понедельник, 31 октября 2011
Сейчас случайно наткнулась на своё стихотворение. Вот уж не думала, что сохраняла их на ноутбуке. По-моему, я написала его в этом году. Припоминаю, что оно связано с ужасающим замыслом рассказа. Эх... Когда-нибудь... Лучше верить, что это "когда-нибудь" будет, чем признаться себе, что никогда и ничего не выйдет. Что-то мне не по себе от этого стихотворения...
Ты спишь под елью будто бы в постели.
Ещё не знаешь, как сюда попала.
Мы слишком много не успели.
И ты со мною зря играла.
Открой глаза, проснись теперь.
Мои глаза как две свечи.
Я страшный красноглазый зверь.
И ты от страха не кричи.
Ты ночного ветра запах,
Ты всего лишь детская игра.
Ты уснёшься в моих мягких лапах,
Я буду с тобой до утра...
Ты плачешь, но бессмысленно рыдать.
Я буду навсегда с тобою рядом.
Я не способен больше ждать.
Я стану для тебя Раем и Адом...
Ночной ветер принёс мне аромат
Твоих волос, а ты мой слышишь?
Я для тебя разверзнул Ад.
Я счастлив лишь, пока ты дышишь...
Так прикоснись ко мне теперь,
Иначе я как волк завою.
Я только страшный красноглазый зверь.
И я всегда буду с тобою...
@темы:
стих
-
-
31.10.2011 в 17:16-
-
31.10.2011 в 17:19-
-
31.10.2011 в 17:32-
-
01.11.2011 в 21:54Эх, весело могу только об яое^^".
-
-
02.11.2011 в 15:22-
-
02.11.2011 в 18:00Людские чувства - это грех.
В бокалы разлита пинта порока.
Со дна доносится его вульгарный смех.
Какая грязь - людские чувства,
И светлые от них отпрянут,
Всё это тлен ужасного искусства.
Порок, не к ночи будь помянут.
Поэт напрасно разметался,
Его пороком заклеймили,
Он клял, божился, зря старался.
Его, увы, приговорили.
Людские чувства - страшный грех.
Порочно их превозносить.
Его убить велел холодный смех.
И имя не произносить.
-
-
02.11.2011 в 19:07Я бы тоже хотела так писать стихи, но они у меня похожи на бред XD.
Я тоже не вижу в твоём рассказе никаких пошлостей. Хотя, может быть, потому, что немного испорчена в плане яоя. Мы с подругой так много его читали в своё время... Не знаю, сёнен и т.д. как-то меркнет в сравнении с яоем. Его я всегда читала с большим удовольствием. Помню, как-то подружка принесла мне юри *_* Вот она надо мной смеялась, пока я читала ту мангу. Да, были времена... Сейчас уже нет ни яоя, ни юри... Я в печали.
-
-
02.11.2011 в 23:54Я читала три манги юри, сама скачивала ещё в 9 классе. В моём окружении юрийщиц нет и на них косо смотрят, но мне было любопытно посмотреть. Но как-то постыдно оно мне было, хотя, если подумать, то юри так юри, но чего-то там не хватает... Что до яоя и сёнен-ай, то мне яой нравится больше потому что после сплавления тел, как бы сплавляются и души персонажей, и расстаться им куда более тяжело, сёнен-ай подобен розовой розе, а яой красной. Яой это то, что дарит мне возможность улыбаться. К тому же, он куда более романтичен чем хентай и тому подобное потому что никогда не сможет закончиться браком с сопливыми детьми и грязными носками. И избиением. Потому что любой пассив сможет за себя постоять, если соберётся.
-
-
03.11.2011 в 16:17-
-
03.11.2011 в 16:29-
-
03.11.2011 в 20:24Мой днев меня убивает! Пыталась вчера картинку поменять, а он не меняет(( Я в печали. У тебя на фоне Гакт такой крассивый)) Да он всегда красивый ^_^
-
-
03.11.2011 в 23:34А после какого случая?
-
-
04.11.2011 в 18:21Я и не сомневаюсь, что с Гактом набралось мало плохих фоток)) Ой, помню у меня была с ним такая фотография!.. Мечта! Я долго на неё смотрела и не могла насмотреться. Кажется она у меня до сих пор есть. У него тогда были чёрные волосы.
-
-
04.11.2011 в 18:31Длинные?
-
-
04.11.2011 в 20:37Нет, кажется не длинные. Где-то до плеч. Он ещё, помню, сидел в кресле в синей куртке и у него все пальцы были в кольцах. Эх, какая была фотография!..
-
-
05.11.2011 в 12:38Береги себя, травмы к старости дают знать о себе.
-
-
05.11.2011 в 15:27Я нашла ту фотографию ^_^ Вот
Шикарно!..
-
-
05.11.2011 в 18:12-
-
05.11.2011 в 18:13-
-
05.11.2011 в 18:13-
-
05.11.2011 в 18:16-
-
06.11.2011 в 12:29Ладно, это ещё всё можно пережить, а вот возобновившиеся приступы - нет. Как сказала моя бабушка: "Одна беда с тобой". Вот в точку попала
А как ты? Как работа?
-
-
06.11.2011 в 13:40Что до меня, работы нет, вчера напекла кяту, а вот сегодня выяснилось, что у сестрёнки вши, так что я паникую. Что до головы, мама часто говорит, что я сумасшедшая, но мои подруги говорят, что это не так. Скрывайся от людей, они слабые,их пугают необычные и сильные люди, они стараются их заклевать. Береги себя, я с тобой!
-
-
06.11.2011 в 14:18Работы нет - это плохо... Сейчас вообще трудно её найти. Что толку я пошла на психолога учиться? Всё равно работы нет. Печально...
Я знаю, что ты со мной)) Ты мне как старшая сестра; даже через просторы виртуальной сети я ощущаю твою теплоту, чувствую, что ты есть, и ты нечто большее, чем просто напечатанные на клавиатуре слова. Ты как красивый, смелый, гордый сокол, которому поранили крылья, отчего ты потеряла способность летать, и хотя тебя пытаются окончательно сломить - ты не поддаёшься, держишься. Хи, а я похожа на маленького орлёнка, которого тоже заклевали сородичи. Я была одинока, но нашала тебя, и теперь ты поддерживаешь меня, закрывая своими крыльями моё такое же израненное и ноющее от боли тело. Я буду здесь так часто, как только смогу, ибо здесь я обрела то, чего у меня никогда не было - тебя... Научи меня летать, я вылечу твои крылья, и мы будем вместе парить, поддерживаемые ветром, а остальные пусть так и думают, что летают только птицы...
Опять меня занесло)) Фантазии больного мозга. Однако честность - это единственное, что делает меня свободной. Спасибо, что ты есть у меня
-
-
06.11.2011 в 14:39-
-
06.11.2011 в 15:12-
-
06.11.2011 в 15:33Я тут уже начиталась. Предупреждён значит вооружён. Но, честно говоря, очень боюсь. Я ещё слепая как крот, так что совсем паникую. Одна неприятность за другой. И всё на мою голову. Ууу.
-
-
06.11.2011 в 17:59Не самое приятное, что есть на белом свете.
-
-
06.11.2011 в 18:05-
-
06.11.2011 в 18:18-
-
06.11.2011 в 18:20-
-
06.11.2011 в 18:29-
-
07.11.2011 в 06:25С этих пор я считаю себя психом. Может, я и есть псих)) Это изречение реально похоже на бред сумасшедшего, но, к несчастью, это есть, и я не могу от этого избавиться, как бы сильно мне этого не хотелось
-
-
07.11.2011 в 18:28-
-
08.11.2011 в 14:39Жаль, теперь я не смогу сюда часто выходить((( Бабушка забрала у меня ноут, вот только сейчас я смогла его взять, потому что бабушка с дедушкой уехали за покупками, и тут же написала тебе. Надеюсь, мне удастся уговорить сестру, чтобы она позволила мне сесть за свой компьютер хотя бы на полчаса. Думаю, она мне даст, она что-то в последнее время прониклась ко мне большим пониманием)))
Как твоя сестра? Как ты себя чувствуешь?
-
-
08.11.2011 в 16:11Сестра болеет. Я тоже нездорова, ищу работу, пока никак. Ну да что уж тут поделаешь. Кстати, я выложила новые стихи.
-
-
08.11.2011 в 16:12Сестра болеет. Я тоже нездорова, ищу работу, пока никак. Ну да что уж тут поделаешь. Кстати, я выложила новые стихи.
-
-
09.11.2011 в 16:54-
-
09.11.2011 в 17:18Сонный ангел. Часть 2. Ограничение до ПЧ уровня.
-
-
09.11.2011 в 18:12Как жизнь, моя радость? (в прямом смысле слова - радость)))
-
-
09.11.2011 в 18:19-
-
09.11.2011 в 18:23Не пускает меня твой дневник читать вторую часть((( Пишет: запись не для публичного просмотра((
-
-
09.11.2011 в 18:25-
-
09.11.2011 в 18:54Я вчера нарисовала Гакта. Вроде бы неплохо получилось. Надо будет себе в днев скинуть. У меня там уже есть парочка рисунков.
-
-
09.11.2011 в 18:59Нарисовала Гакта? Здорово! Обязательно покажи как он получился. Здорово уметь рисовать, по-моему.. Умничка!
-
-
09.11.2011 в 19:06Вообще-то я не очень хорошо рисую... Я же не ходила в художественную школу, как другие. Я так - любитель)) Но мне это нравится - вот я и рисую)) Надо бы сейчас на сотовый сфотографировать рисунок, а потом через блютуз передать на комп. Эх, было бы что по-проще....
-
-
09.11.2011 в 19:34-
-
09.11.2011 в 20:20Стихи - супер! И главное на ту самую тему, которая и меня гложет. Чиновники, извиняюсь, реальная заноза в заднице. Ты попала в точку с моим пониманием этой темы)))
Насчёт Гакта: тебе не нравится то, что он, так сказать, выставляет свою родину с плохой стороны? Вообще он меня сильно расстроил, когда изменился состав группы((( Что-то он совсем стал плох. Правда, я уже давно не интересовалась, что с ним и как. Один раз только по телевизору увидела небольшое видео-сообщение, в котором показывали его последний концерт в Москве, где он выступал с каким-то.. Джеком, что ли? Не суть важно, в общем, услышав это, я так взгрустнула, что даже телевизор вырубила... Ну, и что он опять сделал, наш противоречивый Гакт? ))) Только не расстраивай меня сильно! Я очень впечатлительная... Кстати, я выложила его портрет у себя в дневе))
-
-
09.11.2011 в 22:22Насчёт Гакта: тебе не нравится то, что он, так сказать, выставляет свою родину с плохой стороны? Разве это может нравиться? Я считаю, что нельзя позорить свою нацию, при необходимости она и сама с этим справится. Приведу пример. Про Хайда поговаривают, что он после работы целуется с членами своей группы, выставляя это как нечто грязное, как сплетню. Но ведь поцелуи с членом группы никогда не опорочат, даже если это и правда. Я считаю, что раз они все японцы, вместе уже столько лет, то кому какое дело до того чем они занимаются? Другое дело Гакт. Он оппозиционировал себя как символ Японии, её честь и достоинство. И что же мы видим? В последних двух шоу символ Японии, едва ли не размахивая достоинством, фактически расстался с честью, нагнувшись перед Америкой в лице Джона. Он выглядит как безумный, наколотый лекарствами, несчастный Гакт... Хаос внутри него его погубит...
Да, мне сейчас вспомнилось, ведь я вроде все посты со стихами ограничиваю до уровня ПЧ... Наверное глючит что-то...
-
-
10.11.2011 в 19:59Рада, что тебе понравился рисунок, если честно - это лучшее, что я пока что нарисовала. Я очень старалась, когда выводила карандашом его лицо, у меня даже руки тряслись от волнения)) Столько воспоминаний нахлынуло... Сколько всего случилось за мою короткую жизнь; ах, сколько всего у меня с ним связано... Ты не представляешь, что значит для меня скорее не он сам, а песни, которые он исполнял. Я помню, как я в первый раз в жизни вырвалась на улицу в плохою погоду, было начало июня, на небе собрались грозные, прямо чёрные тучи, я со своей подругой гуляла по самому прекрасному месту в нашем городе - по площади около Мемориала, с живописным видом на Волгу. Река тогда, отражала в себе небо и стала похожа на чёрное зеркало, мелкая рябь, чуть серебрилась, как чёрный металл, я с подругой заворожённо смотрела на это... Вдруг хлынул дождь, такой сильный, что мы тут же промокли. Я ринулась было под крышу Мемориала, но подруга схватила меня за руку и сказала: "Хватит бояться!.. Ты не должна постоянно думать, что тут же заболеешь, если чуть-чуть походишь под дождиком." "Но это не дождик! - воспротивилась я. - Это настоящий ливень! Бабушка убьёт меня, если я приду домой вся промокшая!" "Нет, не убьёт. Максимум поругает и ограничится на этом. А сколько у тебя зато останется впечатлений!.. Ты же любишь такую погоду: чёрные тучи, ливень, сумасшедший ветер. Хватит смотреть на всё это из-за окна с решётками! Почувствуй жизнь! Поживи, почувствуй, что такое жизнь за пределами твоей золотой клетки!" Мне уже некуда было деваться - я окончательно промокла, ветер показался мне неприятным и ледяным, моя спина, руки, ноги - всё окоченело от холода. "Я замёрзла, " - сказала я подруге. Тут она взяла свой телефон и ответила: "Пошли пройдёмся, когда двигаешься не так холодно". Мы шли и слушали песню Ghost, по которой мы, собственно, узнали о J-Rock и влюбились в него. Хоть ветер и свистал в наших ушах, музыка всё равно перебивала все звуки разбушевавшейся стихии. Мы вышли в длинный парк с видом на Волгу - Парк Дружбы Народов - и тут моя подруга побежала. Я ринулась за ней. Началась гроза. Яркие вспышки электричества озаряли черноту облаков и длинной кривой линией разрезали небо. Гром был таким сильным! Казалось, будто на нас сверху прыгает большой и грозный лев, который с оглушительным рёвом бросался на нас. Я бежала, мне не хватало воздуха, я уже начала запыхаться. Я ничего почти не видела перед собой, во-первых, потому что я и так плохо вижу, да ещё к тому же ливень затуманивал мой взор, только частые и ослепительные вспышки молний озаряли мне путь в этом кошмаре... В кармане задребезжал сотовый - бабушка звонила мне узнать, где, что со мной, не попала ли я под дождь, и ещё чтобы напомнить мне о том, чтобы я тут же после дождя вернулась домой. Но я не могла взять трубку. Я же была на улице, в ливень, в грозу - я! Человек, который всё свое свободное время проводил дома, был послушным ребёнком, не перечил бабушке, никогда не гулял под дождём, да что там говорить! Не высовывался из дома даже когда небо было просто пасмурное, без дождя. Ведь мало ли, дождик пойдёт. А тут такое!.. Мне казалось, что я сплю, что всё это просто кошмар, и ничего больше, но слова песни звучали в моей голове, звуки были вполне реальными - это и было моей связью с внешним миром. Я выкрикивала имя подруги так громко, как только могла, ибо мне надо было перекричать ливень, шум ветра и гром. Я крикнула раз и два, мне показалось, что я сейчас совсем задохнусь да и просто свалюсь без сил (я же никогда в своей жизни не ходила на физкультуру - я совершенно физически неподготовленный человек), но вдруг я почувтвовала, что ко мне неведомо откуда пришли силы, сердце билось так часто, как только могло, но, однако, совершенно ровно, дыхание начало восстанавливаться, и я, собрав все имеющиеся во мне силы, резко рванула вперёд и нагнала подругу. Сквозь пелену ливня я увидела, как она улыбается мне. Она взяла меня за руку и мы вместе продолжили бежать. Мне уже было не так холодно, даже стало.. жарковато!.. Мы с подругой миновали Кравеведческий музей и неслись по направлению к зданию филармонии. Рок всё ещё звучал в мой ушах, он казался мне чем-то сладостным... С тех пор во время дождя я всегда слушаю Ghost. Через какое-то время мы уже пробежали мимо филармонии и побежали в парк Свердлова. Там мы остановились в небольшой беседке. Никого кроме нас там не было. Мы танцевали под всё ту же песню, чтобы не замёрзнуть, а потом моя подруга включила песню Seven с альбома Rebirth, кажется, и мы стали танцевать под неё вальс))) Мы так развеселились, мне больше никогда не было так хорошо! А в конце... Боюсь, ты осудишь меня, если я скажу, чем дело кончилось)))
Вот такая вот длинная история из моей жизни, хотя она, казалось, длилась всего пару минут, но таких сладостных минут. Тогда я ещё была готом, с уклоном на анимэшника XD. Ах, весёлые были времена...
-
-
11.11.2011 в 09:41А в конце... Боюсь, ты осудишь меня, если я скажу, чем дело кончилось))) Чем? Я не судья, чтобы осудить тебя. Удивительно, мне "Ghost" никогда не казался таким бунтарским...
-
-
11.11.2011 в 10:21Здорово, что ты буддистка ^_^. Индийская религия - очень интересная вещь, правда я мало о ней знаю. Моя сестра всё мечтает уехать в Америку и сделаться католичкой, а я как-то привыкла к православной вере.
Я тоже раньше не думала, что Ghost, как ты сказала, бунтарская песня, просто мы слушали именно её в той ситуации, и именно она задавала тон))
Кончилось всё это... фуф...
Вот такие вот дела)))
Пожалуй, только тебе я и могла это рассказать. Другие бы меня просто... Ой, даже думать об этом не хочу.
-
-
11.11.2011 в 10:50Буддизм - тибетская вера, хотя вообще буддистов много по всей азии. В Индии верят по большей части в Брахму и прочих богов, православие мне чуждо, когда я была маленькой, мама склонялась к буддизму, и я начала всерьёз задумываться о вере, до того я считала себя атеисткой. И однажды мама рассказала, что когда торговала на рынке к ней подошёл поп, чтобы поклянчить денег, а она сказала ему, что буддистка, а он начал на неё креститься как на чуму и убежал. Я поняла, что буддизм - религия без бога вполне подходит для меня, я стала больше читать об этом и приняла буддийские заповеди и буддийское смирение (с последним правда у меня не очень получается), и сейчас мама уже давно отказалась от буддизма, после смерти моей прабабушки, что воспитывала мою мать, мама ударилась в православие, в церковь ходит иногда, не очень сильно верует, но когда у нас заходят разговоры по поводу религии, разгораются споры. Мне очень не нравится, что из буддизма сейчас делают бизнес всякие ламы и прочее. Так что я пожалуй сейчас ближе к дзен-буддистам из-за того, что не люблю все эти пышные церемонии и производство бога из человека, хотя мне не чужда и махаяна - путь достижения нирваны через самосовершенствования, но это скорее идеал. Пока я живу в семье действовать через махаяну не получается, а для хинаяны пути смирения и самопожертвования я слишком горяча, хоть и пытаюсь.
Ну как говорится, если пациент хочет жить, врачи бессильны, умница.
Мне что-то так и показалось, что должно было случиться что-то такое. Ничего страшного я в этом не вижу. У меня тоже была подобная история. В детстве я очень переживала из-за того, что делал папа, и думала, что когда выросту обязательно стану лесбиянкой, и когда моя единственная на тот период времени подруга спросила меня по поводу ориентации, я сказала, что благожелательно отношусь к лесби. Мы были во втором или третьем классе, когда она пригласила меня домой, мы сидели у неё в комнате на постели, и она попыталась заглянуть мне под майку (я была переразвитой), я почувствовала омерзение, я не понимала, зачем она это сделала, и жутко испугалась, оттолкнула её и выбежала из её дома, встретив двух одноклассниц, которые шли к ней в тот момент, я тотчас всё им рассказала, а через некоторое время она и её семья переехали из моего района. Больше я её никогда не видела. Когда пару лет назад мне начала о чем-то подобном говорить 14-летняя девчонка, с которой меня познакомила Л.В., я оттолкнула и её, всё было не так жутко, Л.В. была обижена, но я ей всё объяснила. Сейчас я отношусь к лесби вполне терпимо, но я от этого бесконечно далека. Если это делают другие, мне всё равно. И я никого не стану осуждать. Я могу спокойно общаться с такими девушками, я не чувствую к ним омерзения или чего-то такого. Но всё это мимо меня. Это не я. Для меня гораздо спокойнее чувствовать себя бесполой и бестелесной. Гомосексуализм во всяком случае не причиняет такую боль, что даёт гет. Так что осуждать происшествие с тобой я не буду. В этом нет ничего предосудительного. Держись и не переживай. Всё будет хорошо.
-
-
11.11.2011 в 17:47Я думаю также, как ты, что у меня никогда не будет детей. Я их люблю, но... У меня их всё равно не будет. Как и ты я ищу утешение в писательстве, а больше, собственно, у меня ничего и нет. Кроме тебя, конечно))) С тех пор, как ты ест у меня, мне гораздо легче. Жалко только, что мы живём так далеко друг от друга. Ну, ничего, я буду видеть тебя во снах)))
-
-
11.11.2011 в 19:12Что до той девчонки мне жаль, что всё так произошло. Каждый раз я думаю, что не должна была так реагировать. Нужно было попытаться поговорить с ней, объясниться. И уж не рассказывать никому. Но я просто... струсила...
Что до детей я просто знаю, что не смогла бы воспитать нормальных детей, я очень ответственно и трепетно отношусь к детям, но адекватной матерью я бы стать не смогла.
Я рада, что могу помочь тебе. Ты хорошая. Встречи во снах это здорово. О, ты ведь уже рассказывала, что видела меня, но ты ведь не видела меня в реальности. А какой я тебе приснилась, кроме серо-голубых глаз?
А я вижу только кошмары. Если снится что-то, то обязательно либо папа, либо кто-то гонится, либо тьма вокруг меня сгущается, либо падаю куда-то, особенно часто в детстве так было, а сейчас либо первое, либо второе. Помнится был период времени, когда мне снились демоны и дьяволы. Первый раз демон почти карманного размера в обмен на душу обещал мне силу, но очень злился, когда я пользовалась этой силой только во благо людям, правда, не помню заключила я с ним договор или нет. Второй раз я была ангелом и дралась с огромным демоном, таившимся под землёй. Он меня убил. А дьяволы приснились мне в полуплоском варианте, будто ожившие бумажные куклы. Они были не слишком разговорчивы, но я отчего-то сразу узнала, кто есть кто. Помню, правда, сейчас только Аббадона и Астарту.
-
-
12.11.2011 в 12:56Кстати, ты мне опять сегодня снилась))) Хм, в моём воображении у тебя голубые глаза, волосы русые, не слишком тёмные, но и не светлые, довольно короткие, до плеч, может, чуть ниже, но не прямые, немного завиваются, маленький подбородок, хорошо очерченные скулы, прямой нос. Я даже нарисовала этот твой образ из своих снов, правда, это не портрет, а так - набросок, притом ручкой)))
Ой, что-то рисунок тут очень большой XD.
-
-
12.11.2011 в 15:13Красиво. В жизни я совсем не такая. Глаза зеленовато-голубые, круглые, крупные, чуть навыкате. Волосы прямые, русые, подстрижены под мальчишку, меня стрижёт мама, поэтому волосы торчат в разные стороны как щётка. Я ношу очки потому что почти ослепла на один глаз из-за сильной близорукости. Сейчас я опять пополнела, поэтому скул не видно, а ряха круглая, бабушкина комплекция, легко набираю вес, хотя когда худею, скулы прорисовываются довольно сильно. Нос как говорят дедушкин, не знаю, не сравнивала. Шеи почти нет, подбородок массивный. Так что нарисовала ты меня куда красивее, чем я есть в жизни. Спасибо.
-
-
12.11.2011 в 17:27-
-
12.11.2011 в 18:16Спасибо за добрые слова. Что до Будды он не исполняет желания и не сводит людей. Он человек, который ушёл в нирвану, и все буддисты стремятся последовать за ним. Нирвана - это вечный покой,никакого больше перерождения, мне кажется, нирвана похожа на простую смерть. Но это именно то, что мы все стараемся достичь. Вечный покой... Я всегда буду одна. Помнится в детстве, у меня было чёткое ощущение, что я пришла в этот мир как жертва. Наверное, в прошлой жизни я очень согрешила. Я с детства искала совершенного человека, которому по моему тогдашнему убеждению должна служить, но совершенных людей нет... Я думала, что обрела искомое совершенство в Гакте, наконец-то думала я, я смог исполнить то, ради чего родилась... Но совершенства не бывает... Я чувствую себя вновь обманутой и всё же до конца не хочу верить в это... Когда мне было 4 месяца у меня было ощущение, что мама мне чужой человек, что я должна привыкнуть к ней. Странно, мне было всего 4 месяца, но я точно помню эту мысль. Мой возраст я вычисляла много позже по фотографиям того периода времени. На фото, сделанное в тот день, у меня очень грустное и не по-детски серьёзное лицо. Это страшно быть одиноким. Людям иногда становится жаль меня, но исход всегда один. Я надоедаю, вызываю отвращение. Я знаю, что так было, есть и будет. Я пришла в этот мир, чтобы принести себя в жертву, но зачтётся ли мне для следующей жизни служение семье? Правильно ли это? Чем я так умудрилась испортить свою карму, не знаю... Ладно... Извини, я наверное замучала тебя этими рассуждениями, не бери в голову, я должна работать, не стоит задумываться над этим, материалисты бы надо мной посмеялись... Когда я рассматриваю себя с их точки зрения, мне тоже становиться смешно... И очень грустно...
-
-
12.11.2011 в 20:54Мы тебя любим, все, все, все)))
-
-
13.11.2011 в 15:30От меня отказался один из ПЧ, их было 31, а сейчас 30... Я надоеда... Чем-то обидела... Я ничтожество... Я отвратительна... Под утро меня душили кошмары, мама говорит, что мне надо обратиться к психиатру, может быть всем было бы лучше, если бы я была в психушке, изолировать себя от общества... Или умереть... Вы говорите мне, что я нужна... Но вот она правда 30, а не 31, значит я вызываю негатив... Как же так... Вы по своей доброте, милосердию все щадите меня, говорите добрые слова, но на самом деле я всем глубоко отвратительна со своим нытьём... 3-4 солнышка отозвались, самые светлые и самые добрые... Всех остальных, кто действует в сети, на самом деле совсем не заботит такое ничтожество как я... Правильно... У всех свои проблемы... Я только трачу ваше драгоценное время... Как можно было быть такой наивной и слепой... Мне кажется, что я не вижу ещё кого-то... По-моему, нет двоих... Та, кто не смогла встретить меня с поезда в Москве и та, кто не подошла, когда я валялась на асфальте во время сердечного приступа в Москве. Я помню их обеих. Как же так... Ненавистная и презираемая...
Никогда не говори, что ты несёшь бред. Это не так...
Берегите себя, я вас всех очень люблю, солнышата...
-
-
13.11.2011 в 20:42-
-
13.11.2011 в 20:45-
-
13.11.2011 в 20:57Всё ещё мечтаю о том, чтобы с тобой увидиться. Жаль, что мы живём так далеко друг от друга, но я всё равно буду вынашивать эту идею))) На следующий год мне исполнится 18, и, может, я смогу вырваться и приехать. По крайней мере у меня есть цель!..
-
-
13.11.2011 в 21:07Та девочка, что ушла, в своё время оставила меня одной во время московского сердечного приступа. Я помню, я всё ждала, когда она подойдёт, мне было страшно, я боялась умереть в одиночестве, но она так и не подошла... И всё же мне очень больно, что она ушла, ведь это значит, что я сделала что-то плохое...Я просто описалась))) Я думала, что это я описалась и ты неправильно меня поняла.
-
-
15.11.2011 в 14:13То, что та девчонка бросила тебя в такой страшный для тебя момент, характеризует её, как очень плохого человека. Не стоит обижаться та таких людей. Я больше чем уверенна, что ни в чём перед ней не провинилась, просто она такой человек.
Извини, что долго не писала. Я опять заболела, лежала вот температурила((( Сейчас стало легче, и я сразу зашла сюда.
Как ты себя чувствуешь?
-
-
15.11.2011 в 19:44Я волновалась за тебя, так и думала, что что-то случилось. Как твоё состояние сейчас?
-
-
16.11.2011 в 16:48Сейчас со мной вроде бы всё нормально: температура спала, только кашель замучил. Ужас, я думала, что у меня опять будет пневмания и так перепугалась в первый день болезни
Сидела вот два дня рисовала каких-то демонических созданий. Одну девушку-подростка, одну женщину и.. (хихи!) Герцога с девочкой-демоницей))) У меня на рисунке Гакт получился каким-то слишком задумчивым и грустным. А девочка, кажется, вообще плохо мне далась. Я хотела, чтобы она получилась лёгкой, невесомой, прекрасной!.. А получилось.. как всегда... И чего толку я взялась рисовать? Всё равно ведь я никогда не ходила в художественную школу и не имею даже никаких базовых знаний о рисовании. Меня за это мои друзья-художники просто бы
О да
-
-
16.11.2011 в 18:13Смотри, я нашла для тебя эту позу Бо.
-
-
16.11.2011 в 18:16Смотри, я нашла для тебя эту позу Бо.
-
-
16.11.2011 в 18:38Жаль, что ты перестала рисовать, это же так здорово; я бы очень хотела посмотреть на твои рисунки. Я тоже не люблю раскрашивать рисунки, у меня мало раскрашенных вещей. Я только летом берусь за цветные карандаши. Вообще это время года для меня самое счастливое ^_^.
Знаешь, насчёт мечты, один из моих любимых писателей - Александр Дюма - в своём произведении "Граф Монте-Кристо" во втором томе в самом конце написал замечательные слова. Это совершенно обыкновенные слова, однако в них столько смысла. Он написал: Надеяться и Ждать! Главное не поступай, как я - не уничтожай свои стихи и книги. Я этим делом ох как злоупотребляю... Многие мои идеи, стихи и книги теперь покоятся на свалке в растерзанном виде. Боже, иногда я бываю такой психопаткой.... Мне понравился твой новый стих, правда он очень грустный. Но красивый, как всегда)))
-
-
16.11.2011 в 18:58-
-
17.11.2011 в 11:53Видишь, твоя мечта вовсе не глупая. Она имеет шанс на то, чтобы быть. Глупее моей мечты нет ничего на свете, потому что мечтать о том, что ты будешь творить на земле добро - самая величайшая глупость. Теперь ты видишь, почему мои родные смеются надо мной - я глупа. И это мой самый большой недостаток.
Мне нравится твоя мечта, твои стремления, смотри: ты мечтала научиться говорить на многих языках - это же здорово! Ты будешь космополитом, везде тебе будет легко, изучая языки других народов, ты начнёшь постигать их культуру, обогатишься в духовном плане. Ты мечтаешь издать свои книги - у тебя замечательные книги, их будут читать. Жаль, я не могу услышать твои музыкальные творения и оценить их, но твои стихи и рассказы увлекают, будоражат кровь и воображение. Мои истории не имеют таких свойств. Ты мечтаешь родить ребёнка от Гакта - а чего в этом глупого? Он красивый, талантливый, гордый, загадочный, - у твоего малыша будут отличные гены))) На твоём месте, я бы тоже заказала твоего отца)))
Не говори, что я так сказала, потому что я "слишком добрая". Поверь, хоть я ещё и маленькая, но в некоторых случаях я рассуждаю вполне рационально.
-
-
17.11.2011 в 16:48Моё будущее: работа, сначала за копейки, пока нет опыта, но с годами он появится. Работать. Достроить дом. Умереть. Просто, надёжно, полно смысла, я буду приносить пользу. Только на сердце очень тоскливо... Ты видела последний пост? С фото и стихом?
-
-
17.11.2011 в 20:33Этого всего никогда не будет, потому что это слишком рискованно. Да уж... С этим я согласна. Когда-то я была очень рисковая девчонка, сейчас во мне этого нет. Взрослею...
Ты видела последний пост? С фото и стихом? Видела. Ты написала стих от мужского лица. У меня есть только один стих тоже он лица мужчины, но он мне не нравится. Страшный стих, мне даже захотелось куда-то спрятаться... Может, потому что он пропитан мраком, а когда-то из него буквально не вылезала...
Опять сохранила себе в папку пару картинок))) Уж больно они мне нравятся.
На последней фотографии девушка в очках - это ты?..
-
-
18.11.2011 в 11:20-
-
18.11.2011 в 15:34у меня аж в глазах потемнело, когда я его дописала, я чуть в обморок не упала, ноги стали ватными и до дома (я была на улице) я добралась будто пьяная. О, мне знакомы эти ощущения))) Они у меня были, когда я дописала свою первую книгу. Бррр... Как вспомню, так вздрогну. До сих пор живот схватывает. Я буквально ненавижу эту книгу...
Мне нравятся мрачные стихи, не люблю нежностей, поэтому мне очень близка твоя лирика. Мои стихи простые, как белый лист бумаги)) Если хочешь, можешь найти парочку в моём дневе. Все самые хорошие стихи я сожгла, теперь они лишь кусочно остались в моей голове, думаю, я никогда уже не вспомню их первозданный вид.
-
-
19.11.2011 в 00:51-
-
19.11.2011 в 00:51-
-
19.11.2011 в 12:56Вот, собственно, о чём была моя первая книга.
-
-
19.11.2011 в 13:04-
-
19.11.2011 в 19:17Хорошо, что нравится.
-
-
21.11.2011 в 19:02-
-
22.11.2011 в 14:12Как хорошо, что ты снова здесь))) Ужас, мне надо начинать писать курсовую О_о. Только не это!!! Бабушка ещё стебётся, говорит, мол, ты же любишь писать... И вообще я хотела писать курсовую про страхи, но мой преподаватель не занимается ими((( Жаль... Я в печали.
Как ты поживаешь? ))))
-
-
22.11.2011 в 14:16-
-
22.11.2011 в 18:48-
-
22.11.2011 в 20:17-
-
23.11.2011 в 14:15-
-
23.11.2011 в 20:39-
-
24.11.2011 в 18:04-
-
24.11.2011 в 18:45-
-
25.11.2011 в 10:49Слышишь всхлип? Слышишь удар?
Это кромешный ночной кошмар.
Это мне напоминает терзания внутри меня, когда я пыталась выкинуть из своей головы всё, что мне дорого. Это действительно было похоже на кошмар...
В блеске как очи желтеющих фар
Сердце отринет жизненный дар.
Крикнет в надрыве: "Постой, оглянись!
Снова в груди моей мрачной проснись!"
Только как сотни разъяренных птиц
Голос потонет в потоке страниц.
Мои любимые строчки. Шикарно!..
А ты и не знаешь... Несчастный дурак...
Очень грустно!..
Лучше вовсе не изведать полёта, чем рухнуть так и не долетев до солнца...
А я всегда считала, что лучше долететь до солнца, обжечься и упасть, чем вообще никогда полёта не знать))) Но я так только считаю, вряд ли я когда-нибудь, как этого желает моя сестра, сдам хоть один свой рассказ в печать. Для этого меня нужно будет сильно долбануть по голове))) Очень сильно.
Надеюсь, что писательская жилка во мне скоро умрёт, потому что мне совершенно не с кем поделиться по поводу своей писанины
-
-
25.11.2011 в 13:53-
-
26.11.2011 в 14:56Я всегда мечтала возродить русскую литературу, помню, как я в какой-то из своих книг написала: "Настоящий писатель должен хоть раз в своей жизни написать что-то стоящее, про жизнь, про людей, про мир, а не издавать постоянно всякий ширпотреб, который один раз прочёл и выбросил в мусорное ведро! Великие классики, они же писали о чём? О своём времени, о характерах, о судьбах, чтобы потомки потом смогли прочесть их произведение и извлечь какие-то выводы, обогатиться духовно, задуматься над чем-то… Вот какую книгу я хотела бы написать." Кажется, я до сих пор ещё имею такие мысли.. Сейчас я пишу "Фобию", о которой я, по-моему, уже говорила тебе, но я не уверена, что мне хватит мастерства её написать, я же ещё ребёнок... А это довольно серьёзная книжка. Я как-то рассказала о ней бабушке, и она была так поражена тем, что я задумала, и даже сказала, что мне стоит это написать О_о. Удивительно было услышать это от неё, она же у меня большой знаток литературы, и я думала, что ей не понравится эта идея с "Фобией", но всё оказалось по-другому. Я говорила, что эту книжку никто не станет читать, потому что жанр реализм в большом загоне и, плюс ко всему, в этой книге нет никакой заманчивой и захватывающей истории - просто описываются судьбы разных людей. Но бабушка сказала, что к тому времени, как я напишу "Фобию", умы людей резко поменяются, им надоест фэнтези литература, а потому есть смысл написать эту книжку. Но я всё равно не уверенна. У меня нет достаточного мастерства. Я думаю, что пока стоит отложить написание "Фобии".
Выложи стих!!! Няяя!!!! ))))
-
-
26.11.2011 в 15:32-
-
27.11.2011 в 11:57Нет, о "Фобии" ты мне не рассказывала. О_о Как это я умудрилась? ))) Это страшная история о судьбах трёх девушек и трёх юношей. Там идёт повествование от школьных дней до взрослой жизни. В этой книге очень много критики на политику нашего правительства, там включены все аспекты нашей, так сказать, сегодняшней жизни: ЕГЭ, наркотики, ночные клубы, беспредел чиновников, власть денег над всем и вся, "квартирный вопрос", - в общем много всего. Я не думаю, что стоит рассказывать всю историю, она очень длинная, во-первых, а во-вторых, ещё недоработана до конца. Ясна пока только судьба каждого героя. В принципе, истории их жизней и являются главным ключом всей книги. У меня есть на черновике план "Фобии". Может, я его как-нибудь напечатаю в своём дневе. План довольно большой)))
-
-
27.11.2011 в 12:32-
-
27.11.2011 в 14:17Я помню, ты писала, что уже и не помнишь как это - "хорошее", ну, хотя бы попробуй не думать о том, что всем станет легче, если ты умрёшь. Помню, как мне буквально в этом году поставили сразу два страшных диагноза, от одного из них можно запросто сдохнуть, первые два дня я ходила как в воду опущенная, думала вот, что умру, ну и ладно, мир станет только чище, а потом я пошла на прогулку к своему самому любимому месту, на Мемориал. Был тёплый, летний день, я сидела на ступеньках одна и слушала на музыку, смотрела на раскинувшийся передо мной вид. Я подумала: "Какая я красота!.." Вокруг росли цветущие яблони все в белых, немного розоватых цветах, зелёная лужайка радовала глаз, небо было ярко лазурного цвета, и я поняла, что хочу созерцать эти краски природы, просто дышать тёплым, свежим воздухом. Я написала в своём телефоне в заметках: "Даже если я скоро умру, всё равно - я люблю жизнь". И - представляешь! - тут ко мне подошёл симпатичный парень, сказал мне, мол, чего сидишь одна, скучаешь, позвал меня в кино. Я согласилась пойти. Весь киносеанс мы весело разговаривали, смеялись, потом после кино ещё немного походили по парку Дружбы народов, а уже к вечеру распрощались, как будто мы были старыми знакомыми. Всю последующую неделю я провела под этими приятными впечатлениями, а когда в очередной раз поехала в больницу снова проверяться и сдавать анализы, мне вскоре сказали, что я.. излечилась!.. Страшный диагноз был снят. После этого случая я поняла, как важно всё-таки поменять своё отношение к миру, к себе, тогда всё поменяется. Этот путь будет долгим и трудным, но я хочу выбраться из той трясины, в которую сама себя загнала. Если я это сделаю, то мне уже будет, чему радоваться.
-
-
27.11.2011 в 15:19-
-
27.11.2011 в 17:55Насчёт музыки: слушай то, что тебе хочется. К чему это насилие? Зачем? Ради кого или ради чего ты это делаешь? Оставь эти терзания, перестань себя мучить, иначе тебе станет ещё хуже. Японская музыка - это твоя душа, твои мысли, твоё существо, если она и причиняет тебе боль, то только потому, что ты помышляешь о неизбежности уничтожения собственного "я".
С тобой происходит то, что и со всеми остальными: ты взрослеешь. И считаешь, что в тот мир, куда ты вступила, нельзя идти с тем багажом поэтических мечтаний, японских песен и ярких красок воображения, который ты взяла с собой, а потому с болью выбрасываешь его. Но почему ты это делаешь? Ты боишься, что тебя не поймут, не примут, будут смеяться над тобой? Скажи, ты действитлельно сама считаешь, что твоя любовь к Гакту - это глупость, или же это навеяли новые обстоятельства твоей жизни? Пойми, мы живём среди людей, среди них есть, конечно, придурки, но многие из них добрые и отзывчивые.
Обращусь к твоей религии: на сколько мне не изменяет память, Будда оставил все свои богатства и стал искать истину о том, как жить без страданий, и вскоре он достиг той самой нирваны, узнал, как жить без страданий. Твоя нирвана - это твой мир, а ты пытаешься собственноручно убить его! Знаешь, когда я думала, что, может быть, умру, я звала всех своих героев, они в моей голове вставали кругом вокруг меня, и я спрашивала их, что мне делать? Они говорили мне: "Ты научила нас не сдаваться. Как бы нам не было плохо, мы стояли. И ты стой." И я всегда вставала, потому что жизнь - это не самоцель, и никогда ей не будет. Ты говорила, что жить ради самой жизни - это бессмысленно, но зачем искать во всём смысл? Так можно и с ума сойти, пока будешь во всём искать смысла. А какой смысл в том, что ты убиваешь всё, что тебе дорого? Даже самый невероятные мечты имеют право на существование. Жизнь жестоко обошлась с тобой, но ведь она и будет продолжать это делать, если ты продолжишь в том же духе. Ищи в себе силы, найди, они есть, не говори, что их нет. Ищи жизнь в красоте мира, в своих стихах, в соём миру, и говори себе, что ты поправишься. Всё исходит из головы! Как ты решишь, так и будет. Сколько тебе? Двадцать два года? И ты собираешься умирать?! Моей бабушке 65 лет исполнилось, у неё, как у тебя, такие же заболевания почек, у неё было два инфаркта, у неё нефроптоз сердца, она за свою жизнь потеряла мать, отца, трёх дочек, у неё брат сошёл с ума, она выхаживала меня и мою сестру будучи уже в пожилом возрасте, и она всё равно хочет жить!
Если бы ты была мне безразлична, я бы не говорила тебе этого. Я ещё раз повторюсь: прекрати это насилие над собой, скажи себе СТОП! Для кого и для чего ты это делаешь? Ты никому, ничего не должна. Как говорится в моём любимом фильме: "Всё возможно, пока не сделан выбор". Не делай выбор в пользу смерти, тянись к жизни.
-
-
27.11.2011 в 20:12Мой багаж бесполезен в суровом мире взрослых, в детстве я решила, что буду работать, но не позволю уничтожить во мне ребёнка. Так оно и случилось бы, если бы меня не сломали, но при этом и взрослой я не стала, с меня будто стёрли лицо... Мама говорит, что всё это бред. Это вызывает её негодование. Значит это нужно отбросить. Мама и мои милые ПЧ считают, что любовь к Гакту это только игра, детский лепет, раз все так считают, значит так оно и есть. Кому эта любовь принесёт счастье? Меня она сделала несчастной, дала мне силу, но одновременно сделала слабой, открытой для нападений. Эта любовь погубила меня. А ему... Она вовсе не нужна... Так для чего она нужна... Я сделала ошибку, посмев полюбить, я же знала, что если меня охватывает какое-то чувство, то я отдаюсь ему полностью, если ненавижу, то до боли в костях, если люблю, то до потери сознания, надо было держать себя в узде, а так... Я рассердила маму, выставила себя посмешищем перед друзьями. Никто ведь не воспринимает мои чувства всерьёз, как можно любить того, кто находится так далеко, того, кто никогда не будет рядом, того, кого любят миллионы и который никогда среди них тебя не заметит... Жить без страданий? О чём ты? Будда говорил, что сама жизнь и есть страдание, просто нужно жить в золотой середине и обретёшь небытие, то есть искомую нирвану. Я думаю, что здорово попортила свою карму неправильным поведением, наверняка в следующей жизни появлюсь на свет в виде камня или какого-нибудь сорняка... Смысл в том, чтобы убивать то, что мне дорого? Моя семья будет счастлива... Я никогда не смогу сделать его счастливым (а надо ли, может он уже счастлив?), зато я смогу сделать счастливыми их. У тебя сильная бабушка, а вот моя прабабушка, которую я видела 14 лет назад, сказала мне, что очень хочет умереть, потому что жить в таком возрасте очень плохо. Она умерла года два назад, я думаю, когда я думаю о ней, то мне и горько и радостно, что её желание сбылось, только жаль, что она вначале 2 года пролежала практически в параличе. Спасибо тебе, но я знаю для кого я умираю, а для кого мне жить? Я об одном жалею. После моей смерти все стали так редко писать мне. Я по всем здорово скучаю, но я всё понимаю... Твоя бабушка живёт потому что ей есть для кого жить. А мне... просто незачем... Всё во что я верила... Оказалось иллюзией... Взрослая жизнь не нуждается в таких какой я была, ей нужны такие какой я становлюсь. Послушные мертвецы... Я пытаюсь удержать хоть что-то от себя прежней, чтобы не деградировать окончательно, поэтому усиленно читаю и слушаю японцев (хотя мне больно, это звучит бредово, но о чём бы они не пели, в моей голове звучат укоры), когда никто не видит (мама так и не сняла запрет на японцев, поэтому я боюсь включать их при ней). Но это всё только продление мук. Мне стало тяжелее писать стихи... И мне очень жаль, что я так и не написала третью часть про моего шизофреника, не говоря уже о четвёртой. Но так тому и быть, всё равно бы в конце Герцог поглотил бы его...
-
-
28.11.2011 в 13:00Не переживай, всё утрясётся
-
-
28.11.2011 в 13:30Худшее? Ох, что же она могла сделать? Разболтала, наверное? О, бедняжка, как это ужасно...
-
-
28.11.2011 в 13:58Мой днев так и не хочет показывать Герцога и девочку-демоницу. Но я его так достала, что он согласился принять женщину-демоницу. Может, если дело на то пошло, я скоро и Герцога выложу))) Ноут уже сдаёт свои позиции, хаха
-
-
28.11.2011 в 14:00-
-
28.11.2011 в 14:41В последнее время мне снятся одни сплошные катастрофы. Что бы это могло значит? О_о Не хочу чтобы эти сны были вещими.
-
-
28.11.2011 в 14:43-
-
28.11.2011 в 14:43-
-
28.11.2011 в 14:44-
-
28.11.2011 в 14:52Этим утром мне приснилось землетрясение. Притом подводное. Я плыла на пароходе с бабушкой и сестрой, как вдруг под нами произошёл такой толчок!.. Ужас тихий. Пароход подпрыгнул на воде, а потом, покачавшись сильно, осел на воду. Пока было затишье, мы прибыли на берег. Когда мы были уже далеко от речного порта, на небе неожиданно собрались чёрные, словно сажа, тучи... Страсти, ё-моё. И было видно, как воды Волги вздымаются к небесам... Зрелище потрясающее, но не дый Бог такого наяву.
-
-
28.11.2011 в 14:57-
-
28.11.2011 в 15:15У меня опять коленка болит((( Да что ж такое! Неужели опять я её вывихну? ((( Пожалей меня)))
-
-
28.11.2011 в 17:38-
-
29.11.2011 в 15:23Ужас, ходить становится очень больно, особенно по лестнице спускаться. Мне бы полежать денёк и всё утрясётся, так нет ведь, бегаю по универу со второго на шестой этаж и обратно
Умирает сердце, умирает,
Как бабочка, взмахнув в последний раз крылом,
Как лист осенний увядает,
Покоясь под оранжевым ковром,
Как ветер, быстро затихает,
Как скрипка, ноту взяв не ту,
Вдруг тут же резко замолкает,
И слышно только тишину...
-
-
29.11.2011 в 15:37-
-
29.11.2011 в 15:53-
-
29.11.2011 в 18:22-
-
29.11.2011 в 18:25А кем ты работаешь?
-
-
29.11.2011 в 18:39Я принесла книгу. Первое там братья Стругацкие - несколько глав из забавной книжки "Понедельник начинается в субботу", Кир Булычёв "День рождения Алисы", мультк раньше был про эту самую Алису и космических пиратов. Владислав Крапивин "Далёкие горнисты" и "В ночь большого прилива", одна история дополняет другую. Владимир Михайлов "Ручей на Япете", Виталий Пищенко "Равные возможности" забавный, но при этом философский рассказ. Любовь и Евгений Лукины "Отдай мою посадочную ногу!" забавная история, высмеивающая типичного русского забулдыгу. Борис Штерн "Чья планета" немного сумбурный забавный рассказик, вот эти самые интересные.
-
-
30.11.2011 в 14:54Надо будет что-нибудь из этого прочесть. Зайду в книжный магазн и на стипендию куплю себе книжку.
Я вчера написала небольшую книжку, называется "Воины степей". Единственная вещь, которую я люблю))) Так что у меня на душе приятно... Долгий труд завершён.
-
-
30.11.2011 в 22:55-
-
01.12.2011 в 15:26Сегодня сдала англичанке домашнее чтение. Хорошо сдала))) Теперь успокоилась.
Мне понравилась картинка с Гактом, где у него удивлённое, я бы сказала, шокированное выражение лица, а внизу написано: "Что-что я сделал в фанфике? С кем- с кем??" Я смеялась, не могу XD. Да, ведь фанфики - это страшная вещь)))
-
-
01.12.2011 в 17:55-
-
02.12.2011 в 16:29Нет, я пока не работаю. Я работала летом, когда мне было четырнадцать. Мне очень хочется также поработать в следующем году. Мне нравится самой зарабатывать, так ни от кого не зависишь... Сейчас я живу на стипендию. Я часть от неё каждый месяц откладываю на гитару и на цветной принтер. Я с дедушкой съездила в магазин, посмотреть, сколько гитара стоит. Оказалось, что она стоит от 1500 до 2500. Я была в шоке О_о. Мне всегда казалось, что она будет стоить намного дороже.
-
-
02.12.2011 в 17:15-
-
02.12.2011 в 19:35У меня следующий зачёт только 13 числа. Так что я пока живу и радуюсь)))
Хочу выучить латынь. У меня уже есть некоторые успехи в её изучении, если честно. В детстве я мечтала говорить по испански... До сих пор помню те фразы, которые заучивала. Я немного знаю немецкий, но прямо на уровне чайника)))
А у вас в школе и университете не было английского? У нас преподавали кроме него немецкий и французский, но т.к. учителей на всех не хватало, то мой "Г" класс и "В" класс не учили этих языков. Печально((
-
-
02.12.2011 в 19:39-
-
03.12.2011 в 08:49Даже если сейчас вакансий нет, потом они появятся, главное не переставай думать об этом.
-
-
03.12.2011 в 09:38Главное дожить до того момента, когда они появятся...
-
-
03.12.2011 в 10:29-
-
03.12.2011 в 10:34-
-
03.12.2011 в 12:35-
-
03.12.2011 в 19:05-
-
04.12.2011 в 13:44Вот мы))
-
-
04.12.2011 в 16:24-
-
04.12.2011 в 17:24Вот мы и хотим вдвоём жить. Надя сказала, что без меня она жить не будет
-
-
04.12.2011 в 17:37-
-
04.12.2011 в 17:38-
-
04.12.2011 в 18:23У Нади появилась навязчивая идея заставить меня зарегестрироваться на ЖЖ и выкладывать там свои рассказы. О_о О нет, я не самоубийца! Она-то у меня художница; летом она зарегестрировалась на ливинтернет, завела там свой дневник и стала выкладывать свои рисунки. Теперь она там очень популярна и хочет сделать то же самое со мной. Не прокатит
-
-
04.12.2011 в 19:18-
-
05.12.2011 в 13:00Ух ты! Здорово, что у тебя есть там дневник. Обязательно зайду и посмотрю)))
-
-
05.12.2011 в 14:47-
-
05.12.2011 в 16:26-
-
05.12.2011 в 16:28-
-
06.12.2011 в 17:01-
-
06.12.2011 в 18:47Нельзя хоронить себя и жить с бабушкой. Чужие люди тоже могут указать на недостатки. И ты уж явно неплохая, так что не сомневайся и не хорони себя заживо. ЖИВИ!
-
-
07.12.2011 в 15:44-
-
07.12.2011 в 17:02Что тебя сломало? Эти трудности? Не печалься, это не самое страшное в жизни, знаю, что это плохое утешение, но... Смотри, когда дедушки и бабушки не станет (дай им бог здоровья и долгих лет жизни), скорее всего, если они оба не любят твою сестру, то наследницей будешь ты. Моя бабушка тоже изрядно доставала дедушку, он ушёл строить на огороде (далеко от дома) новый дом. Так как его очень часто не было дома, бабушке не на ком было срывать злость, и у неё случился инфаркт (она была толстая и истеричка), а в больнице врачи её добили, вколов что-то не то. Это пример того, как быстро сгорают люди, которые нуждаются в подпитке от другого человека, когда её лишаются. Живой пример мой папа (увы, пока живой), с тех пор, как началась вся эта канитель, он начал седеть, хотя до этого ничего подобного не было! (Кстати, покойная бабушка была его матерью). Точно такой же пример другая моя бабушка, пока живая, она выбрала всю энергию из покойной прабабушки и из моей тёти, и каждый раз пытается дотянуться до нас, особенно до мамы. Моя мать часто срывается на меня. Жизнь полна примерами энергетического вампиризма. Но нельзя позволять брать из себя энергию. Иначе здоровье будет ухудшаться с каждым днём. Нельзя позволять на себе ездить: ни сестре, ни бабушке, ни дедушке, никому. Эта жизнь только твоя и должна сама распоряжаться ею. Большая ответственность, по себе знаю. Но нужно. Иначе как и я будешь до конца жизни сожалеть о том, что ничего не добилась... Держись, милая, я с тобой!
-
-
07.12.2011 в 17:34Как ни печально, я опять заболела((( Снова лежу дома в кровати.Так от меня болезни и не отступают. Как проклятье какое-то... А ты как себя чувствуешь?
-
-
07.12.2011 в 17:37-
-
08.12.2011 в 12:09Хуже всего, когда лихоражит. Я тебе очень сочувствую
У тебя высокая температура поднимается?
-
-
08.12.2011 в 16:10-
-
08.12.2011 в 18:33Можно сказать, что из-за бабушки. Просто она пришла ко мне вчера, начала говорить, что жить мне будет плохо, что вся моя жизнь пойдёт под откос с моими вечными болезнями, короче дипрессию на меня нагнала, как обычно. Я лежу, у меня слёзы катятся, а я поделать ничего не могу, хотела остановиться, да не вышло. Всё плачу и плачу... Кошмар какой-то! Ну я и меланхолик!.. У меня, главное, нос ещё хуже забился, я подумала, всё, завтра мне будет совсем худо, а проснулась - так от соплей и след простыл. Так странно. Но я правда не знаю, что мне делать с моими болезьнями. Это проклятье какое-то!
Опять все в доме разругались... Невыношу такой обстановки. У меня сердце разрывается!..
А почему твоя мама разошлась?
-
-
09.12.2011 в 12:38-
-
09.12.2011 в 14:38-
-
09.12.2011 в 16:33-
-
10.12.2011 в 10:03-
-
10.12.2011 в 13:38-
-
11.12.2011 в 16:00-
-
11.12.2011 в 16:05-
-
12.12.2011 в 14:05Мне гитару купили)))
-
-
12.12.2011 в 17:43-
-
13.12.2011 в 14:35Сегодня сдала свой первый зачёт. Из 21 человека в группе зачёт поставили только мне, моей подруге и ещё одной девушке. А остальным - пересдача((( Ну и дела... Мне моих жалко.
-
-
14.12.2011 в 18:03-
-
14.12.2011 в 19:47-
-
15.12.2011 в 10:18-
-
15.12.2011 в 14:17Я уже выучила одну лёгкую песенку на гитаре, сегодня, может, ещё поучу. Так прикольно)))
-
-
16.12.2011 в 18:51-
-
17.12.2011 в 10:16Как твоё здоровье, милая?
-
-
17.12.2011 в 10:43С сердцем плохо с утра было, напилась пустырника, голова просто раскалывается от недосыпа и никак не долечу грипп, насморк мучает уже вторую неделю (или третью?) А твоё?
-
-
17.12.2011 в 14:57У меня с другим проблемы, просто кошмар какой-то! Избавь Боже меня от этой напасти!.. А ещё тут и зачёты эти... Блин...
-
-
17.12.2011 в 16:05-
-
17.12.2011 в 16:05Спасибо, солнышко. Ты тоже поправляйся.
-
-
17.12.2011 в 18:22-
-
17.12.2011 в 18:24-
-
18.12.2011 в 11:17Если бы мои одногруппницы знали, как бы я хотела променять своё богатво на маму и папу, и бюджетное место у меня по льготе - сирота!.. Это ужасно! А ведь они не знают ничего... А эти два парня.. хоть бы они от меня отстали! Я предпочитаю одиночество, мужчины мне настолько опротивели, что я не собираюсь связывать хоть с одним из них свою жизнь. У меня пример перед глазами - мой папа. Нафиг нужен такой муж! А моя бабушка мечтает просто, чтобы я выскочила замуж за кого-нибудь из моих ухажёров. Так и говорит мне: "Ой, Любаша, ну хоть тебя пристрою!"
Я понимаю, конечно, она думает, что умрёт, не сегодня - так завтра, но зачем мне это надо?! Замужество - это же ад кромешный! Как я хочу остаться одна! Только ты мне в утешенье... У моей сестры свои проблемы, а родители... Сама понимаешь....
-
-
18.12.2011 в 12:06-
-
18.12.2011 в 19:26-
-
18.12.2011 в 19:32Последнее время особенно чувствую одиночество, такая пронзительная тоска... Эх...
-
-
19.12.2011 в 16:05-
-
19.12.2011 в 19:53-
-
20.12.2011 в 14:24P.S.: учти, скоро я буду тебя подробно расспрашивать о каком-нибудь сюжете. Я о-очень дотошная
-
-
20.12.2011 в 21:00-
-
21.12.2011 в 13:50А как ты? Работаешь сейчас?
-
-
21.12.2011 в 13:57-
-
22.12.2011 в 14:13Мне опять не повезло: я снова заболела... Как меня так угораздило?.. Надеюсь, что всё пройдёт быстро.
Как твоя мама и сестра? Не сильно достают? )))
-
-
22.12.2011 в 15:20-
-
22.12.2011 в 20:14