Ну что ж... Раз действительно все так, как ты видишь, то действуй, как решила. Только вот в том случае, если ты убьешь себя, кто позаботится о твоей младшей сестре? Если ты готова оставить ее одну, то вперед, с ножом в горле, ногами в морг.
А по поводу отрезания волос... Пожалуйста, не превращай их во что-то совсем ужасное. Если выберешься из того болота, в которое попала, красивые волосы лишними не будут.

Сейчас просто отчекрыжу, а потом как деньги появятся подстригу нормально. Мне нужна причина для жизни, такой причиной может стать ребенок. А длинные волосы будут напоминать мне о Таку. Их, новые очки и вязание отправлю ему. Сестренка во мне не нуждается, я это поняла когда была дома в последний раз.

Ждущая в темноте, я понимаю, что ты сейчас на эмоциях, но вся эта история про "гуляли за спиной в интернете" - бредовая какая-то. Мало ли, кто там кому что сказал, и кто как передал. Ты не знаешь ничего наверняка, а уже старательно шинкуешь реальность вокруг. Он мог соврать, она могла соврать, они оба могли соврать, что ты веришь каждому сказанному тебе слову? Тебя хотят раскрутить на какие-то эмоции, манипулируют тобой, а ты и раскручиваешься.
Успокойся, остынь, выпей чаю, а потом думай что делать. Нельзя себе жизнь кромсать из-за принятого наспех решения.
И кстати, у тебя есть обязательства по жизни. Не перед Таку, не перед сестренкой, а перед собой. Просто подумай о себе. Не уничижительно, как ты обычно делаешь, а нормально. Прими себя как есть, хватит саму себя гнобить. И поживи чуть-чуть для себя.

И ни в коему случае не режь волосы. Это того не стоит, поверь.

Если я что себе и должна, то я себе прощаю. Волосы отрежу, мне тяжело на них смотреть. Я довяжу ему жилетку и отправлю всё вместе - жилет, волосы и новые очки. Мне они теперь не понадобятся, они в японском стиле... Такие как он хотел на мне видеть... Теперь понятно почему он был так жесток со мной, он мстил мне за мою любовь. Как же он страдал, бедный... Она уже готова к нему вернуться. Теперь дело за ним, если не сдержит свое обещание, то стоит умереть хотя бы уж потому что после этого они не смогут быть вместе.Это будет моей местью... Ее отец умер, кажется таким образом, поэтому она очень болезненно относится к самоубийствам, они сейчас в нерешительности, правда ли я могу сделать это... Когда меня загоняют в угол, я могу сделать всё что угодно.Я уже давно не претендую на звание нормального человека... Сейчас по злобе руку порезала, нож тупой... Я пытаюсь понять... Почему у этой малолетки получилось получить его так легко, а мне нет... Как горько и смешно было услышать от него, в мире так много парней... Неужели за эти два года, он так и не понял каким родным и близким человеком для меня стал. Планета Женя крутится вокруг Солнца Таку... Сегодня я даже не смогла выслушивать жалобы Саида о том что жизнь с наркотиками была лучше чем сейчас. Чуть было не сказала - да? отлично! пойди и уколись! И хватит меня терзать! Нельзя так говорить... А как было горько слушать от нее, что есть люди кто живет хуже меня, а у меня есть семья, работа, дом, еда... А я киваю киваю и говорю, знаешь, у меня грамм сто фасоли осталось, да гречки килограмма полтора, я мою полы 6 дней в неделю каждое утро и получаю за это 6000, тогда как за комнату надо платить около 6500. И никто в этом мире не оплачет меня кроме маленькой сестренки, которая сейчас уже не интересуется моими чувствами, а хочет поскорее вернуть всё как было... А как странно мне слышать - ты слишком много о себе думаешь, подумай о чувствах других людей, нам с Таку будет неприятно если ты умрешь из-за нас... А потом... Подумай о себе... Если бы нож был поострее, то пожалуй я бы сделала женскую форму харакири, с перерезанным горлом я буду умирать быстро, повеситься здесь не на чем, только на ручке двери, но я не смогу, так только Хидэ, гитарист иксджапеневский, смог. Можно конечно и с моста сигануть, да не уверенна что разобьюсь как следует. Ничего, время есть. Пусть думает как сделать ребенка. Я вернула ему ее, теперь он должен выполнить свою часть договора. А облачиться в свою юкату и перерезать себе глотку я всегда успею. а пока отрежу волосы, они мне больше ни к чему. Столько заколок останется... Будет что подарить сестренке... Из-за Таку я привела себя в порядок, начала желать жить. Как начала так и закончила. Так наверное предопределенно, меня никто не полюбит, и в конечном счете, я себя убью... Извините, девчонки, знаю вас достало это слушать... Мне просто горько очень, когда разбирались, Заур позвал посуду мыть, дал мне аж 250 рублей и еды с собой, его посудомойка была занята, пила с ни и его гостями водку. А я и не видела почти что мою, разревелась, посудомойка пришла, добрая тетка, говорит мне, обними меня как обняла бы свою мать и поплачь. А я уже и забыла когда в последний раз обнимала свою мать... Сейчас денег подкоплю и схожу в парикмахерскую, а перед ней всё и отрежу. А пока в платке походить можно... Тошно мне на волосы смотреть... Думала рамку с его фоткой где на обороте столько приятных но лживых слов об стенку грохнуть, но рука не поднялась... Я себя ненавижу, девочки... Все говорят, ты неплохой человек, но почему я тогда всегда так несчастна... Ты красивая... Мне это говорят только женщины и подруги. Боюсь идти спать сейчас... Меня будут терзать кошмары, сейчас оденусь и пойду поработаю, надо вымотать себя до полусмерти, тогда я смогу уснуть без снов...

Отрежь к чертям ты эти волосы. Они же еще и память накапливают, это невозможно с собой таскать. не голова, новые отрастут.
А еще - когда у вас с Таку все начиналось, не была ли ты такой же классной и милой, как та девочка? И не было ли кого-то, кто завидовал тебе и мечтал о Таку или вернуть его? Может, дело все же не в малолетней девчонке или не только в ней?
Жить надоело? Просто помни, что нам она не нами дана, что бы вот так забирать.
Почему тебе только мы говорим, что ты красивая? Потому, что ты красивая, но зажатая. А мужчины ведутся на обаяние и открытость, помимо прочего.

Нет, я не была такой как она. Дело в том что он не смог меня полюбить даже после того как я сильно изменилась для него, недостаточно, не то, не так... Когда я встретила ее, она начала заигрывать с ним прямо при мне, мы тогда сильно поругались, она меня даже удалила, но его-то оставила... Я тогда решила что друга надо держать близко, а врага еще ближе, я извинилась и мы снова начали общаться, когда попросила ее слвоа его мне скопировать. Она вырезала свои слова, а мне прислала что-то типа, "я ее люблю", это про меня якобы. Я говорю, а как насчет полного варианта? Она сказала что там ерунда и что она его удалила. Я поняла что-то не так. Видимо она уже тогда с ним заигрывала, блядь парижская... Извините, девочки... Я совем запуталась... Только я поверила что у меня есть будущее, вот висит над моей головой листок где его рукой написано что я должна сделать чтобы стать его женой, и я не знаю как поднять руку и сорвать этот лживый листок... Похоже в этой игре честна была только я... Я поплатилась за это.

Ждущая в темноте, у тебя точно есть будущее. Просто тебя надо перестать делать все в своей жизни для кого-то. Делай для себя. Лучше представь себе картинку, как лет через пять, ты спокойная, уверенная в себе и счастливая, будешь смотреть на себя сейчас с недоумением. Если хочешь отомстить - то надо стать счастливей, самой счастливой. Почему-то это вызывает самые сильные чувства, самую большую зависть у тех, кто пытался тебя обидеть. Тебе сейчас больно, очень больно, но дай себе время и боль утихнет, если ты все время не будешь раздувать ее в себе. Кто поверит в тебя, если ты сама себе не веришь?

не знаю... Сейчас я знаю, что мне нужен ребенок, я больше не могу быть одной...Ребенок от человека, который меня предал... Если бы тогда когда я сказала ему, я люблю тебя, если бы он тогда сказал - извини, давай останемся друзьями или я люблю другую, или я голубой или знаешь я бабник, не трать на меня свои чувства, то тогда бы всё и закончилось. Но нет, ему нужно было сказать - я тебя тоже люблю... Если бы он тогда сказал... То сидела бы я дома, замызганная, остриженная под тифозную, задерганная, агрессивная, но внутри меня был покой, темнота, руины, а теперь там кипящий ад... Там уже не может быть покоя...