Я только что вернулась с библиотек. Мама и сестрёнка сейчас пока отсутствуют. Л.В. сегодня вновь приняла меня холодно. Приехала из Франции её подруга, по специальности переводчик и они смотрели фото. Я поинтересовалась, будет ли она на следующей неделе? Л.В. рассердилась сначала, она вновь меня не поняла и решила, что я требую чтобы она уделила мне внимание на будущей неделе, но я покачала головой. И объяснила ей, что считаю её своим другом, а значит солнышком. Она была настолько поражена моими словами, что притихла. Обстановка разрядилась. Я пообещала, что если её это так напрягает, то я ни слова не скажу ей о себе. Она отмахнулась.
Обратно дорога пролетела незаметно. Я много думала. Отсутствие плейера заставляет думать. Я размышляла о книгах, что НЕ взяла и о том, какие и как выбирала. Не взяла Зигмунда Фрейда, хотя раньше мечтала прочесть эту книгу. Потому что он объясняет. Не взяла Синельникова. Потому что он изменяет. Пролистала его. И поняла, что он скажет мне то, что я не хочу слышать. И спрятала голову в песок... Ждущая в темноте... Я предпочла взять Ницше, тем более что в библиотеке это единственная книга, и я давно охотилась за ней. Раньше я брала её, но она неизбежно нагоняла на меня сон. Почему же взяла сейчас? Ницше похож на меня чем-то. В нём тоже нет радости жизни. И взяла что-то о китайских медитациях. Потому что это покой. А из художественной выбирала всё мрачное, что могла найти. Пытаясь... Что пытаясь? Найти покой? Да... Но это похоже на стремление к смерти. Возможно именно в этом вся разгадка... Ненавижу людей чёрствых, жестоких и тупых. Меня злит, когда они получают успех, благодаря семейным связям или материальному достатку. И всё же я не могу завидовать даже им. Наверное я мизантроп. И я радуюсь вам, чистым, добрым солнышатам с милосердием в сердцах.
Я думала о маме и обо мне. Мы ведь довольно похожи, обе вроде бы бьёмся в домашней круговерти, пытаемся заработать придумать как заработать денег или изменить жизнь. Обе больны ровно на столько чтобы можно было работать... Это похоже на проклятье... Обе часто говорим о собственной смерти. Не знаю, что думает мама, но я жду этого как освобождения. Как покоя. Мы словно бьёмся в сети, не пытаясь выбраться... Просто ожидая смерть... И когда я попыталась выбраться. Ведь я действительно поверила, что всё возможно... Мама разозлилась. Она не захотела всё менять. Жаловаться, мучаться и не меняться. Она похоже подсознательно жаждет этого, боится изменений. Почему? Возможно, эти мучения иллюзия покоя? И я понимаю, что я такая же. Теперь... Ведь я поверила, поверила, что всё можно изменить... И все эти скандалы возникли. А теперь стоило мне смириться и умереть заживо, скандалы стали значительно меньше и реже. Исчезли желания, мечты, надежды, всё то, что мешает покою. И эмоции как это было и раньше ДО него стали не более чем реакцией организма, которая должна быть в том или ином случае. Жизнь - это отсутствие покоя. Это горячая кровь по жилам, я была куда более эмоциональной, когда ещё была жива. Я чувствую себя совсем пустой, и сегодня я, рассматривая солнечные лучи, которые сквозь тучи касались ладошками верхушек деревьев, в сквере через который я шла сегодня, мне невольно подумалось, что я уже упала ниже некуда и теперь просто лежу на дне. И мне представилось, что это дно пруда, а сверху солнечные лучи золотят гладь воды. Покой...
Ловлю себя на мысли, что теперь мне особенное удовольствие доставляет слышать или читать о чужих жизнях. Я живу чужими жизнями и радуюсь чужим успехам. Потому что сама по себе я мёртвая и пустая, а мироздание не терпит пустоты. Я наполняю себя чужими жизнями...
Думаю, что выразить мысли словами довольно тяжело. Возникает в голове смутный образ, но когда описываешь его, то он неизбежно рушится как карточный домик. Так и в стихах, замысел один, но когда я заканчиваю, то понимаю, что образ в лучшем случае схвачен за хвост. Так и с мыслями, особенно самоанализа. Вот она разгадка, облеки её в словесный покров и ты её увидишь... Но... Она только тает от этого...
Да, и была мысль несколько дней назад. Чисто экономическая и не подходящая к теме сегодняшнего поста. Мне напомнило о ней то, что в очереди за молоком сегодня у продавщицы не было десяток. Их похоже изымают. Боюсь, что после нового года нас всех может ожидать какой-нибудь дефолтовский сюрприз.