Наконец-то удалось пробраться за ноутбук, теперь это совсем нелёгкая задача, потому что мама следит за тем, во сколько мы ложимся и укладывает нас не позже полуночи. Сейчас мне удалось выпросить разрешение с клятвенным обещанием БЫСТРО! Хожу по собеседованиям, но пока нет результатов. Бездействие раздражает, домашние дела изматывают, по ночам самые бредовые сны, частое появление папы. Сломался старый ПК, не знаю, что с ним произошло, он не включается, экран мигает чёрным с белым дефисом. Мама сейчас стала готовить чаще, сестрёнку водить в музыкальную школу не надо, да и к папе она не слишком ходит. Сегодня готовили вместе. Мама упрекает меня в аморфности и апатичности, то есть в том, что у меня нет желаний. И я вновь задумывалась о себе.
Прежде всего, кто я? Какая у меня цель? Каков смысл моей жизни? Я думаю, что многие задаются себе такими вопросами. Сегодня я начинала читать книгу японского бизнесмена, пока мама не велела продолжать уборку, так как они с папой уходили, это тоже заставило меня задуматься. Он пишет, что мы должны расстаться с иллюзиями в отношении себя, в частности, не делать вид, что мы можем сделать то, чего на самом деле не можем, то есть, как я поняла, он говорил о том, что мы должны оценивать свои возможности, способности. Мне кажется, что это довольно тяжёлая задача. Познать самого себя, задача из непростых, верно? Он пишет, что мы как сценаристы должны написать сценарий для собственной жизни, каким бы ни была цель, главное, чтобы все ступеньки к ней были выверены. Это звучит грустно. Апатия. Откуда она приходит? Когда толком и не знаешь, чего хочешь от жизни, точнее, хочешь, но не можешь получить? А надо ли бороться? За бредовую мечту? Дерзкую, безумную, но такую желанную... Мама говорит, что о музыке я с таким жаром заговорила совсем недавно. Очень удобно забыть, как в 10 лет такой разговор уже был. Ну да ладно... Разве имеет значение, когда мета появилась? Я не смогу чувствовать себя на своём месте в мире документов и сухих терминов. Это не мой мир... Вы говорили о том, что я должна завести более реальную цель. Но внутри меня нет других целей. Ни единого проблеска. И вот я, без смысла, без желаний, без надежд на будущее... Чувствую себя эдаким зверьком, крутящимся в колесе. Скучное и бесцельное существование... Катящееся колесо... Прямиком в Ад... И вот передо мной две развилки, как и прежде, смутные и ненадёжные. Музыка и литература, две категории разные, но объединённые воедино. Эту часть меня нужно выжигать калёным железом, только что же останется? То, что не дала природа, можно заменить трудом и усердием. Но я должна знать, ради чего стараюсь. Конечная цель мне уже неясна на этом пути. Делать это ради самого процесса? Глупая цель, не правда ли? Но во мне нет коммерческой жилки, как зарабатывать, как подороже продавать себя... Мне это чуждо, продажа мне претит... И вторая... Унылое и бесцветное существование под полным контролем, когда вставать, то делать, куда идти, что и сколько есть, когда ложиться... Как сейчас... Жизнь - довольно горькая штука... Знаю... Эти метания жутко надоели вам, мои дорогие солнышата... Мне тоже... Эх...