Когда я слышу песни Хайда, особенно "The cape of storms" во мне всё переворачивается. От этой песни сердце сжимается и я чувствую стыд и сожаление. Обо всём в моей жизни... Обо всех неудачах, ошибках, обо всём что не сделано... Я знаю, это песня передаёт эту мысль... Она как бы не упрекает, а показывает мне меня как зеркало... Вот почему я не люблю смотреть в зеркала... Я вижу в нём неудачницу, которая отступилась от своих мечтаний... Давно ли я с презрением говорила о том, что это жалкий путь - любить Гакта, но найти утешение в объятьях какого-нибудь японца... Когда я говорю о чём-нибудь важном и романтичном Таку либо идёт в туалет, либо читает книгу, либо ест (как сегодня, когда он прервал меня и сказал, я голодный, а потом пришёл и говорит: я вернулся, а со мной кусок свинины и сосиски!). Перед Хайдом моё сердце чувствует себя живым... Он как ангел открывает мои глаза... Как хороший отец оберегает от ошибок... И когда я говорила о моих мечтах Таку, он сказал тоже что и мама. Ты можешь быть писателем, когда состаришься, а музыкантом для себя. Но я не хочу хоронить себя заживо... Я не знаю, как долго будет длиться моя жизнь... И когда я слушаю эту песню... Я чувствую себя живой... Она утихает в динамиках, но не в моей голове... Куда-то бежать... Что-то делать... Моё место сейчас... Это неправильное место... Это не я...
Я сделала фотосессию в юбках разной длины как Таку и просил. Сестрёнка снимала. Мама и папа отобрали несколько снимков, которые позволили послать. Они говорят что снимки в короткой юбке очень сексуальны. Такой скандал на этой почве был... И шалава, и шлюха... Когда парня не было, они говорили что он должен быть. А теперь говорят, чтобы я бросила Таку. Родители обработали снимки в Фотошопе. Чтобы скрыть ободранные грязные обои и разодранный старый диван. В общем всю нищету... Это-то ладно, но когда редактировали меня, это было уж совсем уныло... Сейчас у меня опять медленный модем. Папа только что вернулся домой и за старым компьютером разжигается баталия. Хорошо хоть не орут как было до того как он ушёл...
Когда слушаю эту песню... Мне хочется уехать... Далеко-далеко от всего и всех... И от себя... К новой жизни... Такой какой она должна быть... Работать и учится музыке... Как я всегда мечтала... Ведь это возможно... Я не хочу верить в то, что это нереально... Слово "невозможно" не для этого мира... Все говорят, что это невозможно... И уже даже я не пытаюсь... Но... Мне кажется, что те люди, которые не знают, что это невозможно... Они-то как раз всего и добиваются... Потому что они не знают что, то, что они делают невозможно.
Последнее время я очень вяла в домашних обязанностях... Не могу выполнять всё с прежним рвением и энергией... Чувствую отвращение ко всему и прежде всего к самой себе...
Кстати, сегодня вечером заснула на час и проснулась также как по утрам, с ухудшенным состоянием. Похоже это происходит во время сна... Какой-то сбой в организме... Решила обойтись пустырником, анапрелин не принимала... Через некоторое время мне стало лучше, походила по дому... Возможно кислорода не хватает? В доме душно... Сегодня начала принимать нитроксолин(?) для почек...
Снова включила эту песню... Могу слушать её до бесконечности... Дорого бы я дала, чтобы сказать Хайду всё что я думаю... Интересно чтобы он сказал? Эх...
Для собственного спокойствия я позволила себе увлечься Таку... Спускать ему его недостатки... Но так нельзя...