Немного грустно быть человеком которому никто никогда не пишет. Или пишут люди, которым совсем на самом деле не интересно знать кто я и что со мной. Потому что они всегда остывают когда узнают меня получше и стараются меня избегать. Сегодня я подумала глядя на себя. Такая Женя как сейчас мне тоже не нравится. Где милая грустная улыбка с которой я разговаривала с людьми раньше? Жесткие черты лица, поджатые губы. А сильно ли я ушла от того нытика каким была? Да не очень... Я дописала письмо для Таку, 10 страниц рукописного текста, он очень устанет когда будет его читать, надеюсь, что он его все-таки прочтет... Лучше сказать все что думается, чем потом переживать о несказанном, верно? Как писал Моруа, наши действия зависят от случайностей, на них вляющих, но наша реакция н то что происходит напрямую влияет на все остальное. Любимый человек пытался исправить меня и не смог. Услышав слова любви он мог сказать извини, но нет, он мог продолжать пытаться меня исправить, а мог приехать и прибить. Такое тоже бывает. Он бросил меня, я могла бы забыть его, выйти замуж за какого-нибудь чурбана, которые мной все еще интересуются, или остаться одной. Я могла бы поехать в другую страну, как он сказал и поискать свое счастье там. После 40 лет красота нашего лица зависит от того как сильно мы нагрешили и сколько грязи на себя собрали. Я бы не хотела стать уродом... Я могла бы поехать во Францию, найти ее и убить. А могу поехать в Японию, найти и убить, быть постоянно поблизости и попытаться стать для него другом. Мне совсем не хочется чтобы он говорил со мной только из боязни что я покончу с собой. И наверное письмо что я написала все равно покажется ему довольно депрессивным. Пошлю ему конфет чтобы письмо не казалось таким горьким. На улице идет дождик, пойду сдам сапоги в ремонт пока деньги еще есть. Опять день пропадает... А дел много... Мне очень одиноко и хочется с кем-то поговорить... Но этот кто-то на привет как дела, конечно, не ответил... Мне совсем не хочется выглядеть монстром для него.