Почему мне так сложно жить? Помимо того, что я плохо говорю (да и соображаю последнее время не очень, из-за острого недосыпа, наверное), помимо того, что в окружении моём очень мало тех, кто готов подать руку в час беды, и множество тех, кто с удовольствием скинет меня в пропасть. Мои архаичные принципы, я думаю, что когда живёшь идеалами, чуждыми другим людям, то поневоле наживёшь неприятности. Будем откровенны, в наше время высокие идеалы и принципы обесценились. Людям необходимо лишь удовлетворять свои низменные потребности. Когда я чувствовала себя живой, я горько оплакивала каждую несправедливость, кровь закипала в жилах, я хотела убежать из жизни при помощи самоубийства. Благодатный способ избежать жизни со всеми её страданиями. И мне искренне жаль, что мне не хватило смелости довершить начатое. Часто, когда я смотрю на порезы на руках, обычно, когда они очень уж болят, я думаю, что поступила глупо тогда, изрезав руки ножом. Тогда я таким образом вместе с кровью выплёскивала свою боль, готовилась к самоубийству, на которое так и не хватило духу. Теперь это следы моего малодушия и трусости. Ведь в конечном счёте я всё равно умерла. Только не телом, а здесь, внутри. Я остывающий труп. И теперь, когда я снова мертва, я всё чаще сжимаю губы, когда чувствую несправедливость. И презираю себя, всё больше и больше. Ведь такое поведение - прямой отказ от принципов. Мама всегда говорила, что "принципиальность та же глупость", но не стала ли я, напротив, глупее теперь... Не знаю...