Фильмы Китано подходят мне по настроению, мне кажется, что я даже стала его понимать (понимать сумасшедшего - дурной признак^^), сегодня смотрела фильм "Фейерверк", когда Таку приезжал, он хотел посмотреть его, но я не смогла найти его без русского перевода или с субтитрами и тогда мы смотрели аниме Миядзаки, название не помню, оно было странное, но аниме если увижу, узнаю. Интересный фильм, это наверное единственный фильм, где актера, который и у Гакта играл, не пристрелили (у Гакта его там тоже пристрелили, кстати). Наверное, пора заканчивать с просмотрами Китано, но мне хочется закрыть уши, чтобы не слышать передвижений соседа, который собирает деньги за квартиру. Он обращается ко мне только с претензиями. Ни разу не спрашивал как дела или еще что-то в этом роде. И здороваюсь я всегда первой. Ну вот, забрал деньги за квартиру, 6200 в этом месяце, обижался, что отдала 200 рублей железом. Повезло же мне, что Заур дал работа в декабре. Не придется в долги влазать, и еще триста рублей осталось. С голоду не умру, у меня остались еще гречка, рис и фасоль, да морковь, что мама отдала (папа с мусорки много всякого принес и с ними поделился), так что поживем еще... Знать бы, для чего. Наверное, говоря Себбелии, что моя жизнь кончена, я убедила и себя. Я то хотела пробудить в этой французской девице хоть каплю жалости, в Тсубаки этого конечно нет, но может мне удастся убедить Себбелию рассказывать мне об отношения Таку и Тсубаки? Но вряд ли конечно, главное, себе не навредить... Она мне твердит что с ними давно не разговаривала, врет конечно, однако я сторожу Фейсбук целый день, но Тсубаки появлялась один раз за последние дни и не заговорила со мной. Это одиночество сводит меня с ума. Меня преследует мысль. неужели мне не порвать эту тенденцию и не создать счастливую семью? Как же паршиво, что я не покончила с собой, когда мне было три года. Ведь была у меня тогда такая мысль. На подсознании чувствовала, что это способ спастись, а осталась жить. Зачем? Уйти бы далеко-далеко... Да... Зря я осталась жить... Какой в этом смысл? Если Таку ко мне не вернется, то семьи у меня не будет, и детей тоже. Другой парень на его место не придет. Через 2 месяца мне уже 25 лет... И в отличии от этой сукиной дочери Тсубаки, которой только исполняется 18, и всё будущее впереди, учитывая что фундамент-то неплохой, у меня нет ничего. Ни в голове, ни в кошельке. Как подумаю об этом, так тошно становится. Я не знаю что мне делать. И есть ли вообще какой-нибудь в этом смысл... Что в моем прошлом, мечты о будущем, которыми я жила, по большому счету ничего для них не делая, наверное потому что никогда по-настоящему в них не верила. Для всех нас когда-нибудь приходит разочарование в жизни. Например, когда понимаешь что жила напрасно... И ничего не создала. Может быть мне действительно стоит куда-нибудь уехать? Как думаете? Но... Это ведь уже было... Поннер тогда сказала - уезжай из Краснодара и оставь себя прежнюю в Краснодаре. А я не смогла отцепиться от себя. И я взяла с собой в Минск самую тяжелую ношу - саму себя... Вот от чего я бегу... От воспоминаний... От разочарования... От прошлого... Хотелось бы быть не собой, а кем-то другим. Но вот такого перерождения всё никак не наступает... Может для этого стоило бы умереть? Мне скоро 25 лет. Посмотрите на меня... Каждая из вас добилась хоть чего-то, хотя многие из вас моложе меня. А я могу только презирать себя и ненавидеть, и понимать что я - прямое нарушение правила Таку - не быть слишком тяжелой для меня, то есть быть независимой. Теперь когда его больше нет со мной, в моей жизни ничего не осталось, нет прогресса. Чувствую себя эдакой амебой. Как можно полностью измениться? Чтобы и снаружи и внутри другой человек? Как змея вылезти из старой кожи... Я так устала... Каждое утро встаю и понимаю... Как же я устала... Я еще так молода, но чувствую себя очень усталой... От жизни...