Читаю Ричарда Баха "Бегство от безопасности", очень хорошая книга, а главное как своевременно она попала ко мне в руки... Почитайте обязательно... Не могу расписывать сейчас, но книга очень впечатляет.
***
Сегодня меня озарило, что медитирующий человек похож формой на пирамиду. Эта мысль пришла внезапно и неожиданно, так что я удивилась.
***
Осматривая мою жизнь, вижу что судьба готовила меня к чему-то большему или меньшему, но совершенно другому чем всю жизнь копаться в бумажках. Может поэтому я не держусь долго не на одной работе, хотя стараюсь выполнять всё, у меня всегда находятся огрехи. Насилие собственным отцом привело меня к ненависти к мужчинам, которую удалось сгладить яоем, недоверию к взрослым и навсегда провело черту между мной и другими детьми, ненависти к гендерной принадлежности, отрицанию и ненависти себя и своего тела. Это отчуждение повлекло неприятности в школе, которые выливались в драки с теми же самыми мальчишками. Ненависть достигла апогея. И уже не потому ли сейчас если я общаюсь с противоположным полом в Сети, это либо школьники, либо маленькие и толстенькие ботаники, потому что я чувствую себя безопасно... Чему это меня научило? Не бояться быть белой вороной и не давать спуску обидчикам, стоять за правду, даже когда все молчат. Мои выбитые зубы, попытка выглядеть "не хуже" в спортивном плане чем остальные... Навсегда перечеркнули возможность иметь полноценную семью потому что кому может быть интересна девушка без зубов? Только извращенцу какому-нибудь... И эта травма научила меня терпению, потому что столько лет я терплю эту ни на минуту не прекращуюся ноющую боль в челюсти, зависящую лишь от моего здоровья на данный момент. Я засыпаю когда мне пытаются втолковать что-то документальное, мозг отключается как на реле. Глаза... Страшно представить что с моим зрением от непрерывной работы за компьютером, последние 3 месяца в нотариате довели меня.... Мне кажется, что судьба готовила меня для чего-то особенного, наверное. это утешение такое... Попытка оправдать происходящее... Не знаю... Но если уж я такая особенная, то и работа должна быть особенной... И уж во всяком случае я просто обязана уйти из дома, иначе так и просижу за бумажками до конца жизни... Из той же книги... Человек куда более здоров когда занимается любимым делом и врачи всегда советовали мне сменить обстановку... Я всю жизнь пыталась сделать всех счастливыми, но на примере моих интернет друзей, которые тяжело больны и я пыталась поддерживать их. но они всё равно грезят о самоубийстве, один из них в тяжелом состоянии в больнице, другой пропал из сети... Прихожу к выводу, что никого нельзя спасти, никому нельзя навязать образ собственного мышления. Я могу показать дорогу, а идти или не идти по ней решают они сами. И постоянные упреки матери, что я обязана... Да не обязана я никому... Какой смысл в жизни если приходишь в мир только для того чтобы потратить её на обеспечение родителей, которые к тому же не считают возможным быть благодарными. Всё время ждать в темноте и терпеть боль? Для чего? Какой в этом смысл? Не являются ли наши заболевания лишь отражением собственных мыслей? И не станет ли мне легче если я буду жить одна без ежедневных убеждений что я дерьмо и шлюха, раз общаюсь с мальчишками, а когда я общаюсь с девчонками, возникает вопрос, а зачем ты с ними говоришь? А сегодняшний упрёк? Ты покупаешь в секонд хенде красивую одежду. но ничего не берёшь для меня! - но я же покупала для тебя пару раз! -но это же невозможно носить! Ты выбираешь для меня отстой! я махнула рукой - ну так покупай сама если считаешь что я покупаю отстой и не жалуйся. Уже который раз она претендует на черную гипюровую блузку что я как-то раз нашла в хенде. Я давала ей её поносить, но вы же сами знаете что одежду надо носить соответственно возрасту. То что носят девочки в пятнадцать я уже носить не могу, хотя и выгляжу моложе своих лет... А вообще я резко состарилась за этот год, не знаю почему... И мне грустно становиться старше, это резкое старение пугающе... Но в любом случае это всего лишь тело, оболочка и не более, мне самой всегда будет три года - возраст, в котором дитя превратилось в изломанное жизнью дитё, как я себя в детстве называла. Мы в ответе только за самих себя. Удачи всем. А что до меня мне просто надо решить куда и когда ехать. А потом уже, что делать дальше. Я медлю, патыюсь найти компромисс, чтобы сделать всех счастливыми, но всех счастливыми сделать невозможно... Помните: "Счастья, даром, для всех... И пусть никто не уйдет ОБИЖЕННЫМ"...