Ох, когда увидела твой пост, внутри что-то ёкнуло... Как же я за тебя переживала! Как ты умудрилась себе бронхит заработать..? Бедненькая, поправляйся скорей!
А идеальных людей, как и дочерей, не существует. Поэтому странно стремиться к тому, чего нет. Эх, если другого выхода нет, то просто делай как делаешь.
А Енотик, наверное, замечательная...

Спасибо, солнышко, извини, что доставила столько беспокойства. Вечно со мной так. Когда я уже сдохну, чтобы никому не отравлять жизнь своим существованием. Вон маму и вовсе начинает трясти от моего вида или голоса. Я отвратительна. И измениться так чтобы ей понравиться заставить себя пока не получается, общаться с папой (упаси меня великий Будда от таких отношений!), помалкивать, когда она недовольна, а не оправдываться, как я до сих пор делаю. Мне кажется, это насилие над собственной личностью, которая видать настолько эгоистична, что всё ещё пытается чего-то хотеть и на что-то надеяться. Но как было в стихах: "На что я надеюсь? Ничего не будет! В очереди за чудом на мне кончилась раздача..." Последнее время я постоянно декламирую это стихотворение про себя. Как мантру.
Всё это время мне не доводилось даже общаться с кем-то, только к Енотик мама разок отпускала, ну да это было ещё до болезни. Мне было очень плохо. Я много писала стихи, пытаясь выплеснуть свою боль, украдкой плакала, когда мама ругала особенно сильно. Жизнь - есть страдание, как говорил Будда. И Шопенгауэр.
Бронхитом меня сестрёнка заразила, лезла целоваться к нам с мамой, когда болела, в открытую говорила, что ей скучно болеть в одиночку^^... Ну вот мы все и свалились. Но мама-то уже норм, а вот я слишком часто болею и иммунитет ни к чёрту. Енотик замечательная, верно. В тот день и Кудряшка и Готишная тоже набрали всякого. Готишной так идёт красная рубашка Енотик, она худенькая и высокая, а рубашка приталенная и легла точь-в-точь по фигуре. Класс.
Для меня теперь вовсе странно стремиться к чему-либо. Я всегда боялась возвращения этого состояния. Не знаю, во что-то я ещё верю, что мама поймёт что была неправа^^". Ох... Эта вера ещё глупее чем вера в Санта Клауса... Ну да ладно... Что-то строчка стихов всплыла: "Мне слишком многого хотелось..." К чему себя обманывать, эгоизм заставляет людей чего-то добиваться, честолюбие там всякое, а это ведь плохо, эгоизм. Мама говорит, что я страшная эгоистка. Она начала говорить так после концерта. Я сделала что-то для себя и тем запятнала себя эгоизмом. Нельзя ничего хотеть, мама сердится... Я должна исправиться и может быть она будет мной довольна? А то что я собой недовольна теперь так это мне этот омерзительный эгоизм надо калёным железом вытравливать. Нечего чего-нибудь желать и к чему-то стремиться. Это было очень глупо с моей стороны. Я не знаю, что делать...

Когда я уже сдохну, чтобы никому не отравлять жизнь своим существованием.
Пожалуйста, не говори так..(

Ох, выздоравливай скорей...
И, пожалуйста, не переставай верить. Стремиться к лучшей жизни, стремиться к свободе. Не отчаивайся, трудности, какими бы серьёзными они не были, - это всего лишь преграда к чему-то большему, светлому. Только не сдавайся и действуй.
И какая же ты эгоистка, если столько для них делаешь..? А хоть раз сделать что-то для себя - это вовсе не эгоизм...

Я один раз уже сделала для себя, поверила друзьям и поехала на концерт. Я подумала, что это сможет что-то изменить, помочь мне поверить в себя, но всё стало только хуже. Я не могу верить...

Но что стало хуже, оттого что ты съездила..? Неужели жалеешь, что исполнила мечту?

Не знаю... Честно говоря, меня не покидает чувство растерянности... И ещё я думала, что смогу почерпнуть в НЁМ уверенность и силу, а увидела только одуревшего от обезболивающего до смерти уставшего человека, о котором самом впору заботиться... Я не смею жалеть об этом. Я просто растерянна... Даже странно, столько времени прошло... Но я не могу выразить своё отношение к произошедшему. Возможно, это зависит и от моего собственного положения. Если меня устраивает статус... Ой, я слышу как мама и тётя перетирают мне кости... Блин... Мама сегодня разрешила мне сесть за ноут, в инет. Легально... Ууу, тоска, ну что же она всё время меня ругает... О чём я говорила... Статус... Ааа... Если меня бы меня устраивал статус идеальной дочери, стало быть, концерт плох, и зачем я вообще туда потащилась, в долги залезла, и сволочь я редкостная, а если бы я осмелилась набраться эгоизма и сказать: родили, спасибо, я упомню вас в ежемесячном использовании зарплаты, а вообще не мешайте мне жить, то концерт был отличным, ещё поеду и Гакта в чемодане привезу. Но я не могу быть первой и мне не хватает наглости и эгоизма на второе...

То есть, от концерта не осталось какого-то чувства, что помогает жить дальше..? Знаешь, я уже говорила, не бывает идеальных людей или же там дочерей, поэтому даже не пытайся ей стать. Ты и так очень много делаешь для них, не понимаю, причём тут эгоизм..?
набраться эгоизма и сказать: родили, спасибо, я упомню вас в ежемесячном использовании зарплаты, а вообще не мешайте мне жить, то концерт был отличным, ещё поеду и Гакта в чемодане привезу.
Я всё ещё не пойму, почему для этого нужен эгоизм и наглость... Смелость - может быть, самоуверенность и самоуважение - тоже скорее всего. Но как-то странно то, что ты во всём винишь себя. Я стараюсь понять, но неужели тебе не хочется свободы?

Я до смерти боюсь этого желания... Оно эгоистичное. Мама за него сердится...

Оно совсем не эгоистичное, зря ты так... Сомневаюсь, что тебе хотелось бы прожить вот так всю жизнь...

Мне уже ничего не хочется... За эти недели мама отучила меня хотеть, оставшееся сопротивление это остаточный рефлекс... Мне слишком многого хотелось... Стараться для себя, когда семья в таком положении это эгоистичная и непозволительная роскошь, мама говорит... Она здорово полоскала мне мозги последнее время^^"... И теперь мне стало очевидно, что у меня действительно ничего не получится, как и говорила мама. Хоть смочь бы их защитить и содержать как следует и то хорошо. Мои мечты были очень красивы. Но это лишь самообман. Стать писательницей и певицей в стиле готики мирового масштаба! Бред? Определённо! Выучить китайский, японский, немецкий, английский и иврит! Абсурд? Совершенно! Выучиться игре на фортепиано, виелончели и гитаре? Без музыкальной школы? Ждущая, ты спятила! Точно! Всё это лишь самообман... Мама говорит, что у меня ничего не получится...

"Мама говорит", "Мама говорила"...
Ну, для начала и необязательно метить так высоко... Хотя бы вытащить семью из этого положения, хоть чуть-чуть, жить по-человечески, иметь возможность наслаждаться этой жизнью... Не мечты?
Как бы мне не хотелось, чтобы ты теряла веру, и как бы хотелось, чтобы ты могла искренне сказать: "я счастлива!"... Эх... Нужно ведь что-то делать, как-то выбираться из этой тьмы. А ты говоришь, что ничего не хочешь.
Я и сама уже ничего не понимаю..

Я вообще уже давно ничего не понимаю. Вытащить семью сравнительно просто - нужно быть послушной на радость маме, разобраться с папой, чтобы он или был послушным маме (что вряд ли), либо убрался из нашей жизни с наименьшими для нас потерями, и найти работу с постоянным заработком не менее 15 тысяч, хотя думаю, вряд ли это маму удовлетворит. Веру я потеряла. В себя? Не верю. И это страшно, солнышко, как я сейчас напоминаю себе персик на нашем огороде, от веса плодов сломался ствол и вся ветка упала на землю, вместе с плодами, ещё зелёными (как мои мечты), которые начали портиться... Это ужасно... Понимаешь, поднять семью сравнительно несложно, просто надо для этого с умом и тщательно работать, а вот стать счастливой... Я слишком многого хотела. Я и сейчас ещё не смогла до конца смириться, хоть и твержу себе как мантру каждый день, что всё кончено, чтобы это сердце прекратило надеяться и верить в то, что мама когда-нибудь исправиться. Я всё ещё верю в это. Слепо и тупо. Прости меня за то, что я такая... Я и сама уже порядком запуталась... И я не знаю, как правильно поступить. Сердце с разумом вразрез... Мне сейчас вспомнилась моя история про шизофреника и герцога демонов. Она с автобиографическим уклоном. В этой истории когда сердце пошло вразрез с разумом началось сумасшествие... И когда я искала выход для этой истории, хороший конец, о котором все просили, я всё не могла его найти. И не могла понять почему не получается. А теперь понимаю, что только тогда я смогу написать счастливый конец, когда в моей жизни будет всё так как хотелось... Глупо...

Ничего не глупо. Может, тебе и удалось бы хотя бы поднять семью из этого положения. Глядишь, и отношение твоей мамы к тебе могло бы хоть чуточку измениться, хоть немного... После этого добиваться каких-то других целей было бы гораздо проще, и это совсем не эгоистично - мечтать о хорошем будущем.
А давай я буду верить в тебя..? Может, потом ты поймёшь, что нельзя в себя не верить и надо спасать своё будущее. Потому что оно есть, выход есть всегда. Может, я снова говорю чертовски наивные вещи, но никуда не могу от этого деться... Мне бы совсем не хотелось, чтобы худшие из твоих предположений сбылись, чтобы всё хорошее попросту рухнуло, так и не начавшись.
И не надо верить, что всё кончено, не надо слушать разум в такой момент.

Эх, солнышко, какое оно будущее? Задёрганной дочки, в будущем одинокой пенсионерки, украдкой смотрящей яой по вечерам, вжимая голову в плечи, а вдруг мама увидит, клянущей всю юриспруденцию и всё что с ней связано. Осуществить это будущее мне вполне по силам. Или будущее готессы, писательницы и музыкантши, которая не боится смотреть в глаза таким как ОН. Это будущее слишком туманно. Я хромая, близорукая, голос то и дело пропадает, связки испорчены безвозвратно, память уже не та, что в былые годы моей юности... Я в сомнении...

Ну необязательно же! Было бы здорово хотя бы просто работать на приличной работе, зарабатывать себе на жизнь и не зависеть от родителей... А там уже могли бы приложиться и другие важные для тебя вещи. Даже не хромая, не близорукая девушка с неплохим голосом вряд ли может позволить себе такое будущее, о котором говоришь ты. Здесь надо трудиться в другой сфере, иметь связи, и, конечно же, деньги. Бесполезно мне говорить, наверное, меня мало кто слушает, ссылаясь на то, что у меня у самой опыта нет.

Да ладно тебе, я всегда всех выслушиваю, даже у неопытных может быть рациональное зерно, но ты видишь сама. У меня безумная и дурацкая невозможнореализуемая мечта. И проблема в том, что с годами молодость не приходит, и придёт день, когда окажется, что я уже проволынила свою молодость и всё что мне останется это работать на приличной (на неприличной не стоит) работе и помогать матери с сестрёнкой. И это всё... Трудиться в другой сфере? Но разве не мы сами выбираем (чисто теоретически, конечно) сферу, в которой трудимся. Я не устану повторять даже сейчас: "Если приложить ум, то всего можно добиться". Проблема в том, что его иногда не хватает. Ну и конечно в чисто русском подходе к делу, то есть через то самое...

И я всё равно буду верить, что со временем у тебя наладятся дела. И твоё предполагаемое будущее есть, причём совсем не такое унылое, как ты когда-то говорила. Если бы была хотя бы возможность зарабатывать чуточку больше, чем есть, жить было бы проще. И на лекарства деньги бы были, и на новую одежду и на лечение. Вот только всё это не так просто, увы, сама знаю...

Верно, я надеюсь, что мне удастся найти работу. В любом случае, когда уволюсь с этой работы смогу выполнять студентам доклады, как я делала раньше.