Сегодня ночью продолжила писать рассказ из старого цикла. Сравнивала прежний слог и нынешний. Сравнение было не в мою нынешнюю пользу. Мама спрашивает, неужели ты не можешь писать днём? Но ведь это обман, такой же, как: конечно ты можешь учить языки и играть на фоно, едва я принимаюсь за первое или второе, то находятся тысячи отговорок, почему я не могу этого сделать. И я знаю, что мама ненавидит, когда я пишу. Возможно, что она не отдаёт себе в этом отчёт. А может и отдаёт... Но как бы то ни было, я настояла. Я чувствую себя надгробной плитой, если не могу писать. Вот уже год прошёл, как я писала серьёзное произведение в последний раз. Немалый срок в любом деле. Помню раньше ч была более чуткой, писала в каком-то полусне, не задумываясь над словами, они сами ложились на бумагу, тогда я включала музыку, которая была будто путеводная нить во тьме, она создавала настроение, точнее с помощью подобранных композиций мне удавалось создать настроение для рассказа. Я сливалась с музыкой и произведением, расстворяясь в них. Страшная или прелестная композиция, мне было всё равно, сегодня я увидела, что теперь страшные композиции пугают меня. Но мне нужно было что-то новое, свежее, незатасканное, необычное, подходящее моему творческому возрождению, под стать произведению. Новый альбом Диров, который я ещё не слышала, внутри всё сжимается от страшных звуков, но я чувствую себя пустой иссохшейся пепельной землёй, что орошается чёрным дождём, срывающимся с ночного неба... Писатель должен быть мистиком. Прагматик не может писать. Реалист не может чувствовать. Как я... Обесчувствленная будто обескровленная я пыталась писать, но эти строки нужно перечитывать и отрабатывать, я всё ещё не доверяю себе. Боюсь пафосности и соплежуйства, это убивает искоренность и серьёзность. Но не хочу делать банальные произведения. Они должны быть не хуже прежних. И если получится, стать лучше. Я не могу быть мёртвой, пустой, пусть рассказы, мои дети, словно тысячи птиц летят по ветру времени... А пока мне придётся прервать написание. Глаза очень болят. Последнее время я стала сильно слепнуть и сегодня, когда искала в супермаркете вывеску сахара, даже в очках (они старые) едва угадывала очертания букв. Я очень надеюсь, что мама позволит мне писать в дальнейшем. Но писать я могу только, когда они спят. К сожалению, Амёба так затянула их, что вместо того, чтобы готовиться к экзамену по скрипке, мама с сестрёнкой сидят в игре до полуночи. У сестрёнки появилась бессонница, и меня это очень беспокоит. Это в моём возрасте это нормально, но не в её. Очень душно. Тяжело дышать. Не хватает кислорода. Помню, раньше все говорили, что я пишу куда лучше чем разговариваю. Теперь одинаково плохо. Подозреваю, что всё дело в том, что я ведь действительно давно не писала ничего достойного. Даже стихи... Свежих стихов не было уже давно. А новых образов и подавно. Писательский труд это как глоток свежего воздуха в затхлом склепе... Создаётся иллюзия, что я жива... Теперь я по достоинству оценила то время, когда я боялась темноты, действительно веря, что что-то может появиться и схватить меня, когда лунный свет очаровывал меня, а дождь дарил ни с чем несравнимое наслаждение одиночества и единства с природой. Ночь и страшила меня и манила, казалась таинственной. Писатель должен быть мистиком, иначе он не может фантазировать. Ночные бдения даются мне дорого. Болят глаза, сердце и голова. Но в это время я могу почувствовать себя почти свободной. Хотя и знаю, что это иллюзия... Я нашла старый листочек с героями к этому произведению, помню когда-то я продумала в голове и отработала каждый фрагмент, но потом писать в голове стало некогда. Жизнь потребовала моего присутствия, на работе я не смела думать о чём-то кроме работы, ведь она требовала так много внимания. Раньше я могла остановиться и наблюдать за красивым местом окружающего мира, которое не замечал никто, чтобы потом вписать его в произведение, чтобы увековечить. Но потом времени не стало... Всё это глупости, детство... Так постепенно я разучилась думать, разучилась фантазировать, разучилась видеть. Но без писательской деятельности я уже не я... Медленная смерть... Внутри так пусто... Всё такое серое, скучное... Неужели это и есть взрослость? Мне бы хотелось всё изменить... Отстоять себя... Хотя бы в этом... Мама проснулась... Мне пора... Спокойной ночи...