж в дрожь бросает. Не могу оставить всё так. Ведь если бы мне тогда любовная блажь предохранители в мозгах не выбила, то он возможно до сих пор был бы со мной. Просто он не терпит жену-уборщицу. Но добиваться юридического поприща даже ради него не могу. Не моё оно, документы эти, суды-пересуды...
Мясо я не ем, не по убеждениям, просто по здоровью не могу. Раз в месяц покупаю минтая и варю его.
Про гитару то ты права, но мне самой ни за что не научиться, целеустремленности и упорства не хватает, мне и домашку то выполнять некогда выходит, в пятницу занятие уже, а я не готова.
Просроченные продукты это да, но я всё проверяю на запах. Там ничего такого, тортики, хлеб, печеньки. Я заметила недавно что у меня начинаются проблемы с кожей если я ем что-то оттуда. У меня аллергия началась. Так что придется держаться оттуда подальше. Начала я собственно говоря в поисках косточек для собаки из нашего подъезда, а потом заметила что там и для меня интересности попадаются... Ну да ладно...

Ну, сейчас эта же "любовная блажь" и мешает тебе чуть трезвее оценить ситуацию. Я сейчас навскидку, что вспомню, не читая предыдущие посты, перечислю из тех твоих интересов, что запомнила. А тебе нужно только для себя поставить галочку, чем ты занимаешься для себя, потому что любишь/интересно, а что - для того, что бы угодить ему. Игра на гитаре, пение, танцы, японский язык, у тебя вроде еще хорошо с английским было, писательство, стихотворения. Честно, пока больше не вспоминаю.Если помню правильно, ты одно время хотела петь. Если появятся силы заниматься этим серьезно, то можешь и сестренку себе в дуэт взять (она же на скрипке играет, верно?).
А про гитару в частности со стороны выглядит так, словно из-за 4й работы у тебя на нее просто нет сил. Ни физических, ни эмоциональных. А на одной только воле вечно жить практически невозможно.
И да, как бы не превозносилась любовь порой, "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Тут не только в еде же дело. В свое время мы с подругами шутили постоянно "мне еще рано умирать, еще столько аниме не просмотрено, в столько игр не сыграно, столько музыки не прослушано, столько книг не прочитано". А если серьезно... Не нужно быть пародией на ведическую жену. Потому что это - не наш менталитет все же. Да и некоторые требования там не всегда применимы к действительности. И да, я верю и знаю, что, если человеку ты не безразлична и он хочет видеть тебя рядом - он в определенной мере будет подталкивать тебя к тому, что бы вылезать из болота. Правда, тут же важно с твоей стороны ценить эти усилия, потому что Сизифом мало кто быть согласиться.

Не знаю, солнце. Я понимаю, что если бы была чуточку упорнее и успешнее, то не потеряла бы его. Ведь сколько раз он поддерживал меня когда мне было плохо. Разве я могу его упрекнуть, что он избавился от лишнего груза в своей жизни? Да. Мои основные увлечения это музыка и литература. Петь, играть и писать. Правда, последнее время я подумываю о том что бы поступить в аспирантуру и пойти преподавать, это бы понравилось Таку. Но также надеюсь подучиться на гитаре прилично, и постараться попасть в какую-нибудь группу. А также снова заняться игрой на сансине (окинавский сямисен). Сестренка со мной в дуэте отказалась. Она сказала это точно также как Таку - этим надо было заниматься 15 лет назад, а теперь ты слишком старая. Ты неуспешная и мне не хочется с тобой говорить. И хотя с сестренкой мы сейчас снова начали украдкой от мамы общаться, но по негласному правилу мы говорим только об аниме и яое. Все серьезные темы она игнорит напрочь. После Таку я общалась с множеством парней разных возрастов. Они все и в подметки Таку не годятся. А я не могу успокоиться. Ведь я понимаю, если бы я тогда была бы сильнее, умнее, взрослее и сдержаннее, то он остался бы моим. Японский зачах после третьей работы. Английский так и остался на уровне болтовни, но сейчас я его не практикую, мне жаль тратить время ото сна, чтобы поговорить с этими бесполезными скучными людьми, так что в основном общаюсь в офлайне. А танцы пошли после того как решила заняться своей осанкой. Хоть я танцую лезгинку, но честно говоря уже чувствую результат. Опять же для музыканта важно чувство ритма и уметь одновременно делать несколько вещей, например двигаться ногами и руками напоминает мне игру на гитаре левой и правой руками. Надо делать разные вещи, но вместе это едино.

Касательно преподавания - а интересно оно тебе самой? Ты представляешь, что придется общаться с разными людьми и кто-то из них в силу особенностей характера, будет всячески выводить тебя из себя? Ты это выдержишь?
Сравнивать кого-то с Таку - бесполезно, глупо и вредно. Он для тебя сейчас - идеал. И кто-то другой будет априори хуже.
"Ты - неуспешная". Ок, зашибись, а кто тогда успешен? Если твоя сестренка такое заявляет, то она - успешная? Она ставит цели и добивается их? Если нет, пусть помалкивает. "Этим надо было заняться 15 лет назад, а теперь ты слишком старая". Ну зашибись. Проще сразу пойти сигануть с 15 этажа или вскрыть вены. В таком случае я вообще отброс общества. Потому что образование только среднее и на работу только устроилась на новую. У меня мама первую вышку получила в 36 или 38 лет. И неплохо живем, на тот свет пока рано.
"Основные увлечения - музыка и литература". Что мешает тебе записывать самой песни, хотя бы в домашних условиях и выкладывать их на тот же ютуб? Ты же вроде что-то подобное уже делала? Свои песни, свои перепевки чужих песен. Если будешь в какую-то группу вступать - это уже словно часть твоего портфолио.
з.ы. Аватарка "Всегда, везде и всюду! Хочу, могу и буду!" офигенна) Надо себе за правило взять)

Я до побега в Беларусь преподавала английский двум детям, взяла на вооружение пример нашего препода по уголовному процессу, мне всё равно что делаете вы, главное то, что делаю я. Как-то справлялась. Что до преподавания в университете это не интересно потому что это опять работа, кто что скажет, кто на кого посмотрит. Чем мне нравится полы мыть, никто не смотрит с укоризной на часы, если я опаздываю, никто не сплетничает, начальство редко весит над душой (зато уж если висит, то висит). Но из юридических специальностей преподавать мне ближе всего, хоть не документы перебирать, а все же учить людей чему-то новому и учиться вместе с ними. Енотик преподает в университете английский и китайский без всякой аспирантуры.
Другие вокруг меня и в самом деле хуже. Кого ни взять в пример. Радж, маменькин сынок, всегда умудрялся сочетать рассказы о своей девушке с попытками флиртовать со мной, всегда принимал добро как будто так и надо, и когда уехал, то забыл обо мне. Азиз прикидывался другом, надеясь меня соблазнить, когда не удалось, сказал, не звони мне. Не больно-таки и хотелось. Русские? Пожалуйста. Охранник на работе и учитель айкидо на другой. Женатые озабоченные придурки, потекшие слюной, когда услышали об одинокой девушке. Муамед, до сих пор периодически прозванивает мне на скайп, в мечтах, а вдруг я передумаю и соглашусь переспать с ним. Интернетные парни? О конечно. Кеншин, заявивший, что я уже старая и он согласен взять меня замуж, пока еще в рухлядь окончательно не превратилась. Двое других, моложе меня, как доброй мамочке все время все мне выкладывают, в перерывах замечая, эх, Женя, была бы ты хотя бы лет на пять моложе... О наркомане Саиде и говорить нечего. Самым адекватным кажется на их фоне Хамза, который честно сказал, мне нужно гражданство России, выёдешь за меня? А там может притремся друг к другу. На фоне этих людей Таку представляется мне морально сильным человеком, держащим себя в руках и всегда сохраняющим самообладание. Амбициозный и честолюбивый, в лепешку разобьется ради исполнения мечты. Вот уж с кого надо брать пример... А сестренка имеет право говорить мне эти страшные слова. Она лауреат краевых конкурсов по скрипке и у нее что ни день то концерт. Цели сестренка не ставит, их перед ней ставит мама. Да, проще сигануть с многоэтажки. Когда я говорила об этом с кузиной она сказала что девятого этажа достаточно чтобы насмерть, тут кто-то уже так сделал. Ты не отброс общества. Ты обычный нормальный человек. Это я опустилась ниже плинтуса, потому что не хватает силы воли. Да, и самое главное, песни я выкладывала. Это верно. Каверы. Только ни одна из них положительного отзыва не получила. В связи с этим я думаю надо будет поднатужиться и взять преподавателя вокала после поездки в Японию. Когда все говорят что у тебя не получится и ты слишком старая, когда слышишь это из дня в день, да еще и работы навалом, поневоле начинаешь верить.