Круто! Мне первая особенно понравилась!

Спасибо, зая. Мне очень приятно получить твое одобрение! Мне это платье ужасно нравится, в мае я иду на концерт классической музыки, пара сотен всего, можно себе позволить иногда, так я вот пытаюсь определиться с платьем. Главное чтобы на это число шабашек не выпало. ^^

Здорово! На самом деле, ты красивая девушка))) И платье классное!

Спасибо зая. Одна девка наша русская сказала что я выгляжу вульгарно. И это мне сказала девчонка, у которой в альбоме фотки ног в чулках, бюста и позы раком на диване в профиль. Хех. Но по факту боюсь что мне всё равно моим кривлянием не удалось обойти эту француженку... Это отчаяние меня с ума сводит. Ловлю себя на мыслях, довольно страшных. Они уже как навязчивая идея. Несколько дней мне ужасно хотелось выпить бутылку уксуса, которая у меня стояла. Что от этого бывает, я знаю. Всё кончилось тем что я ее вылила во избежание... А вчера нашла у себя жидкость для розжига углей и мне подумалось что будет если вылить ее на себя и поднести спичку. Начала вспоминать фотки из учебника по суд.медицине, прикидывать как долго буду сдыхать, а потом спохватилась. Думаю, СТОП! Что-то надо делать... В июле в Москву на экзамен по японскому. Может в Москве и остаться... Не знаю... Нельзя сидеть на одном месте, я с ума схожу...

Ждущая в темноте, да, это платье действительно очень стильное! И очень тебе идёт!

Ну ты меня прямо засмущала!

Спасибо зая. Одна девка наша русская сказала что я выгляжу вульгарно. И это мне сказала девчонка, у которой в альбоме фотки ног в чулках, бюста и позы раком на диване в профиль. Хех. Н Я заметила что такие в основном и вопят и "нравственность" отстаивают. Не обращай внимания. "Вульгарность" и "отсутствие вкуса" может оказаться обычной неопытностью и намерением провокации)
Правильно, гони от себя эти мысли, лучше специально занимайся чем-то отвлекайся, некоторые даже за тяжёлую работу берутся (что физическую, что умственную) - только чтобы сил уже не было и времени думать о чём-то своём. Потом - можно. Только не в первое время. Время пройдёт, гормоны и эмоции схлынут, можно будет рассчитывать всё трезвее чем сейчас. А вообще - поставь цель и иди. Не предавай её. Самоубийство - не сейчас, мне некогда, я должна сделать ... (то-то и то-то) Нефига позволять себе малодушие. Я - иду к цели. Цель у тебя уже есть похоже)

гормоны? Эмоции? Нее... Не схлынут... Сейчас у меня ничего не вызывает эмоций кроме имени Таку. А ко всему французскому, даже парочке старых певцов типа Джо Дассена или певиц чьих имен я уже и не помню, я испытываю ненависть, хотя умом понимаю что они все не причем. Недавно читала книгу французской писательницы Неясный профиль Франсуаза Саган. В конце я рыдала. И ненавидела главную героиню. А заодно и писательницу. Я работаю по тридцать часов без перерыва, чтобы не думать, сейчас вот опять еду работать. Это тяжко для здоровья, но когда остаюсь в комнате думаю... Я хочу скопить чтобы поехать в Москву на экзамен по японскому, после сегодняшней шабашки опять вернусь к учебникам. Из эмоций у меня осталась только злоба. Один писатель писал, что на Колыме это единственное чувство, помогающее выжить. Что ж, здесь тоже самое. Я ни с кем не общаюсь в сети и уже неделю не вылезала в онлайн. А когда я пытаюсь говорить в реале, то натыкаюсь неизбежно натыкаюсь на то, что люди предпочитают проводить время не со мной. И от этого мне еще более одиноко, хоть я стараюсь казаться милой и не слишком говорить о проблемах, но люди отстраняются от меня. Так всегда было. Лишь с появлением Таку в моей жизни я поверила что может быть иначе. Когда я сказала ему о моей любви, я не рассчитывала на взаимность, ее никогда не было, когда мне кто-то нравился, но он сказал самые страшные слова, какие только я могла услышать - я тебя тоже люблю. И сейчас делая фотография, проживая еще один день, я живу только одной целью - Таку, ты вернешься ко мне... Я докажу, что я достойна твоей любви. Или умру. Моя цель - Таку. Если я лишусь и этой цели в жизни, то мне вообще уже всё равно что будет со мной, в тот день когда я обняла Таку в реале, какая-то часть меня умерла. И уже не оживет. Я чувствую себя неполноценной без Таку, как если от меня оторвать руку или ногу. Или голову. Мысли о Таку зудит и сверлит голову даже если я смертельно уставшая. Он мне нужен...

Мне не доступен тот накал чувств что ты описываешь. Даже представить не могу.

Понимаю...А ты кого-нибудь любила? Просто отношения с Таку вывернули меня наизнанку, я всегда была другой нежели все люди, наверное и чувствую по-другому... Кстати, прочти мой новый пост, интересно узнать твое мнение. Я как Джек Повелитель тыкв сижу сейчас и думаю, в чем же секрет, где же ответ...

Ждущая в темноте, не знаю, правомерно ли тут говорить "нормальная-ненормальная". У каждого по-своему. Чувства тем более сложно измерять общей линейкой.
Нет, не думаю. Как друг - любить могу. Но не больше.

Вот и я теперь... Не смогу уже полюбить иначе...