Ты в этом просила совета? Извини, в отношениях я никакая. Не советчик.

А то что ты спрашивала про время, что его нет - я не про Таку. Про то, что время жизни - оно вообще ограниченно. Но каждый решает сам, достойно ли его прожигает.

Да уж... Жаль, я всегда очень уважаю твое мнение, хотела его узнать... Эх... Я действую вслепую и потому нерешительно. Сегодня поняла одну штуку... Те, кто меня уговаривает все забыть и жить дальше, просто никогда нне любили... И вообще любовь в мире стала... как это в биологии... о! рудиментом. Когда вынесла историю несчастного Аднана на обсуждение, мой голос переорали десятки голосов против. Любовь?! Все браки по любви приводят к разводу! Это противоественно влюбляться в своего мужа или жену! И прочая... И прочая... И мне хочется сказать... Люди, вы чего, а? Если в этом мире не положено любить... Если любовь никто не ценит... То правда, что я здесь всё еще делаю??? Я не прощу ни то что меня так спокойно сломали и выбросили. Я не прощу того, что Аднана не пощадили его проклятые родители. Для него теперь смерть самое милосердное... Я никого не прощу. И если, если даже допустить мысль о проигрыше, то жизнь мне не нужна. Как я могу жить под одним небом, с той, кто отобрала у меня самое дорогое... Если вести себя как тряпка, то неудивительно, что все начинают вытирать ноги... Но я хочу доказать им и себе, что те, кто предаст меня, будут плакать не менее горько чем я.

Ждущая в темноте, у каждого в жизни своя правда. Чем она выстраданней, тем ценнее. Она более настоящая, не написанная и не прочитанная где-то. Поэтому не могу советовать. Опыта нет. Да и жизни у каждого свои. Разные.
Поэтому не со всеми воплями стОит считаться. Не все говорят то, что пережили. Ну не доверяю я их источникам) Собственно, и с моей стороны давать советы некорректно. Ты же имеешь свою собственную правду) Вот от неё и отталкивайся. Ты точно знаешь что любишь Таку. Меня только одно пугало в ваших отношениях: что ты не важна для него, что наиграется и бросит. Но с другой стороны - это тоже опыт. И решение всегда за тобой.
Я бы только поостереглась стать чрезмерно мстительной. Проучить - может быть. Но стать лживой сукой - не надо бы, а?

Рудимент... А ведь действительно. Ценности уходят в прошлое, на их место пришла практичность. Разными мерками меряете, поэтому на тебя подняли хай. Лучше жить собственной правдой чем чужими домыслами. Верь себе, но постарайся оставить себе свою внутреннюю чистоту, не опусайся до низости.

Лживой сукой? Мозгов не хватит. Сейчас план такой, с одного аккаунта признакомиться с ней и поискать слабые стороны. А с другого начать с ним флиртовать, чтобы отбить от нее. В этом мне поможет одна девчонка. А один парниша из Египта вызвался с ней флиртовать если я добуду ее скайп, но зная его я не могу быть в нем уверенной, по мозгам он все-таки слабоват... Не знаю как проучить, хочу чтобы она также горько плакала как я плакала. Никогда не прощу ей, что в то время пока я билась головой о стены и пол, резала руки в кровь, рыдала навзрыд, она выложила свою гламурнячью фотку. Я хочу чтобы она почувствовала мою боль. Но как? Не знаю, когда мне делали больно, слов мне всегда не хватало, в школе я ввязывалась в драку, даже если на меня шло много народу. Сама потом битая часто оказывалась, но это неважно. Слов никогда не хватало. Но здесь то махать кулаками только идиотка будет, я надеюсь что я все-таки не совсем идиотка. Честные и чистые в этом мире моют полы, но стать лживой сукой у меня просто не получится, у меня воображения даже нет как это могло бы быть. Аж башка заболела от напряга (или температуры), короче пойду-ка я сварю свой гигантский моти-пельмень, для борьбы нужны силы. Так что сварю и буду спать. У меня осталось на сон... еще часа 4... Может сразу позавтракать и пойти на работу, а потом уже спать ложиться... Даже не знаю... За бортом -8... Неприятно...

Лопнул моти-пельмень! Бамц! И по всей кастрюльке! Не выдержала душа поэта...

То что времени не хватает, и что я деваю его как-то безрезультатно, это для меня ежедневная мука. Я каждый день думаю, вот мне уже скоро 25, а я ничего не добилась, ничего из себя не представляю. Я звонила моим однокурсницам. У каждой если не дети, причем у многих уже по двое, (а мне так хотелось кучу наклепать, чтобы большая хорошая семья была), то муж, если не муж, то парень, если не парень, то хорошая работа, одна, правда, все еще в аспирантуре (после магистратуры). Как-то грустно когда мальчишки добавляются, спрашивают возраст, а потом говорят, ой, да ты уже бабушка, ты старше меня на 2-3-4-5 и больше лет. Да, ты была права, поигрался и бросил, но был бы он мной доволен, то проигнорил ее. Он ведь пытался полюбить меня. Просто не смог. Да кто и за что вообще может меня любить... Вот о чем я думаю каждый день. Кажется, чокнусь скоро...

Международная карательная операция) А говоришь, мозгов не хватает. Всё у тебя есть. Только зарыто если пока ещё не видишь. Раскапывай в себе клады. Вышеупомянутое выражение использовалось как крайность, в которую можно впасть сгоряча, потом от себя же станет ещё гаже чем сейчас. С другой стороны, может быть именно это тебе и надо было, чтобы взять свою жизнь в свои руки.

Заболела((((( Постарайся беречь силы и выздоравливай поскорее!

Ой, не знаю, по-моему все это детством веет, о котором Таку говорил. Знаешь пока с ним не встретились было интересно послушать, как мальчишки ко мне клеятся. Неважно что потом они резко начинали называть сестрой и другом как только узнавали меня получше. После сентября я начала всех резко отшивать, а не мягко, а может ты еще одумаешься, давай-ка я тебе получше расскажу про себя... Мне неприятно восхищение моими фотками или какое-нибудь заигрывание со мной. Каждый раз думаешь - а почему... Недели две назад сказала я Таку... Никто не может быть лучше тебя. Он подумал и сказал - возможно ты права. Для себя я права. И это самое страшное... Ладно... Пойду спать... А то давление поднимается...

Ой, не знаю, по-моему все это детством веет, о котором Таку говорил. Знаешь пока с ним не встретились было интересно послушать, как мальчишки ко мне клеятся. Неважно что потом они резко начинали называть сестрой и другом как только узнавали меня получше. После сентября я начала всех резко отшивать, а не мягко, а может ты еще одумаешься, давай-ка я тебе получше расскажу про себя... Мне неприятно восхищение моими фотками или какое-нибудь заигрывание со мной. Каждый раз думаешь - а почему... Недели две назад сказала я Таку... Никто не может быть лучше тебя. Он подумал и сказал - возможно ты права. Для себя я права. И это самое страшное... Ладно... Пойду спать... А то давление поднимается... Спасибо что со мной заговорила, так тяжело сидеть в этом молчании. Такео он юпитер права, я нытик каких мало, читать меня тяжело. Спасибо что все-таки пришла...

Поздно увидела твои дальнейшие комментарии.
Вообще не в курсах, что за моти такое) Структура не выдержала поверхностного и внутреннего напряжения, хд

У меня та же история. То дети, то мужья, то парни у кого-от кругом. Но не стремлюсь ни разу вливаться в коллектив, а ведь я старше тебя. Ну... и гораздо тормознутей, если честно)
Вот не хочу затыкать собственную дыру кем-то! Отторжение тканей неминуемо. Сама посмотри - многие выходят замуж только потому что надо, пора, не успеют, больше никто не позовёт, не смогут... в общем - это решение не совсем из их собственных побуждений. Оно надо? Хромой за двуногим не поспеет, или двое будут хромать не в такт. Это были абстрактные размышления. На практике - мне на фиг не надо, пока не буду готова к чему-то серьёзному и не стОит оглядываться на других.

Во-вторых - человеку всё равно нужен кусочек тепла. И твоё желание естественно и драгоценно. И у тебя это было. Одно это - уже здорово! То что не смог - не ты одна тому причиной. Может быть он в принципе не созрел ещё. Душевность не всем сразу даётся, она взращивается. И для тебя это не конец. Благодаря полученному опыту ты меняешься. В какую сторону - зависит уже от тебя. Шансы ещё будут.
Мужики вообще противоречивы и непонятны Я пока в больнице лежала, таких примеров насмотрелась Любят подзаборных шлюх и бросают умниц-красавиц. Игра ведётся по каким-то непонятным мне правилам. Да и ладно. Разберёмся)))
Пока ты живёшь, для тебя ещё не всё потеряно.

Вот видишь, и к тебе клеятся) Это же что-то значит))) Хотя не всё так просто. Может быт рассчитывают, что грустные девочки на любые прыщавые кости бросаются - надо таких гнать в баню.

Он подумал и сказал - возможно ты права. Для себя я права. И всё равно он урод. Хотя уродов тоже любят) Он для тебя первый. С первым мужчиной всегда всё иначе. Тут по другим правилам подводятся итоги. Что бы ни произошло - он всё равно останется для тебя важным. А вот что делать дальше, поставить на полку и любоваться или поливать слезами - уже твой выбор.

Я сейчас практически не читаю никого. Своего рода тишины захотелось, переоцениваю, думаю, отдыхаю... И пока что редко появляюсь тут.

Понимаю, а меня вообще тяжело читать. Одна девочка на фейсбуке мне сегодня говорит, а когда у тебя вообще будет ответ на как дела не - не очень плохо, а отлично? А я подумала и говорю - ну если бы ты спросила у меня это в сентябре, то я бы так и ответила. Сейчас я думаю, что самый лучший момент в моей жизни, ну кроме разве что 10 июля 2001 года в половине шестого утра, когда мне по телефону дали послушать как причит моя новорожденная сестренка, я тогда не подумала что это самый лучший момент жизни, но сейчас думаю, что иным тот момент просто не могу быть, так вот, самый лучший момент в моей жизни был 2 сентября 2013 года в половине восьмого вечера, когда я то ли обняла, то ли рухнула на Таку. Я тогда подумала "А сейчас я погибла..." Что до итогов отвечу сразу двумя мыслями - одну сегодня подсмотрела у одной японки, она вывесила - что для тебя означает любовь? то, что я не сдамся. И вторая - цитата из моего старого стихотворения, вчера их пересматривала и наткнулась на это... А в общем, вот оно целиком, благо небольшое. С окна прохладный веет ветерок,

Я просто не хочу сдаваться. Я насмотрелась на мальчишек, да, они думают, именно так, вот одинокая горемыка, авось прокатит. Ан, нет. И когда ко мне на остановке стал бомж подкатывать, увидел что у меня кило морковки в пакете и сказал - а у меня на огороде столько морковки.. И такой мне подмигивать, я аж чертыхнулась и почувствовала себя страшно оскорбленной. Я что НАСТОЛЬКО выгляжу опущенной?! Вот же черти! Да потеплеет, я поймаю кого-нибудь в качестве фотографа и сделаю кучу фоток! И пусть только попробуют не сделать фан-клуб в мою честь, как сделали в честь этой девчонки, которая сдала меня своему парню. Я сравнивала Таку со многими, я знаю довольно неплохих мальчишек, но никто не цепляет меня кроме Таку. Он, то что мне надо и почему я должна сдаваться только потому что эта француженка решила, что ее этот вариант тоже устраивает?! Я не хочу жить с венцом безбрачия и безлюбия. Я не лавлесс в конце концов... Даже его и то любили... ТТ Мне просто нужно веры в свои силы, удачи и мозгов побольше, как поступать. Дозарезу нужно... Так не хватает совета... А спросить не от кого... Чувствую себя слепым ребенком в темном лабиринте...

Да, люди не обязаны читать то, что причиняет им вред. У кого-то есть достаточный иммунитет, у кого-то его нет, а кто-то вообще плывёт на другой волне.
Я где-то читала, что содержание своего сознания в достаточной для себя чистоте сродни правилам элементарной гигиены. Если человек очень впечатлительный, ему не советуют смотреть фильмы ужасов. Не ходить по улице с постоянной миной недовольства на лице - практически как проявление уважения к окружающим. Карнеги это, наверное. Мы не роботы, чтобы всегда всё было хорошо. Но и пользоваться тем что человек слаб на всю катушку, постоянно позволять и прощать ему слабости, как бы не хотелось...
Ты сама знаешь, что тебя тяжело читать, значит, должна понимать, что и пишешь ты это больше для себя. Не требуй от людей слишком много. Им тоже бывает плохо. А если учесть что это "плохо" ещё и заразно... Я прихожу к тебе только когда знаю что защищена своими собственными эмоциями. Большего не могу тебе гарантировать...
Есть такой секрет: любят тех людей, у кого много энергии. Не вот чтобы через край било и об стену, а потенциальное хранилище гудело и светилось. У таких обаяние. Добавишь характер по вкусу, будет харизма. Люди как цветы, они греются в энергии, от Чёрных дыр бегут, потому что это иссушает их, грозит им гибель. Тот, кто предаётся унынию, постоянно ноет, заявляет о своей никчёмности и слабости - и есть такая дыра в которую бесследно утекают чужие жизни. Не важно, из-за чего кто-то оказался в такой дыре. Это и проблемы по здоровью, в жизни, но, в конце концов, есть те, кто не сдаётся. А есть те кто постоянно перетягивает на себя одеяло. Около таких тяжело. И хочется сбежать.

Вот именно. Я не хочу быть черной дырой. Мне тоже хочется, чтобы людям нравилось со мной общаться. Мне не нравится, что в реале парни интересуется мной только на предмет, а не дам ли я, а когда понимают что облом, сразу отпадают. Вот как Азиз тот же самый, такой друг-передруг, а чем кончилось? На фейсбуке иногда только спрашивает, ну что ты там... И я понимаю, что со временем все будет только хуже, сейчас то я пока молодая хотя бы. Но эта категория увы преходящая... И влюбиться я уже просто больше не посмею... Мне очень страшно, Айерс. И я не знаю как выбраться из всего этого... Не хочу, чтобы от меня все бежали... Такео он юпитер сказала мне честно, что меня можно читать не чаще чем раз в две недели. Может потому то и Енотик, и Готишная, и Ех-пристав никогда мне сами не звонят. А от этого мне еще более одиноко, еще больше депресии... Получается замкнутый круг? Но как-то его надо разомкнуть? Какого ж черта я пропадаю ни за грош?

Не получается) То есть - выход есть. Выше я уже пыталась указать направление, в котором можно искать.
Ты слышала о Трансерфинге Реальности? Вадим Зеланд написал о нём несколько книг. Попробуй почитать. Если возьмёшься - то не останавливайся на первых, система развивается и дополняется подробностями. Многим помогает. Это не рыба, которую можно съесть на ужин, а сеть, которой можно самой наловить когда надо будет.
Я немного подсказала, решение - твоё и твоей головой. Думай. Ищи. Не унывай.

никогда не слышала, эта книга в сети есть?

Ждущая в темноте, Я в дневнике постоянно о Трансерфинге талдычу))) Вот даже про ГМО пост - перепечатка из рассылки Зеланда.

Так и смотри "Вадим Зеланд. Трансерфинг Реальности" Начальные книги - 5 штук, их ещё называют 5 ступеней. Там самые основы и азы. Но если ограничиться одной-парой книг, можно делов нагородить, потому что дальше рассматриваются важные подробности. Например, одна из техник преображения реальности - слайды. У людей правда получается изменить свою реальность. Но некоторые, чересчур двинутые на отношениях, в слайдах представляют любимого человека, которого хотя вернуть или удержать. А это КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя, потому что нарушает свободу воли и сродни порче. На этот случай есть другой выход.

Ещё Зеланд активно работает с читателями, помогает, отвечает на вопросы, бывает что в тысячный раз объясняет одно и то же особо тупым. Вообще уважаю его за долготерпение и активную позицию. Переписка с читателями, дополнительная информация, поддержка есть в его инет-рассылке subscribe.ru/catalog/psychology.zeland

Сразу скажу, многим это направление кажется трудным, многие ограничиваются маленькими проблемами и вещами. Это их дело. Но кто старается и понимает - у того это работает в любых масштабах. Я сама знаю его уже около десяти лет, но некоторые вещи начала осознавать только сейчас... ну, или мне так кажется. Как бы то ни было, Трансерфинг помог мне стать тем кто я есть, а не остановиться злобным подростком с кучей проблем и отсутствием желания жить. Не совру, если скажу, что он в своё время удержал меня от последнего шага с восьмого этажа.

В инете много ходит его книг, но часто говорят, что это переделки и книги не соответствуют авторской идее. У меня они все в книжном варианте, так что не проверяла, не знаю. Можешь попробовать посмотреть даже в обычных городских библиотеках. Или поискать по форумам, где отписываются что книга полная и такая как должна быть. В общем - пробуй. Не ТС, так что нибудь другое. Моя подруга изменила свою жизнь после Свияша. Десятки авторов пишут об одном и том же, потому что читателей миллионы и каждому близким покажется что-то своё, другое.

У меня самой в предпочтениях несколько авторов. Каждый из них поддерживает по-своему. Это всё просто, главное озадачиться и что-то делать, заиметь намерение разгрести кучу, что накопилась возле тебя. Вместо того чтобы сидеть с сети и заниматься фигнёй, а потом ещё и помнить каждому его "недочёты" в общении с тобой - делай, ищи, читай!

Скоро потеплеет, хорошо будет на улице, после работы и в выходные - гуляй, слушай мир вокруг, а не шепот сетей, их призраков-Азизов. И тем более - своё уныние. Всем бывает плохо. Даже Александру Макендомскому, готова побиться об заклад, не раз бывало хреново. Но это ещё ничего не значит. Люди поверяются не тем, сколько раз они упали и как глубоко, а тем, что они после этого пытаются сделать. Если ничего не делают - грош цена их жизни.

Ты права, зайка. Слушать сетевых призраков - верный способ сгнобить жизнь и чокнуться. Просто я очень тоскую без Таку, я исправляла свою жизнь, веруя, что у меня с ним есть будущее. Я и сейчас в это верю. Хочу верить потому и верю. Наверное поэтому еще копошусь. Сегодня утром на работе подумала, что все-таки очень жалко, что Таку не дал мне ребенка. Тогда бы мне было бы легче исправлять себя потому что я нужна была бы хоть кому-то. Этого мне очень сильно не достает. Наверное если бы условия позволяли, я бы завела собаку. А Свияша я в библиотеке нашла, твой автор наверное редок для них, но Свияш есть. Я начала читать, он пишет много интересного, посмотрим... У меня очень сильное желание когда потеплеет, уйти куда-нибудь в горы или в лес. Только страшно кого-нибудь встретить из людей. А еще я подумала, почему это желание появилось и смогу ли я вернуться к людям потом? Возможно сейчас я просиживаю в сети (и всегда просиживала) потому что где-то внутри я и не хочу видеть людей рядом с собой? И работа уборщицей, она ведь именно такая, я не вижу людей, как шудра с утра пока все спят сделала свое дело, а потом спряталась. Возможно Таку не смог удержаться со мной именно потому что я такая социально неадаптированная и нелюдимая. С одной стороны я тянусь к обществу и отсюда попадаю в общество сетевых призраков, а с другой стороны я не могу находиться рядом с людьми. А почему? Потому что они шумные, везде расчет, я не умею с ними обращаться. Но нельзя же всегда жить вдали от социальной грязи, надо как-то научиться чтобы она ко мне не прилипала... Хочу еще книжку Карнеги найти, в библиотеке нашла только книжку какого-то последователя... Кажется до меня начало доходить, когда Люсинда писала здесь, что меня все устраивает, я всегда возмущалась, как же так, ведь мне не нравится, ведь я такая несчастная, но когда я жила дома, мать изолировала меня от общества также как сейчас я изолировала себя сама. И если я уйду в лес, в горы сейчас, то я оттуда уже не вернусь... Откуда у меня такое неприятие к людям? Потому что они сделали мне больно? Или потому что я не умею с ними жить? Мне кажется, надо уехать, когда в Минске, хочешь-не хочешь, а я кинула себя на амбразуру социума. Я 24 часа в сутки была с людьми. Но с другой стороны когда я в 9 утра вставала после окончания работы в 4 утра и просто бродила по городу в каких-то немыслимых поисках, не искала ли я то самое одиночество, которое я нашла сейчас здесь? И могу ли я жаловаться, что потеряла любимого человека, если где-то в мозгу застряло это самое "стремление в нелюдимости"? Наверное я смогу больше понимать что мне теперь делать, если я пойму почему и отчего эта тяга к одиночеству. Я помню что раньше часто в моем мозгу всплывали бессознательные картины, порожденные то ли воображением то ли еще чем, они двигались бессознательно, в этих картинах я всегда видела что может прийти та, кто будет лучше меня. А я вот дескать становлюсь знаменитой чтобы не дать обо мне забыть. Ведь действительно я до смерти боюсь чтобы меня забыли, поэтому я и была такой навязчивой, я нуждалась в обществе Таку 24 часа в сутки и меня это не тяготило, я кайфовала просто глядя на него. Да любой человек выйдет из себя на его месте... Он просто герой, что столько меня терпел. А теперь снова тяга к одиночеству. А жизнь сгорает как спичка. И не оставляет ничего. Такое вот призрачное существование ожидания в темноте, не жила, а как умру никто и не заметит... Не научили меня в свое время жить, а как самой научиться, черт его знает... Мне кажется, что нужно что-то еще помимо Свияша и прочих. Мне в себе нужно разобраться, я это как стол, заваленный бумагами, может отсюда я так не принимаю общество сейчас, когда находишься в обществе, думать о себе, просто нет времени. Может быть и стоило бы по весне уйти в горы, только я ведь не Заратустра, и там на людей наткнуться еще проще чем в пределах моей маленькой комнаты. Но я не хочу позволить Таку забыть про себя, он всегда будет для меня очень дорогим человеком, самым любимым и самым родным. Сейчас я просто хочу, и для него и для себя, стать живой, чтобы он перестал считать меня ошибкой. Это слишком похоже как мать считает меня недоделком. Я отлично помню как после долгой дружбы Фумияки так вышел из себя, что уже год с лишним не может со мной заговорить. Двое других друзей, кого я вконец допекла со мной через год, все-таки начинали говорить снова. Но в течение этого года были периодические письма, а может...? Может быть мне стоило писать Фумияки чаще, а может быть стоит сейчас выждать такой же год в отношениях с Таку, а в течение года просто слать коротенькие отчеты о своих достижениях, главное чтобы они были, приучить его получать от меня позитивные новости. Но с другой стороны, ему абсолютно по лампочки что со мной происходит. Я не хочу быть эгоцентриком и эгоисткой, но людей, кто мне говорит, что я должна его забыть и просто жить, слушаю, но не принимаю. Потому что если я сейчас забуду и просто буду жить, то я уже никогда не вылезу из раковины рака-отшельника. Поэтому забывать и сдаваться я просто не имею права.

Вот поэтому и нужен кто-то для кого бы я могла бы изменяться, потому что у меня самой все слишком на низком уровне, и так сойдет, ну нет, значит и не надо, уж обходиться, мама меня научила. Одна часть меня хочет жить, хочет добиваться и бороться, любить Таку и иметь с ним семью,а другая... ничего не хочет, сидит и жует кусок полусырого хлеба, из муки с водой....

Пусть люди говорят, что я должна сдаться и пустить Таку как говорится на вольные хлеба. Не подчинюсь. Не потому что я такая эгоистка, а потому что я знаю, что если меня исправить, то я смогу сделать его счастливым, также как он делал счастливой меня. Но для этого я должна сделать счастливой себя. А общаясь с сетевыми призраками, в сотый раз убеждаюсь, что Таку это моё. Мне нужен совет не на тему, как сдаться и ничего не делать, а как сделать что-то и завоевать его симпатию для начала. Что-то меня поперло на самоанализ сегодня, хорошая штука.

Люсинда права была. Человек многое позволяет и сносит потому что его это устраивает. Даже самокопание, не продвигающееся дальше поверхностного анализа, так и не приводящего к действию. Мы все ставим себе лишние и ненужные условия только для того чтобы ничего не делать. Не делаем, потому что не знаем, что нам нужно. Ты прапва, что тебе нужно прежде всего разобраться в себе. И люди вокруг этому только мешают. И виртуальное окружение - тоже, если отнимает много времени и мозговых сил.
Я не отговариваю тебя от Таку, в конце концов, мечтами двигается прогресс и творятся миры) Но призывала тебя к реалистичному взгляду на вещи. Для этого - тебе нужно время, силы и упорство, а не перечисление того, кто как плохо с тобой обошёлся. Продуктивно не постоянно возвращаться в прошлое, а стараться сделать из этого выводы. Всё что с тобой происходит и происходило, можно привести к общему знаменателю. Старайся мыслить независимо от прошлой боли.
В общем, человеку сложно помочь вылезти из ямы потому что это его собственная личная битва и чужая помощь не приживётся, как орган неподходящего донора. Насчёт Свияша лично сама ничего не могу сказать, я его не читала, но хорошие отзывы слышала. Но чтбы Зеланда не найти... значит, не надо. Потому что если приспичет и очень надо, то даже электронный формат с монитора захочется читать, как бы сложно это ни было, и слушать аудиокниги и т. д. т. п. и поиск рутрекера ищущему в помощь. Да сто там... некоторые книги даже в автобусах забытыми находили, потому что надо.
А ещё есть симорон (не читала). А ещё Соня Чокет с циклом книг об ангелах и их помощи (читала, понравились). И ещё и ещё... задашься целью - найдёшь что нужно. Вселенная всегда слышит просьбы о помощи, но как в старом анекдоте - лотерейный билет человек должен купить сам, то есть - что-то делать для цели.
П.С. А вроде хорошая мысль, пописывать иногда Таку о своих достижениях. И не забудет, и привыкнет, заодно будет о тебе формироваться другое мнение. И стимул для тебя будет.

Зеланда поищу, но пока мне попался Свияш. Он просто доступнее. В библиотеке Зеланда нет, а с моим медленным инетом, трекеры я честно говоря и открыть не могу, не то что скачать. Ничего, и до него дело дойдет, мне сейчас действительно в себе разобраться надо, я знаю, что мне нужно в жизни, мне нужен Таку. Нужен Таку какой он есть, он меня устраивает, любому другому буду грызть кости и тянуть жилы. Только на Таку как по команде отключается мозг и всякое чувство самоуважения и прыгают сердечки в глазах. Просто так бывает, это оно. И все тут. Может и он поймет, когда перебесится молодая кровь. Меня он устраивает какой есть, значит мне нужно сделать так чтобы я его тоже устраивала, и себя тоже. Потому что я себя не устраиваю. И как сегодня я сдурила и послала письмо и Енотик и ему, это лишнее подтверждение, в мозгах было, быстрее, быстрее, а банальной внимательности не было, мозг то отключился от ласкового слова с его стороны. И фейспалм это самая мягкая реакция от него какую вправе ожидать теперь. Поменьше чатов, побольше дела, я хочу сдать пятый уровень Нореку, а для этого надо хоть что-то знать по японскому. Кому нужны эти чаты? Людям? Да переживут. Мне? Наверное да, тоска по Таку упивается возможностью поговорить о нем с другими людьми. Как будто бы говоря о нем, я чувствую его рядом. Такая любовь безумна и действительно страшна, граничит с фанатизмом, так что Таку, как я уже говорила, я ни в чем не упрекаю. Но любить его меньше я просто не могу, другое дело научиться контролировать себя в руках и не тратить время на других людей. Надо уважать себя, и на вопрос, я тебя не отвлекаю, нужно задать вопрос прежде всего самой себе - Ждущая в темноте, у тебя до черта дел, зачем ты вообще включила скайп и дала людям надежду с тобой поговорить?

без комментариев

Да, я действительно запущенный клинический случай...