Сегодня со мной занималась сама Енотик. Урок с ней дал мне очень много, я увидела свои слабые места и поняла как в сущности ничтожно мало я знаю. Мне нужно серьезнее и усерднее заниматься. Это правильно, я не очень сильна в упорстве и тщательности. Теперь когда я взяла третью работу, времени на занятия почти не осталось, но вот что я придумала, я куплю мп-3 плеер, так я смогу тренировать аудио для нореку прямо во время мойки полов, а свободное время заниматься грамматикой и учить новые слова. Однако сейчас мне позвонил Радж. Я согласилась после девяти вечера встретиться с ним. Во время разговора со мной он внезапно начал говорить всякие фривольности типа сегодня я хочу тебя трахнуть и я буду тебя целовать, но обычно когда мы видимся, он разве что чмокает меня в щёки, и мне подумалось, что наверное он сказал мне эти грязные штуки чтобы круче выглядеть перед своими друзьями, как я поняла кто-то был рядом. Я хочу задать ему этот вопрос напрямик, услышать что он скажет и сделать выводы. Я всегда очень терпеливо и по-матерински относилась к нему, памятуя что мы с Таку подобрали его тогда, в поезде. Но мне не нравится, что он позволяет себе так со мной говорить. В прошлый раз он выклянчил с меня шоколадку, а сгодня просит купить ему сигареты. Хотя знает что я не переношу табачный дым. Вот что я подумала, мне не стоит позволять ему так себя унижать. А то я так всю жизнь и пробуду девчонкой на побегушках. Он младше меня, сейчас мечтает вытрясти у родителей денег на айфон, но сам не хочет зарабатывать, он привык у всех клянчить, избалованный ребенок, я так к нему всегда и относилась. Но сам он мне никогда ничего не дарил. А если я делилась с ним едой, всегда говорил что я плохо готовлю и задавал этот тупой вопрос - а не харам ли это? Будто не знает что я не ем мясо. А ведь я сто раз говорила это. И вообще ну откуда может быть свинина в пироге с финиками, например? Ну это неважно. В школе я никогда не позволяла вытирать о себя ноги, меня ненавидели, боялись, считали сумасшедшей, но уважали. В университете я всегда была одна, но и это не превратило меня в подстилку, об которую можно вытирать ноги. Почему же любовь к Таку-чану так сломала меня? После этого я начала бояться одиночества и спускала людям из сети очень многое, чтобы только со мной общались. Но сеть сетью, можно удалить или заблокировать человека, ведь даже Муамеда из реала я стала избегать после его грязных предложений. Нет уж, лучше быть одной чем позволять людям вытирать об себя ноги. Да, и вот что я думаю, я не хочу покупать ему сигареты. Если что-то начинается оно уже не кончается, мне очень тяжело ходить, колени совсем больные, но я продолжаю работать, потому что я знаю что никто не окажет мне помощи, а если я обращусь к матери, то она потребует слишком высокую цену... Если я хочу стать независимой, то я должна начинать с малого и взять на себя ответственность за свои поступки. Если я плохо сдам экзамен, это потому что я плохо готовилась, а вовсе не потому что я много работаю, в пн я получу зарплату, там две с половиной, не густо, но я должна попытаться. Я отложу оставшуюся сумму за квартиру, а на остальное куплю плеер, а потом пару недель потяну на оставшейся у меня крупе, мне не в первой голодать, ничего, не околею, а там мне выдадут деньги, третья работа очень тяжелая, но я буду стараться, чтобы справиться. Так я смогу купить билеты до Москвы на летний экзамен. Кстати, кто хочет со мной встретиться? Даже если я не сдам экзамен, я хотя бы узнаю каков он и на зимний подготовлюсь лучше и сдам его. На четвертый уровень. Я должна хорошенько постараться. Ради себя и ради Таку, чтобы он не оставался в заблуждении будто я пустое место. Вот что я думаю, сейчас когда я всё-таки поеду к Раджу, я куплю ему не сигареты, а еще одну шоколадку. Я старше и я всегда относилась к нему как к ребенку, поэтому и спускала ему и наглость и развязность и эти дурацкие поцелуйчики, которыми он вечно слюнявит мне щёки. Хотя знает что я люблю Таку. Он не серьезно относится ко мне, для него я всего лишь девчонка, у которой доброе сердце и бывают деньги в кошельке. Я хочу поставить этого мальчишку на место. Я спасла его шкуру в сентябре, но он это быстро забыл. Такое не ценится, но он никогда не задается вопросом а где бы он был если бы тогда я не похлопотала о нем? Без знания русского языка как бы он добрался до университета, нашел бы своих друзей? Что заставляет таких как он быть благодарными? Я вижу что ему всё всегда давалось легко поэтому мою заботу он принимает как должное. Но я да и он сам должны помнить - я ему НИЧЕМ не обязана. И покупать ему сигареты я тоже не обязана. Я приезжаю не потому что он интересный собеседник или обаятельная личность. А потому что для меня он память о Таку. Я храню всё, что касается Таку, кусок его ремня который он обрезал, обёртки от мороженого которое мы ели в аэропорту в последний раз, упаковку от специй, которые он привез с собой и использовал здесь. Вот и Радж это такая же частичка моей памяти о Таку, к тому же, вы все знаете о том как я мечтала и мечтаю иметь ребенка от Таку, а Радж для меня это еще и большой сынок. Именно об этом мне следует помнить когда я буду искать слвоа сегодня чтобы объяснить ему почему я не обязана покупать ему сигареты, не потому что я плохой друг, а потому что я хороший друг. Что до Таку он всегда пишет мне что ему некогда, он занят и прочее. Только я уже в это не верю. Тору-сан боится высказывать мне свое мнение о ситуации потому что помнит как я расплакалась и назвала его БАКА. Но я знаю что он хочет сказать. Но я поправлю его. Да, такая как я, вообще не может быть женой. Я знаю, что я не привлекательна. Но вот что я знаю, таких избалованных детей как Радж или обормотов вроде Кеншина, полукровки, который взял больше сопливых черт филипинского отца чем жестких черт японской матери. Все филипинцы кого я знаю такие же как он. И я навсегда запомню его эти слова, тебе уже 25 лет, тебе пора иметь семью, так что быстренько делай мне приглашение и я приеду. Нет, Кеншин, Радж и черте-кто-еще, у меня свои планы на жизнь и неважно сколько времени мне понадобится, я сделаю так как Я хочу. И отцом моих детей будет мужчина, которого я смогу не только любить, но и уважать. Логичный и разумный до мозга костей, не лишенный благородства, немного занудный, но такой милый когда спит... Не знаю, смогу ли я стать идеальной японской женой, но ни одна женщина не сможет любить его так как люблю я. А что до Тсубаки или как ее там зовут на самом деле, я раскромсаю ее на суши при первом же удобном случае, а он мне представиться и неважно сколько мне придется этого ждать. Что до меня, мне интересно Радж говорит с Таку или нет? Хотелось бы проверить его переписку... Всем привет. Напишите, если кто-то меня еще читает, кто-нибудь хочет встретиться со мной 7 числа после экзамена в Москве? Да, и я подсела на одну японскую дораму про двух юристов, она веселая и на ней нет озвучки, только сабы. Удалось скачать пока инет не кончился, сейчас у меня бесплатный медленный режим, думаю, что пока не стану оплачивать. Потому что опять буду слушать нытье и тратить время на идиотов. Недавно мне звонил Саид, но из-за плохой связи я даже не поняла на каком языке со мной говорят. Похоже, мой дешевенький мобильник накрылся, это уже не первый раз. Потом он прислал смску о том что жалеет что позвонил мне, дескать я его даже не узнала. Я смской объяснила что не слышал ни слова, предложила ему написать мне на эмэйл. Если у него с этим какие-то проблемы, то меня это не касается, я тяну его от наркомании уже третий год, в последний раз у него опять появилась идея фикс на мне жениться, но при этом он по-прежнему хочет принимать наркотики и зарабатывать на отмывании денег. А у меня вообще нет желания связывать свою жизнь с подозрительным неадекватным жестоким наркоманом, за которым постоянно гоняется какой-то наркодилер. Почему я всегда себя опускаю? Потому что боюсь людей? Эээ... Так мне пожалуй никто не сделал вреда больше чем я сама себе сделала. Я не хочу быть такой как мать и младшая сестра, которая даже зубы не может почистить потому что у нее этот страшный вопрос - а зачем? А может можно обойтись? Мать всегда учила нас жить по этому принципу. Я так больше жить не могу и не хочу. И не хочу я носить своё имя, оно не моё, оно предназначалось моему старшему брату, который не появился на свет. Евгения - вечный мальчишка. Смотрю на себе в витрины и задаюсь вопросом кто я? Безгрудая девчонка в мужской рубашке и дедовской кепке или мальчишка с косой. Если так то не следует ли обо всём забыть и остричь волосы? Но это значило бы выбросить белый флаг. И эта французская девчонка всегда будет ухмыляться и вспоминать как расправилась с несчастной обездоленной русской, у которой ничего и никогда не было кроме этой прекрасной мечты по имени Таку. Я хочу изменить своё имя на Аделаида. Редкое красивое и женское имя. А фамилию возьму от Таку, он вряд ли сможет сказать что-то против, тем более что ему уже нечем меня пугать. А пока, помнится, в юности я брала форму Ева, это форма сокращения от Евгении, есть также Еняша и еще ряд других. Но все знают только Женю. В сети я уже чаще фигурирую как Джен или Дженни, пакистанцы дружно зовут меня Джану, что переводится как милая или дорогая. Так быть может есть резон называть себя по-другому? Не Женя, которая никогда не может собраться в кучу и выучить японский. Если я хочу стать другим человеком, то и звать меня надо по-другому. Чтобы звучало по-другому. Решительнее. Какие есть идеи? Кстати, Даша из Минска, мы вместе ходили на китайский, написала что ей очень понравились мои рассказы, особенно про Люциуса Фера, про Коибито она сочла очень интересным, но очень грустным, трудно читать. Я вот что думаю, четвертую часть я буду писать иначе, не стоит бояться того что Коибито изменился, ведь я писала его с себя, так что он должен измениться, я всё равно дам ему ту смерть, которую я ему назначила. Но дойдет он до нее с прямо поднятой головой. И последнее, если ноги перестанут ходить, то я буду ходить на руках. Во всяком случае дадут пенсию, а значит я всё равно смогу собрать деньги на то чтобы сделать зуб и поехать в Японию. Не надо обманывать себя и других. Я не юрист, но я и не уборщица, я мою полы только потому что мне трудно общаться с людьми, но если не падать с велика, то не научишься ездить, верно? Кстати о велике, отгадайте что я собираюсь купить когда соберу деньги на билеты? Не юрист и не уборщица, я писатель, с той поры как осознала себя, первый стих в шесть, первый рассказ в семь, первая пьеса в восемь. Хватит мне жить как ничтожество и думать как ничтожество. А то я рискую и сдохнуть как ничтожество. И вот что я хочу в другой город, что думаете об этом?