Пытаюсь докопаться до самосути. В отсутствие свидетелей. Чтобы не бояться кривых толков и непонимания. Мама то и дело просыпается, ругает меня, но я пытаюсь исправить свою ошибку в игре. Разговоры с Джанникой ни к чему не привели. Она вроде пытается мне помочь. Но она не понимает меня, мои слова... Как и все... Люди привыкли мерять стандартными мерами. Знаешь, часто бывало так в детстве, когда я совершала что-то с хорошими намерениями, а казалось будто с плохими, и когда я объясняла и если мне верили, то конфликт прекращался. Например? Не знаю... Ну допустим, ты видишь, как кто-то пнул камень, хулиган, скажешь ты? А если руки были заняты, а нога была единственным способом снять этот камень, ну скажем с какого-нибудь живого существа? Как-то так, кривая аналогия, но всё же... Я всё пыталась понять в чём разница между мной и Изам, в обсуждении фильма, мне показалась здесь кроется наша психологическая разница, когда я говорю, что бросилась бы на ворота, лишь бы быть с умершим возлюбленным, а она говорит, что девушка поступила правильно, простив изменника-парня и отца, доведшего мать до самоубийства. Разница тонкая, я не могу выразить её словами. Она говорит, что я готова уйти во тьму, наверное, она имеет ввиду мою склонность к суициду. Знаешь, в фильме был фрагмент, когда девочка говорит об Адаме (персонаже Хайда), что его смерть вслед за любимой очень романтична, а парень девушки возражает, говоря, что в суициде нет ничего романтичного, что Адам отправится в Ад, и я подумала, что всё внутри меня закивало при словах девочки. Я подумала, а что же я нахожу романтичного в суициде? Да нет, ничего... Кроме того самопожертвования, на которое идут люди, как этот Адам в фильме. Наверное во мне просто говорит желание быть любимой? Наверное, есть немного. Но такой любви не бывает по-настоящему. Никто не умеет любить так как умею любить я. Самопожертвенная любовь, сильная, безумная. Романтик до мозга костей, да? Наверное... Знаешь, никому из людей на самом деле нет дела до других, все заняты только собой. Иногда бывают случаи, но всё же, все люди эгоцентристы по природе своей, и о себе говорить куда приятнее чем о другом. В этом немалая доля эгоизма. Все говорят, что мои объяснения лишь оправдания, но почему они считают, что я должна перед ними оправдываться? Из-за чего? Уж не в силу своего природного эгоцентризма? Никто из людей никому ничего не должен. Всё верно. Мама всегда умела надавить на те кнопки во мне, которые позволяют ей управлять мной. Я знаю их, чувствую, когда она нажимает, но всё же ничего не могу поделать. А надо ли? Быть может всё так и должно быть? Быть может я просто должна вытряхнуть себя изнутри и стать просто работающей оболочкой? Ты знаешь, что у меня нет ответа. Я очень устала от всего этого, сомнения грызут меня будто собаки. Ты знаешь, как это больно, когда ты осознаёшь, что время бежит быстрее чем ты успеваешь понять, когда понимаешь, что у тебя за спиной годы, потраченные в бесцельном ожидании смысла жизни, и вот скоро молодость закончится, ведь женщины стареют раньше мужчин, а смысл у жизни так и не появился... А тот хлипкий, что вроде начал вырисовываться, рухнул в одночасье. Вера в мечту дала бы мне решимости, но... Самопожертвенная любовь к тем, кто рядом, потому что больше некого любить, заставляет остаться. В детстве я решила, что когда мама умрёт и жить будет не для кого, я просто покончу с собой, уже безо всяких сомнений, потому что больше некому не буду нужна. Потом родилась сестрёнка, и теперь я знаю, что должна буду жить для неё. Я родилась с ощущением того, что должна стать жертвой. Возможно поэтому я потеряла все физические пути к музыке, которую люблю с детства: спастическая афония испортила голос, артрит суставы, травма - зубы, а хромота лишила меня возможности танцевать. Судьба сама отрезала пути к отступлению. Но остаётся вопрос: это испытание или подсказка к направлению движения? Движения в темноте, движения во тьму...