Не красься так больше никогда. Помаду оставь, она тебе идет, а вот глаза... Господи, ты же молодая девка, а макияж тебе лет 10 накинул. И запомни - яркая помада, значит, на глазах максимум легкая подводка и тушь. "Смоки айс", значит, приглушенная, не яркая помада.
Лучше не черным, а фиолетовым, твои светлые глаза ух как заиграют с такими тенями или карандашом. И никаких золотистых, коричневых оттенков.
У тебя восхитительная фигура. Красивое лицо. Твой Таку - дурак, если не видит этого.И я верю в тебя, что пробуя, ошибаясь и находя свое, ты еще дашь им всем прикурить.

Золотистые оттенки плохо? Но я ж блондинка да и под цвет кожи подходит, здоровые зеленовато-желтый оттенок (или серый, если не высплюсь). Ну вот... Т__Т А мне в кои то веки понравился мой макияж... Я над ним два часа долбалась... Совсем плохо, да? По совету Ех-пристав я поздравила и Тсубаки с валентиновым днем, так она не то что ответить, даже просмотреть сообщение не сооизволила, хотя была в сети. Меня сегодня просто в истерику и депрессию кидает. Мне нужен Таку!!! А он меня так продинамил, будто я ему совсем чужая... Что мне сделать, чтобы его завоевать...

Макияж хороший, глаза классно подведены,но он очень уж "тяжелый". Тебе бы к таким глазам или помаду посветлее или вообще губы бледнее сделать -и все упадут. Или такие глаза, выбелить губы, а по центру губ аккуратная красная капелька помады. И все. Гейши отдыхают.
На глаза не мажь коричневый, со светлыми глазами это выглядит, как воспаление. У тебя светлые глаза, зеленые оттенки, фиолетовые придадут им еще большую светлость и глубину.
И, по любому, он по ссылке прошел. парни, они любопытные. Ну а тебе - соврал. А ты такая для него - ух, новая.

Губы бледные у меня обычно, но к красному стилю мне нужны были красные. Зеленый не пробовала, но вот тот же синий смотрится как фингал, обычно беру серебристый, он не такой тяжеловесный. Обидно... Все говорят, о, ты выглядишь такой счастливой... А ведь я просто пыталась забыться... Но я для него улыбалась... Ты меня просто пытаешься утешить... Я боюсь... Он ведь такой упрямый, если твердо решил что-то, то уже не собьешь, а с другой стороны, он сначала думает одно, а потом передумывает, но если есть идеи что на него давят, то включает упрямца. Но каждый раз когда я пытаюсь к нему приблизиться, пишу теплое письмо, оно оказывается слишком длинным, теперь прислала фото, оказывается что он слишком занят чтобы их смотреть... Но я смотрю на них и готова собственные руки до кости прогрызть. Я ведь лучше выгляжу чем она, да, в обыденной жизни я показала себя как дебил, но ведь есть куда исправляться, неужели я выгляжу такой безнадежной? У меня сильное желание получить работу покруче, заработать денег, приехать в Японию, поймать Таку и высыпать на него чемодан денег (можно мелкой бумагой, главное чтобы выглядело внушительно), а потом сказать - ага, ты думал, что я ничто из себя не представляю? Да, пусть даже юридическая работа! Я либо добьюсь признания от этого человека, либо покончу с собой! Я захлебываюсь в отчаянии...

Ты выглядишь на грани. Может, дело в том, что я просто знаю, как это выглядит за улыбкой и смелой позой.
Я не утешаю, я живу в 3х часах лета от Японии. Я знаю, что за светловолосую-светлоглазую девушку многие японцы бы рванули на край света. Был бы человек хороший, прости, отмыть можно любого. Как в твоей идее рассказа про золотистого ретривера. Я не знаю, что не так с Таку и что ему еще надо. Русская жена, опять же, ценится в Японии.
И серебристый тоже твой цвет. Ты бледная, надо играть на этом. У меня есть приятельница, она топ-модель, у которой очень нелестное прозвище из-за ее бледности, которую она хранит. Но она прекрасно выглядит и контракты у нее - ого-го! Серебристые, нежно-зеленые, фиолетовые и ты будешь как та Незнакомка Блока. Девушка-омут.

да брось... знаешь что я почувствовала когда один японец который помогает мне я японским честно ляпнул в комменте на фотку, ты выглядишь симпатично, для нас японцев вы все диковинка. Я почувствовала себя как будто он мне в лицо плюнул и тут же невольно припомнилось, как я каждый раз из кожи вон лезу чтобы каждый в ком я заподознрю ущербность, не чувствовал себя ущербным, как к каждому отношусь как к родному, бра-а-а-ат... И я не делаю разницы в национальности, Таку всегда этого стыдился, он говорил что это неправильно что меня не заботит его национальность. Ну не могу я писать кипятком от того что он японец, да хоть чукча, главное, чтобы Таку. А вон она видимо умеет восхищаться или делать вид, что более вероятно, ах, мать твою, ты ж японец, как тебе идет этот узкий разрез глаз, не то что всяким там китайцам и корейцам... Не знаю, зая, мне нужен Таку, а другие парни пусть идут на фиг или остаются в друзьях, я не хочу окончить свою жизнь второй женой в Афганистане или в Алжире... Мне действительно паршиво... Грызет ощущение напрасности, но я его отбрасываю... Иначе и жить незачем. Таку Мурао будем моим, я его завоюю. Сделаю еще фотосессий когда трава вылезет, раскидаю в сети, пусть в Японии обо мне будут знать. Может быть пригодиться... Но главное, заполучить его... Плевать мне на всё... Деньги там, положение, он мне нужен...

Ну, ты знаешь, чего хочешь и не ищешь утешения на стороне.
Мы каких-то разных японцев знаем. Те, что учатся-работают у нас, наоборот, с придыханием смотрят на светленьких девушек.

Раньше я искала утешения. Когда Таку был холоден со мной, я училась флиртовать на других парнях в сети, мне нравилось что они говорили мне приятные вещи, их тепло давало мне уверенность в себе и силы бороться с равнодушием Таку дальше, а иногда когда мне было особенно больно, я почти ненавидела их и мне было очень трудно улыбаться в камеру. А еще меня всегда бесило, что на меня западают только мусульмане, я не страдаю фобией, но я всегда видела, чего каждый из них хочет, они такие прозрачные для меня, кто-то мечтает влюбить в себя молоденькую дурочку и трахнуть, кто-то мечтает выбраться из нищеты своей страны, получить гражданство в более благополучном месте, кто-то прельстившись тем, что у меня никогда не было парня, тем что я всегда была открытостью и прямолинейностью, тем что я готова что-то посоветовать и выслушать, хотели запереть меня в клетке, второй жены или жены наркомана, как Саид. У кого-то флирт постепенно переходил в теплую дружескую привязанность, они рассказывают мне то, что обычно рассказывают только близким друзьям своего пола, мне доверяют. И теперь мы друзья, но все начиналось с того что я искала утешения. Но когда я представляла себе жизнь вместе с кем-то из них, я чувствовала только нарастающую ненависть. И я понимала что возненавижу, если кто-то перейдет определенную черту, и все же кому-то я была привязана, как к Аднану, я всегда очень за него переживала, но после подлости, которую он сделал в последний раз, когда я его видела, он для меня будто умер, нет у меня больше такого друга. Меня предали эти проклятые француженки, меня предала наша русская девчонка, из-за которой японский парниша, ее парень, меня ненавидит, а ведь мы были как брат с сестрой, хоть и общались редко. И когда мне было плохо, я старалась либо окончить разговор, либо если это было невозможно, улыбаться, даже если хотелось плакать. Каждый раз я убеждалась, что Таку лучше всех... Его интеллект, способность к рассуждению, я всегда мечтала быть такой как он, но я получила только слепое сердце... До того как я встретила его я даже не представляла, что могу нарушить мораль, принципы, мои собственные правила, мне казалось что мы с ним похожи, но любовь к нему изменила меня до неузнаваемости, та Женя, которой я была, нравилась ему больше, она была самодостаточна и интеллектуальна, но та Женя не выдержала проверки любовью и сломалась. Я чокнутая, мне часто говорят что я сумасшедшая, да, я сумасшедшая, любовь вывела меня из себя, в сентябре, я тогда подумала, я погибла, о боже, я погибла, когда я обняла его там, в аэропорту спустя два часа, нет, два года ожидания. Впервые моя мечта была настолько реальной. Я мечтала обнять его... Теперь я понимаю, кто тогда погиб во мне, какая-то частица меня погибла тогда, потому что потом у меня не было ни желания ни сил улыбаться другим парням, они все как будто перестали существовать, все заметили, что со мной что-то не так, обвиняли меня в холодности, грубости, неприветливости. Просто та часть, которая могла с ними флиртовать, она умерла. Таку взрастил во мне пылкость, он же ее и убил.Я сравниваю свои фото, у меня даже в лице что-то поменялось, появилось что-то неприятное, отталкивающее, грязь какая-то на меня налипла, но ведь это совсем не я, что со мной такое, я не понимаю. И все-таки несмотря ни на что, других парней для меня больше не существует, я никому из них не верю. Когда тебя предает самый дорогой человек, ради которого ты предаешь саму себя и то, во что верила, это самое страшное... Полгода спустя того, как я влюбилась, я поняла что Таку близкий и родной человек, наверное это меня и раслабило, я перестала следить за собой... И он начал разочаровываться. Я сумасшедшая? Да! И кроме Таку мне никто не нужен, он - мечта, которую я ощущала руками, я помню каждую секунду вместе, и я была счастлива. Раньше я никогда не задавалась вопросом счастлива ли я, вообще когда-нибудь, но теперь я понимаю, что я была счастлива с ним... И самое искреннее было, когда я встала на колени и обняла его, сидевшего на диване, крепко-крепко... И там, в аэропорту тоже... И тогда когда кровь в жилах показалась мне от болевого шока холодной как лед, а он спросил - мне остановиться? А я сжала зубы, чтобы вытерпеть, хотя понимала что я вся белая как полотно, и сказала - продолжай... И ведь он все-таки остановился некоторое время спустя, он пожалел меня, я чувствовала, и не раз, такое нежное теплое сочувствие и жалость, какое-то любопытство, я бы наверное жизни не пожалела бы, чтобы ощутить то, что он чувствует к ней... Почувствовать его любовь... Я бы смогла умереть по-настоящему счастливой... И когда он меня бросил, во мне еще одна часть умерла. Это смешно... Всю жизнь я сама убивала себя, ожидая смерти, я говорила - я мертвая, и я была такой какой Таку хотел меня видеть. Но встретив него я впервые сказала, боже, я хочу жить... И теперь он убивает меня, но уже по-настоящему... Однажды сидя в покое поликлиники, среди огромной студенческой очереди, я чвствовала как меня лихорадит, у меня был грипп, тогда я подумала, что не хочу умереть до тех пор пока я не встречу того, ради кого стоит жить... Ради Таку стоит жить... Плохой или хороший, играл он со мной или нет, я знаю, что для меня он будет самым лучшим... Вот и всё... Я слушаю музыку, которую он любит, смотрю фильмы, которые он любит... Я знаю, что самть Таку живет во мне, а часть меня останется в нем. Он был другим когда я его встретила. Он тоже изменился. И как бы ему ни хотелось, часть меня в нем останется... И я надеюсь, что даже обнимая эту проклятую девчонку, он вспомнит, как я обнимала его... А она не будет счастливой, потому на чужом несчастье свое счастье не построишь...