Последнее время я почти не занималась японским, только работала. Вроде бы и дел много было, но такое впечатление что я за них прячусь, сегодня единственный свободный день, и опять я даже не знаю, чем занята. Конечно, с такими знаниями и настроем и наверняка провалю экзамен. Не знаю как себя привести в порядок. В первые месяцы когда Таку меня бросил, я усердно занималась японским каждый день. Я верила, что если он увидит, что я изменилась, стала усердной в японском, то он ко мне вернется. А сейчас когда он говорит со мной только на английском. И даже если я продолжаю писать на японском, он игнорирует. Наверное думает что это гугл-переводчик. Я поняла что потеряла интерес ко всему. Это как в первые недели, когда я сидела взаперти и просматривала фильмы Такеши Китано потому что это любимый режиссер Таку. А я сейчас и не смогу сказать о чем были те фильмы. Каждый раз что-нибудь приободряет меня, но не надолго. Гнетет мысль, зачем стараться, если он не вернется? Зачем вообще к чему-то стремится, если ему всё равно? Другой мужчина? Не смешите меня, говорю я тем кто заикается мне об этом. Почему я всегда должна довольствоваться худшим? Низшая работа... Нелюбимый муж... Лучше уж совсем никакого чем нелюбимый... Влюбиться опять, боюсь и не хочу. Опять быть сумасшедшей и на что-то надеяться, о чем-то мечтать? Нет уж, намечталась. Досыта. И в то что у меня что-то может получиться наверное я тоже не верю. Но зачем тогда вообще такое существование. Отключила русский перевод и смотрю "Шепот сердца" с субтитрами. Мне нравятся аниме Миядзаки, они всегда как дружеское похлопывание по плечу. А это особенно. Помню, когда-то мама сказала, когда мы впервые смотрели это аниме по ТВ, смотри-ка, сказала она моей сестренке, а эта девочка совсем как наша Женя. Меня тогда очень удивили эти слова. И тронули... Она тоже ничего из себя не представляла, но ради любимого человека, которому этого и не требовалось, она решила доказать что тоже не хуже и тоже может что-то особенное. И она написала книгу. Я тоже умею только писать. Если бы в детстве мама позволила учиться в музыкальной школе наверное я бы еще стала и музыкантом, но она запретила. Так что я умею только писать, и еще, немного болтаю по английски. Иногда сочиняю песенки из своих стихотворений. А больше я ничего особенного и не умею делать. Но вот в чем разница. Мальчик из аниме не ждал от нее ничего особенного, а вот Таку много ждал от меня. Я не уверена чего хочу. Наверное я уже ничего не хочу. У меня не получается стряхнуть эту аморфность. Но мыть полы до конца дней своих я просто не смогу. Это слишком тяжелая работа для меня. Я говорила, чтобы что-то творить или к чему-то стремиться, должна быть созидательная мотивация. Месть это плохая мотивация, я ведь не умею долго злиться. И сейчас я чувствую что мне эта Цубаки глубоко неприятна, но я даже бы не заговорила с ней при встрече. Навязывать себя Таку... Он сам её накажет тем, что бросит, когда она ему надоест. Как и все до нее. Так и будет. Я всегда могла двигаться вперед только за счет сильных чувств, а сейчас я амеба. И я не верю в себя. Я привлекательна только для неудачников и стариков. Причем первые рано или поздно говорят, какая же ты хорошая, я бы наверное захотел на тебе жениться. Если бы ты была помоложе годика на три-четыре... Меня до смерти достало вариться в эгоцентризме и думать что же делать. Мне и шевелиться то порой не хочется. Сегодня я встала рано, но днем опять спала. В зеркало страшно взглянуть, темные круги под глазами в пол-лица. Смотрюсь как аниме-персонаж, который всю ночь не спал.