Родители ушли, и я снова за старым ПК с модемом на бесплатном режиме до 64 кб, сестрёнка пообещала меня не сдавать. Не уверена, что я могу на неё рассчитывать, но очень надеюсь, что она сдержит слово. Вчера я забрала из банка перечисленную зарплату. Сейчас у меня 12 500 тысяч рублей. Мама спрашивала у меня про зарплату сегодня. Но я не решилась ей признаться. Сказала, что пойду в банк в пн.
Я много думала последнее время. Я ужасная трусиха. Я боюсь, что сделаю что-то не так, что поступлю плохо, что будут плохие последствия. Поэтому я боюсь поступать как-либо вовсе ТТ. Презираю себя... ТТ Я даже боюсь позвонить хирургу, потому что я не уверена в завтрашнем дне. Он не сможет прооперировать меня за один день. Какое-то время я буду ходить без переднего зуба, шепелявить. Мама сказала, что это время мне лучше всего просидеть в лесу за вязкой веников. Мне страшно... Потому что я не могу... Ничего не могу... Если бы я могла быть уверена в том, что делаю и что последствия моих поступков будут хорошими... Трусиха... ТТ
Однажды, не так давно Чиери_акита спросила меня здесь в дневнике зачем мне Таку. Тогда я сказала, не знаю. Но теперь мне кажется я знаю ответ на этот вопрос, потому что последствия отсутствия общения уже сказываются. После установления видеосвязи я стала подходить к зеркалу, моему заклятому врагу, и спрашивать себя: ой,а голова не слишком грязная? Может лучше помыть, а то неловко будет... Теперь же я спокойно мою её каждые три дня как раньше. Я смотрелась в витрины на улице и думала: ой, я опять горблю спину, надо это исправить... и вытягивалась. Теперь я равнодушно смотрю в витрины, хмыкаю и подтягиваю сумку повыше. Раньше, даже ещё до видеосвязи, я думала, ох, надо не есть хлеб, и давление нормализуется, и фигура постройнее будет, а на видеосвязи я всегда думала, ох, а не слишком ли толстое лицо у меня? Теперь же я вспоминаю это за куском хлеба с чаем на завтрак или обед. Ко мне вернулись мигрени, но теперь я махнула рукой, а не всё ли равно? Так что теперь я знаю ответ. Мне казалось, что у меня есть будущее... И даже если он просто морочил мне голову, то не всё ли равно, если это помогало жить.
Я никого не могу сделать счастливым, даже себя. Мама несчастна, от того, что от меня нет весомой материальной помощи, от того, что я редко помогаю на стройке и после работы меня не вытащишь на огород. Последнее время я стала совсем сонливой. И если меня не трогать, то я просто сижу где-то и сплю. Я стала совсем неповоротливой. А ведь я помню, как бегала по улице раньше. А теперь ноги будто свинцом налились. Когда я пытаюсь заговорить с мамой о чём-то отстранённом, рассказать что-то, она обрывает меня, требуя только чёткой и необходимой информации. А ведь раньше она вполне переносила мою болтовню. А теперь хоть и раньше не была болтушкой, я вовсе молчу. Мама ругулась что я не разговариваю с семьёй, а только в Сети. Но ведь она и сама не хочет со мной ни о чём говорить. Даже разговор в самой нейтральной форме всегда оканчивается скандалом или грубостью.
Я помню те времена, когда скандалы не принимали такой острой формы как сейчас, когда меня тихо ненавидят, когда за моей спиной или даже при мине, меня обсуждают. Времена. когда я не представляла себе иной жизни, кроме того, как любить маму и сестрёнку, жить ради них и умереть, если потребуется. А потом в моей жизни появился Гакт, планы как завоевать его сердце, мечты и надежды на будущее, мечты были разбиты суровыми окликами из настоящего. И в качестве маленького утешения возник Таку, и опять появились мечты и надежды. И хотя я до конца моей жизни буду любить одного только Гакта, не всё ли равно, если Таку не оказался бы лгуном и обращался бы со мной по-доброму... Я привыкла платить за добро добром. Если бы всего этого не случилось, наверное, скандалы бы по-прежнему были бы не чаще раза в неделю. А впрочем, кого я обманываю... Мама никогда не была мной довольна. Она всегда обвиняла меня в том, что я похожа на горбатый угрюмый бульдозер, но никогда не думала, что в этом есть какая-то иная причина, нежели мой злой умысел. И примирение с папой, которого она так легко достигла... Меня это вгоняет в тоску. Подстраиваться под всех, лгать и лицемерить... Неужели это всё из чего состоит мир... ТТ Пойду готовить есть и стирать. Вечером родители привезут черешню. А это значит, что я опять до ночи засяду помогать её перебирать, вчера весь вечер я лепила вареники, очень заунывное занятие, успела закончить как раз к приходу родителей. Меня неотступно преследует мысль, что если бы я жила одна, то смогла бы добиться е6сли уж не всего, чего хотела, то многого. Могла бы сделать себя такой, какой мечтала быть. Опасное чувство. Оно ведь ничем не оправданно. Стать писателем, музыкантом... Обрести крылья и взлететь в синее небо... Последнее время я слишком часто смотрю в небо... Все твердят, хочешь изменить свою жизнь, не жди помощи, сделай это сама. Но для этого нужно быть не трусихой... Знаете, о чём я мечтаю до сих пор? О семье, в которой все друг друга любят и никто никому не врёт. Где нет патриархальных замашек и подстраиваний под кого-то. Где дети слушаются не из-под палки, а потому что любят родителей. Где отца можно не бояться, а маме можно доверить без страха самые сокровенные тайны. Вот о такой семье я мечтаю... Хотя и знаю, что такое бывает только в сказках...