читать дальшеВопреки всему после занятий по гитаре (учила два новых аккорда) под ругань родителей о том, что я должна стать хорошо зарабатывающим юристом, а не сидеть в архиве, мама цинично и с издёвкой сожалела что "не выперла меня работать сразу по окончании школы", дескать, я бы сама дошла умом куда же мне поступать... Но ведь чёрт возьми! Действительно жаль! Я никогда не мыслила себе другой жизни кроме жизни писателя и музыканта, разумеется, я не знала куда поступать, если на журналистику был наложен запрет, а в музыкальную школу меня не пустили ещё в детстве. Я всю жизнь была как медуза... И быть может год побродив я бы поняла чего могла бы добиться... Если бы мне дали право выбирать... Мама жалуется на мою несамостоятельность, но дала ли она мне право научиться выбирать? Нет!
Сейчас она отрицает всё, прежние запреты, даже то, что я больше не пишу, говоря, что это был мой выбор. Удобно теперь говорить что она не говорила то, что говорила раньше. У меня же нет доказательств... Но стоит мне начать писать или как сегодня заняться гитарой, находится тысяча не сделанных дел, которые я должна выполнить сию секунду.
Мама говорит... Не жди, тебе никто кроме тебя самой не поможет... Папа говорит, что я не заслужила права на жизнь...
Что ж... Это правильно... Я прожила 23 года. Но я так и не научилась жить... И я так и не научилась не бояться людей, живя одной, я буду лишена любой поддержки, помощи... Лишь чужие и равнодушные лица вокруг... Я боюсь не справиться... Беспомощная медуза... Презираю себя и ненавижу...
Но что я могу поделать с собой, я - недочеловек, та, кто не смог сформироваться в полноценную личность. Я не знаю, как себя вести в той или иной ситуации, потому что я никто, никакая... Я руководствуюсь настроением или тем, что видела, беря примеры поведения в той или иной ситуации из жизни... Но где я сама? Где моё поведение? Моё мнение? Где я?
Я не могу находиться среди неискренних лицемерных людей, у меня опускаются руки, когда вижу таких... Но весь мир полон обмана и лицемерия... Как выжить в нём и при этом остаться собой? Особенно, когда не знаешь, какая же я на самом деле? Каков мой характер? И на что я способна? Кто я?
Я потеряла себя? Или просто не развилась в полноценную личность? Что со мной происходит? И почему внутри так холодно и пусто? Почему шаблоны мира взрослых конопатят окна моего Я, скрывая свет надежды и мечты от меня... Думаете я несу бред? Наверное вы правы... Но... Чёрт возьми, почему всё так происходит? И что мне делать? ТТ

читать дальшеСегодня умудрилась досмотреть "Сонную лощину", фильм из-за которого нам с сестрёнкой влетело вчера. Сегодня мы продолжили смотреть его тайком, но сестрёнка нас сдала, чтобы ей позволили использовать инет. Современные дети... Умилительно улыбаясь, продадут даже мать, за игрушку или кулёк конфет...
Фильм мне понравился, очень впечатляюще. Игра Джонни Деппа меня всегда восхищала. Мне кажется, что только он смог вдохнуть жизнь в моего злодея из первой части рассказа, что я писала когда-то. Эх... Если бы когда-нибудь экранизировать эту галиматью... Может быть не все бы плевались? Не знаю... Кто не смотрел, рекомендую, триллер, но трупы не очень страшные.

@настроение: обречённость

@темы: размышления, фильм