Третий день не могу спать. Никогда не страдала бессонницей, только ночными кошмарами, но теперь мне трудно спать. Завтра 1 января, сколько времени? О, уже утро! Л.В. подарила мне маленькую прозрачную елочку с подсветкой, теперь у меня будет новогодняя елка. Лежала под песни Король и шут с жуткой мигренью, но лежать мне надоело. Мысли не дают мне покоя. Вчера после общения с билиотекарями, Светлана подарила мне коробочку конфет Дав с пожеланиями, к несчастью попала мне вскоре бумажка с надписью "Вас ждет свидание..." Ааа... Загадала о будущем, выпало "тебе помогут друзья", забавно... Еще на что-то загадывала, О Таку тоже... Выбросила все кроме одной "Не бойся сделать шаг. Игра стоит свеч!" Звучит оптимистично, да? Так вот пришла ко мне идея. Мое бредовое тело выдумало повод жить. Месть. Сначала я думала, что должна убить ее, унизить, а потом убить. Но потом поняла, что злобы недостаточно, чтобы совершить жестокость. Я ведь не умею долго злиться, обращая злобу внутрь. Кстати, о работе, жадный хозяин хотел избавиться от сырого мяса, не знаю уж что с этим мясом, но он выдал его вместо сегодняшней зарплаты, вместо 500 рублей, я получила триста. Мясо отдам матери, надеюсь что оно нормальное. Я в этом не разбираюсь, оно у него в луке всё. Ругаться было бесполезно. Итак, вернусь к мести. Я мечтала стать матерью, вряд ли это удастся, тем паче что я заметила что в этом месяце так и не появились месячные. Очень странно. Надо идти к врачу, похоже что-то внутри сломалось. Хотя я надеюсь что это всего лишь от нервов. Так что я решила мстить следующим образом, я знаю что Таку ищет выгодную партию, как он сказал не знаю кто будет моей женой, но точно не ты. Ты бедна и у тебя ужасное детство (это моя тайна не дает ему покоя, ведь я честно сказала о моем ублюдке-отце). Так вот детство я не исправлю, не в силах я изменить прошлое, но не будущее. Как сказал мне однажды Джавад, в его обормотной голове тоже бывают неплохие мысли, так вот, ты родился бедным? вина не твоя. Ты умер бедным? На тебе ответственность. Посоветовалась с Л.В., она сказала что я права и эта работенка покруче будет чем переводчик, чего собирается достичь эта маленькая французская дрянь. Я ненавижу офисную работу и юриспруденцию, но я понимаю, что музыкой и литературой не добьюсь признания от Таку, он всегда презирал это. Я буду искать пути, чтобы работать в японском посольстве. Я отдаю себе отчет в том, что это трудно. Но как я сказала Л.В., в мире нет ничего легкого. Ну разве что только сломать чью-то жизнь. Как он сломал мою. Да, жизнь дома была не сахар, но новую жихнь я построить не успела и осталась без жизни вовсе. Он ушел слишком рано, к тому же оставив меня одну, без ребенка, я всегда думала, что да, возможно он в своих поисках новинки устанет от меня, вечно незыблемой, но я надеялась что он смилостивиться и оставит мне ребенка. Боится за свою репутацию? Что ж... Значит и от меня пощады не будет. Добьюсь престижа, а потом брошу это ему в лицо. Пусть локти кусает, когда я буду не ничтожеством со шваброй как сейчас, а посольским сотрудником, и кто знает может быть даже у них в Японии в российском посольстве. Это ведь покруче ее французско-японского переводчика. Работенка мне предстоит немалая. Такое место получить не каждый может. Но вкус у мести сладок. Получше этих конфет я думаю. Хочу посмотреть ему в глаза, когда он увидит, что я успешный человек и престижная супружеская партия. Все говорят, найдешь другого. Да не найду я. Потмоу что я больше не верю в любовь. А быть с парнем без любви я не могу. Конечно в отличии от Таку я не бросаю тех кто меня влюблен в сети, мнимо или по0настящему я уж не знаю, но как сказала мне Л.В., Жень, ты мать-Тереза. Что ж поделать, если настоящей матерью мне наверное уже не стать. Я ведь просто мечтала иметь семью, оспорить злую статистику, утверждающую что ни одна жертва педофила не смогла иметь нормальную семью. Нам еще в универе рассказывали про двух девчонок. Одна стала проститукой, а вторая не смогла выйти замуж. А я когда встретила Таку, мечтала только об одном, иметь детей и нормальный дом, где никто ни на кого не орет, не бьет и не насилует. Семь утра. Кто-нибудь правда думает что я смогу не уснуть до полночи? Вряд ли... Поздравлю сестренку и несмотря на ее протесты отправлюсь спать. Радж я думаю не захочет праздновать со мной. Я ведь девчонка, к тому же он так и не говорит со мной. Вчера ему звонила, но добилась только пары слов, что вчера он работал, а потом обрыв связи и всё. Из-за дурацкого хозяина не пожелавшего дать мне денег, я должна добавить в сумму для квартиры не 500 рублей, а семьсот, может быть и больше. Надо пересчитать. Лежать в ночной мгле и пялить глаза в потолок, неужели эта моя судьба на следующие годы? Вчера процитировала фильм Шаолинь, "если она не умрет, я не смогу спать..." Хах... Что ж, подведем итог, первый день, прострация, второй день истерика, третий день злоба. Библиотекари в ужасе разглядывали мои руки, пришлось натягивать рукава, ты что показывала их ему в камеру? - спросила Светлана, ну у неё всегда бывают фантастически нелепые идеи, а почему ты резала с неправильной стороны? Я даже разозлилась. Мне нужно было выплеснуть боль, даже в старину кровопускание делали! Как умею так и делаю. Мне и раньше приходилось такое вытворять, может только не так глобально, но мне раньше и не было так больно. Все скрывали от меня правду, чтобы не сделать больно, только почему-то мне больнее всех. Я кричала от боли и билась о стены, не она. Я заслуживаю быть отомщенной. Надо только сделать всё по уму (был бы ум)... Значит сейчас - учить японский, обратить внимание на юридические переводы, нарабатывать юридический опыт, чтобы в посольстве дурой не выглядеть когда буду проситься на работу. Да, жалко было моих искромсанных двух лет жизни, жалко и тех что потрачу на ненавистную юриспруенцию, но что толку мечтать о музыке и писательстве, при том моя полы? Работа на скоростях для меня невозможна, со счетом тоже, соображаю я иногда довольно туго, голову бы проверить, а то уже месяц болит справа, сосуды наверное какие-то, странно не помню, чтобы меня били по этой стороне, папа бил меня кулаком по затылку, это я помню, за левым ухом гематома была месяц не сходила, это тоже помню. Может она с противоположнйо стороны осложнения дала? Говорили же нам на судебной медицине, что если удар жертве нанесен в затыок, то у нее на лице появляются гематомные "очки"... Лално, в общем завтра вместо нового года сплю. А потом ко мне собираются Енотик и Готишная, разбирать женский шмот. Избавлюсь от джинсовых юбок, когда остригу волосы они будут смотреться вульгарно. От платьев тоже. Но прежде них хочу чтобы всё посмотрела сестренка. У нее так мало красивой одежды, а она за этот год меня почти догнала, так что может что-нибудь оставлю ей на вырост, например то чудесное белое летнее платьице с оборочками и кружевами, в котором я планировала выйти за него замуж. Колеблюсь насчет длинного черного сарафана. Может оставить? Черный мне больше к лицу теперь чем белый. 2013 год изменил мою жизнь. Сломал старую, сломал новую, всё сломал. А в груди бьется мертвое сердце, которое больше не будет испытывать любовь, я запрячу ее глубоко, там где глаза мозолить не будет. Будет только месть. не знаю, что сказать матери когда обстригусь. Она то знает почему я не стриглась. Будь что будет. Кирпич в мешке не утаишь. Сделать зуб, поддерживать физическую форму, от швабры каменеют мышцы. Может потом и отрашу немного, но сейчас надо обстричь, эти волосы для него были. Отошлю их к нему на 14 фервраля. Его это разозлит конечно, но мне нужно избавиться от них. И от той одежды что покупала специально из-за него. Пусть давится слюной, зараза. Особенно та кружевная ночнушка минская, хоть и скромная довольно, тем не менее, мне она больше не к чему, в ней провела московскую ночь, когда мы делили одеяло, не могли уснуть с непривычки, было видно, что он тоже не привык с кем-то спать. Хочу избавиться от всего что напоминает. В лифте теперь ехать гадостно. Мы начинали целоваться каждый раз когда оказывались в лифте. На кухне вспоминается, как он подходил сзади и обнимал. А однажды всё сокрушался, что нельзя сделать это прямо на кухне, ведь кто-то из соседей может вернуться домой. Да... Я боялась что он будет напоминать мне папу, но ужасы детства миновали меня. Таку на папашу моего не похож совсем... На балконе вспоминается его синий пластиковый чемодан, обвязанный цветным тканным ремнем. Как он сказал, ну поетрпи, скоро здесь не будет так тесно. А я сказала - бака, ты же знаешь, что с тобой я могу жить и не в такой тесноте... Он улыбнулся и сказал - знаю... А этот диван, который я не раскладываю больше, на нем стало тесно спать ведь во сне я вспоминаю как мы его раскладывали, а у него то край задерется, то еще что-нибудь случится, развалина... Интересно, все эти воспоминания только у меня остались или он тоже что-то помнит? А что он сделал с тем что я ему присылала? А та половинка сердечка с фотки? Интересно, что о сделал с ней? Выкинул всё наверное... Вопрос, как добиться его уважения хотя бы в года три? Он сказал мне перед тем как оа узнала - мы только близкие друзья, я могу полить только идеальную девушку, а из тебя идеал делать слишком долго. С неё стало быть быстрее? Вчера я ее спросила как ты? Она ответила отлично - а ты? КАК И ДО... Она сказала - un...И надолго замолчала. А что такое? - с невинным видом говорю я. И начинаю лепетатть что-то отвлеченное. Кстати, вспомнилось, надо вечером выйти и пощелкать городские новогодние иллюминации, а то потом их снимут, и не успею. Вот как раз пойду когда сестренке подарок дарить... А потом надо начать усиленно засыпать, чтобы мне позволили уйти потому что там спать негде кроме диванов в зале и в папиной спальне. К тому же боюсь что папа заявится. Новогодняя ночь будет ужасной если он появится. Впрочем если мама, тетя и бабушка накинутся на меня, тоже придется несладко... С новым годом, девчата... Не жду от нового года ничего позитивного. Больше не жду. Ничего и никогда... Может попытаться уснуть? Эти мягкие теплые губы и ласковую улыбку я не забуду и не прощу... Хоть и не виню его ни в чем... Только ее... Просыпаться и не видеть этих глаз напротив, мы ведь спали спина к спине только когда он был зол... Эти объятия, неужели в них угодит другая? Эта француженка не заслуживает их... Неужели она, а не я, будет вдыхать аромат кожи и волос... Я боялась людских прикосновений, но когда была рядом с ним, мне хотелось слиться, быть пропитанной этим человеком насквозь... Я бы начала носить те вещи, которые он оставил, но боюсь что тогда они пропитаются не им, а мной. Не хочу, чтобы они были МОИМИ, они навсегда будет ЕГО вещами, которые принадлежат МНЕ. Не прощу и не успокоюсь. Другой? ЭТОГО НЕ БУДЕТ... Недавно была у меня дурацкая мысль, африканский студент, не помню писал или нет, которого дважды видела, ему нужна была практика русского, он учится в военном училище у меня в городе, по сети познакомились, виделись один раз зимой, потом летом перед отъездом в Москву. Позвонил недавно и сказал что ему нужна женщина, срочно хоть в лепешку расшибись, точнее не женщина, а ее главное отличие от мужчины.. Я сказала - ты что идиот? И была тоскливая мысль, что ж, может согласиться? Представить что это Таку делает это, а не огромный толстый негр... А потом чертыхнулась и сказала себе - не-е-е-ет, никто кроме Таку не получит меня. Если ему не нужна, неважно. Сейчас не нужна, может потом понадоблюсь, когда стану выгодной. Слабенькая надежда, да? Но лучше уж жить с мечтами, мне не привыкать... Ого, уже скоро восемь! На улице так темно... Хорошо хоть ночи теперь как в Питере... Кстати... Помню тогда в гостинице в Москве, в 3 ночи проснулась, а на улице светло, я думала что уже утро... Встала на подоконник, он проснулся тоже заметил это. На улице были серые сумерки, как на рассвете. У нас здесь сейчас всё-таки по-другому... Желтые облака... Наверное от химического завода, запах которого доносится сюда, неблагополучный район, что не говори, раньше то я жила в спальном районе, в старых одноэтажных кварталах, наполненных бараками и времянками из самана. Его не виню,себя виню, уверена, что он приезжал проверить что я на деле. А я не справилась, нищая недотепа на всю голову шарахнутая. Не дай бог чтобы она оказалась лучше. Она его не заслуживает. Пусть уж тогда лучше другая, кто не захочет его использовать для получения японского гражданства. КОгда я спросила ее - ты его действительно любишь, она сказала мне - не знаю. Он плохой человек. Ты не права... Он самый лучший. Хоть и патологический лжец... Но на него невозможно злится... Я становлюсь размазней рядом с ним. Растекаюсь как растаявшее мороженое по тарелке... Всех с Новым годом! Всего самого теплого и замечательного! Думаю вот, может теперь спать с Тоторо, кторого он мне подарил? Он маленький, уместимся вдвоем как-нибудь, затереть жалко только, а то потом стирать, а после стирки таким нарядно-новым он уже не будет. До боли жаль, что с баней тогда не вышло, хоть и не по моей вине, хотя наверное где-то и я виновата была, в любом случае крайней я оказалась, никто иной. Он тогда сильно разозлился, что не поулчилось попариться, но кто знал что бывают парилки , в которых нельзя использовать веник? Я не знала. Всё, что я смогла тогда сжедать это нанять такси и догнать его и отвезти домой... И Тамань не посетили и Лаго-наки. Я не обдумала ка кэто осуществить, просто сказала что это возможно наверное, а деньги рраз и кончились. У обоих. Стыдно мне что я такая недотепа. Так себя опозорила...