Сейчас пойду спать, честно говоря, очень не хочется ставить будильник, но надо. Что до фильма, если бы там был не Гакт, а кто-то ещё (по мне так Джеки Чан хорошо бы смотрелся), то я бы посмотрела его ещё раз. А так... Глупо поставленные неестественные драки, главный герой выживает после удара топором в грудь, но при этом ему потом зачем-то перевязывают руку (ЗАЧЕМ?!). А у Гакта, которому мечом порезали лицо через нос в конце даже тряпочки (как у Рэйты^^") не наложили, даже следов не оставили. Трагедия смешивается с комедией, не позволяя воспринимать смерть серьёзно. Когда-нибудь от недосыпа (3-4 часа сна уже четвёртые сутки подряд как сейчас например) меня наверняка хватит удар. Трагикомедия, да? Умереть от недосыпа... Честно говоря, я расстроена. Как музыкальный инструмент. С детства я привыкла к классификации, анализу, изучению человеческих эмоций. Любила изучать поведение людей. И мне кажется, что я очень долго лишь примеряла на себя чужие эмоции, в такой ситуации положено рассердиться, говорила я себе, при этом не испытывая гнева. Это не лицемерие, это применение уроков жизни на практике. А сейчас... Посмотрите на меня... Я в растерянности... Все мои чувства смешались, и я в самом деле сержусь и испытываю все прочие эмоции тоже я. Раньше я не знала страха, хотя частенько бывала в опасности, как в школе, когда на меня шли толпой, так и дома, когда папа в очередной раз избивал меня или маму... А теперь... 22 года, и что же 3 года, целых 3 года я влюблена как девчонка, и главное, что никто и никогда не сможет поверить в это. Как говорилось в классике: "Любовь предпочитает равных". Я часто писала в стихотворениях о сердце, например: "Упрямое сердце о камни размозжить! Чтобы не могло больше любить, чтобы не пыталось больше жить". Я устала, от всего устала. И самоубийство было бы лучшим выходом, но не беспокойтесь. Такая, какая я теперь, не способна более нанести себе удар, я больше не принадлежу себе. Только семье. Я убила себя по-другому. Изнутри. Ради благополучия семьи. Ненавижу себя и презираю... Поскорей бы умереть... Тогда всё это, не более чем глупость, наконец закончится. А иногда, не слишком часто, но иногда, я хочу, чтобы ОН умер. Чтобы больше не открывал свои прекрасные глаза, чтобы не пел больше этим сладким чарующим голосом, похожим на катану, завёрнутую в бархат. Чтобы не заставлял меня ЖИТЬ... Чтобы у меня не было к кому чему стремиться. И уж тем более, как сейчас, не заставлял меня, конченого архаика, видеть как ОН уничтожает всё то, во что я верю, продавая себя. Есть ли у этого человека: честь и достоинство, гордость, наконец? Всё то, о чём ОН так пафосно рассуждает в этом фильме. Вспоминая, что ОН делал на концерте, я сомневаюсь. Благородство. Этому человеку оно чуждо. С детства я искала совершенство. И мне казалось, что вот-вот... Я много разочаровывалась в людях, и вот ОН - моя последняя попытка найти совершенство. Если не ОН, то совершенных людей и вовсе нет, уж если ОН со всеми своими плюсами... Ах, что проку... Ладно... Пойду спать... Ах да... В одном из демотиваторов была такая надпись, что-то вроде: "всегда есть смысл засыпать, но если у тебя нет смысла просыпаться, значит у тебя нет смысла жизни..." И вот... Смысл моего существования спит в соседней комнате, а смысл моей жизни унижает себя и неплохо зарабатывает на этом, да ещё и продался американцам... Я должна презирать ЕГО, но я цепляюсь за эту любовь как за последнюю ниточку, соединяющую меня с жизнью, которая никому и не нужна вовсе.