Ждущая в темноте , прочитайте вдумчиво хоть раз, что Вам пишут в комментах. Вам почти все советуют уехать из дома и зажить своей жизнью. Если Вы не уедете из этого "отчего дома", Ваши мечты никогда не исполнятся.

Уважаемые комментаторы, был ли кто-нибудь из вас в гостях у хозяйки блога? Так ли всё безобразно в её жизни? Я видел её перед Ареной, когда её уводили в скорую, и это единственное, что заставляет меня верить в правдивость кошмара, о котором она пишет.

Я знаю два случая, когда люди придумывали себе жизнь, полную страданий, чтобы наслаждаться сочувствием окружающих. Была девушка Катастрофка, которая переписывалась с моим добрейшим и наивнейшим знакомым. В её жизни были и выкидыш, и изнасилование отцом (!) с последующим абортом, и трагическая смерть собаки (единственного друга), и многие другие придуманные трагедии. Друг верил и дико сопереживал. Но встретиться эта девушка каждый раз не могла, когда он рвался в её город.
Сын знакомой уже лет двадцать не выходит из тюрем, а в детстве постоянно сбегал из дома, выкручивая запертые замки, вылезая из форточки. Абсолютно беспричинно. Мать в нём души не чаяла. А он сбегал на вокзалы, катался на товарных поездах, спал на помойках. Однажды вернулся домой в не своей одежде и новых ботинках. Мать испугалась, решила, что украл. Но он отмолчался и снова сбежал. А через пару дней к этой женщине пришла одна дама. Позвонила в дверь, спросила, где может найти гражданку N. И когда моя знакомая сказала, что N - это она, гостья удивилась искренне и сильно. N её пригласила на чай, и гостья рассказала, что сын N живёт у неё иногда. Она его приютила, когда он поплакался ей, что мать-алкашка избивает его, морит голодом, не стирает одежду, заставляет воровать, а спит он на тряпках под вешалкой. Но мать он не выдавал, адреса не говорил. А эта женщина кое-как, но нашла эту "алкашку".

К чему я это всё. Мне кажется, что хозяйка блога может "приукрашивать" свою непростую жизнь. Ради чего? Ради сочувствия. Оно у некоторых людей в цене. Допускаю, что хозяйка блога может быть душевнобольная и описывать то, что ей мерещится. Если бы не совпадение поста про сердечный приступ с тем, что я видел перед концертом Гакта, я бы и не сомневался в надуманности этого блога.
Видел ли кто-нибудь её отца или мать? Это правда изверги? Или только этим текстам остаётся верить?

Я знаю Ждущую в темноте совсем недавно, после концерта Гакта прочитала отчеты и подписалась на дневник. Конечно, мне ее очень жалко и смущает только одно, почему она не хочет уехать. Здесь, среди комментаторов есть же люди, которые знают ее в реале, живут в ее городе. Енотик, кажется так зовут одну ее подругу. И Кирж, которая встречала ее в Москве. Это реальные люди. Не думаю, что автор дневника выдумывает все это, зачем ей была бы нужна жалость, если бы дома все было в порядке и со стороны родителей исходила бы забота? Я не понимаю мотива, поэтому верю. В жестокость поверить гораздо проще, чем в светлые записи о достижениях и свершениях. Может, я ошибаюсь.

.Tessa, я тоже после концерта Гакта среди отчетов нашел этот блог. Прочитал сначала все посты, ужаснулся. А потом постепенно стала закрадываться мысль, что здесь что-то не так.
1) Жертвы сексуального насилия (домашнего особенно) не пишут об этом. Тем более в профиле блога. Это настолько замуровывается в душе, что ну никак не напишешь такое. Тем более в онлайн-дневнике.
2) Рабская психология, вбиваемая с детства, не вяжется с высшим образованием, с хобби. Фразы "мама придёт... мама накажет... я плохая..." - это не слова дипломированного специалиста двадцати двух лет (или старше).
3) Игнор комментов с советами уехать. Возможно, я пропустил. Не заметил вразумительного ответа кроме "боюсь за сестрёнку". Повторюсь, есть что-то мазохистское в этом блоге. Или же люди просто свыкаются с рабским положением и не могут сделать шаг в сторону, чего мне никогда не понять с моим воспитанием.

Я скажу только одно, что в этой жизни бывает ТАКОЕ, что вам и во сне не снилось. История моих родителей похожа на историю из выдуманного кино, в неё мало кто поверит, если услышит, но она действительно необычная и жутко запутанная, жизнь именно такая, но что ещё хуже, человек в такой жизни путается и теряется, когда на тебя со всех сторон валятся одни проблемы и никто, даже твои родные не окажут тебе поддержку, тогда кто ещё её окажет, если не друзья? Что, неужели надо держать всё себе? Если Ждущая в темноте ищет поддержки, то чего в этом плохого? Каждому она нужна. Её жизнь похожа на кошмар и съехать из дома не так уж и просто, как всем тут кажется, Ждущая в темноте привязана к своим родным, она любит их всё равно, не смотря на все их действия, потому что они её РОДНЫЕ, и то, что она не хочет их бросать не значит, что она мозахистка, просто она их любит, переживает за них. Она чувствует свою ответственность и это здорово. Мои жизненные обстоятельства тоже немного похожи на её, но не в такой степени, и мне не раз говорили, как тут - уезжай из дома, а я не могу, потому что чувствую, что сама нуждаюсь в своих родных и они тоже во мне нуждаются, хоть и не говорят этого. Я не могу порвать эти нити, и Ждущая в темноте тоже.

Linda Tailor, мне этих нитей, слава богу, понять не дано. Да и большинству читателей блога. Может, именно поэтому к нам стоит прислушаться? У Ждущей в темноте два пути: оставить всё как есть, похоронив свои мечты и себя чуть позже или собрать волю в кулак, разорвать отношения с этими людьми и начать жить и воплощать мечты. Тут или-или. Вопрос жизни и смерти в буквальном смысле. Судя по записям, Ждущая в темноте выбирает смерть, медленную и унылую. Очень жаль.

Гость, а ты можешь бросить все и уехать из родного дома? ты был в подобных ситуациях?

не суди и не судим будешь.

{Орочимару-сан}, я уехал из родного дома в другой город сразу после ВУЗа. В таком возрасте с дееспособными родителями жить под одной крышей несерьёзно. Вы это осознаете годам к двадцати тоже. А что Вы имели в виду под "бросить всё"? Я не успел к тому времени обзавестись чем-то, что удерживало бы меня (жена, дети, карьера и пр.). И уж тем более меня бы не удержали родители, будь они такие же мрази, что и у Молчащей.

Гость, мне уже есть двадцать, если не заметили)
и, возможно, это только для вас жить под одной крышей с родителями "несерьезно".
а под бросить все я имел в виду то, что бросить родной дом и родителей, а иногда, и город. просто собрать вещи и уйти.
и родители тоже были когда-то юными и у них были мечты. и планы на детей тоже были. просто кто-то корректирует эти планы под характер детей, а кто-то слепо диктует свои правила не обращая внимания на желания самих детей.
а в физической форме или моральной выражается этот диктат - не важно.

если судить по блогу - Ждущая смирилась и все. не стоит осуждать ее за такой выбор. каждый действует по своему.
потому что ни кто не знает, как бы было, если бы она уехала/дала отпор и т.п
может быть все стало бы только хуже, ведь правда?

{Орочимару-сан}, жить с родителями несерьезно не только для меня, уж поверьте. Но инфантильной молодежи сейчас много как никогда, особенно в субкультурной среде. У нас с Вами разное окружение, наверно. Отсюда и разные взгляды.
То, что Вы называете "бросить все" - это естественный порядок жизни. Дети вырастают, уходят из отчего дома и создают свои семьи. Общение с родителями никто не отменял. Не знаю ни одних родителей, кто был бы счастлив, что великовозрастные дети все никак не упорхнут из гнезда. А Вы?
То, что Вы пишете про планы родителей на детей, никак нельзя отнести к семье Молчащей. Изнасилование дочери отцом, предательство матери - какие тут планы? Эти люди -уголовники. Отец - насильник, мать его покрывает. Так что не сравнивайте их с просто с абстрактными "плохими родителями".
Если Молчащая уедет - ее жизнь станет гораздо лучше. Тут другого мнения быть не может. Если не согласны - прочитайте блог с самого начала.

в таком случае - мне нечего вам сказать. что бы я вам не говорил - у вас сложилось твердое впечатление, и я не смогу вас переубедить.

просто я другого мнения. вот и все.

{Орочимару-сан}, другого мнения об отце-насильнике? Что ж, как говорит дайри-школота, "на вкус и цвет все фломастеры ра-зные".

{Орочимару-сан}, другого мнения об отце-насильнике? Что ж, как говорит дайри-школота, "на вкус и цвет все фломастеры ра-зные".

Если Молчащая уедет
Гость, почему вы пишите Молчащая, у нее другой ник. Это неуважение причем подчеркнутое. зачем оно?

.Tessa О да, я вполне реальна. Даже иногда больше, чем хотела бы.
Гость Уважаемый Гость! Если Вам есть что сказать хозяйке этого дневника- пишите ей на у-мэил, а не превращайте чужую жизнь в некое публичное...эээ...обсуждение, да ещё и без участия хозяйки дневника.
Могу засвидетельствовать, что я видела Ждущую в темноте, что ей действительно 22, что она вполне адекватный и нормальный человек. То, что у человека есть свои слабости и страхи, которые она предпочитает изливать, а не держать в себе... вполне разумная позиция в состоянии стресса. Не мне кого-либо судить, но если человек выговорил наболевшее, пусть и субъективное - и ему стало легче - Вы что-то имеете против этого? Вот Вы ей помочь можете? Не просто абстрактными рассуждениями, а конкретным? Тогда помогите, съездите, посмотрите на её родителей...а потом уже делайте выводы. И прошу Вас - все претензии, советы - ей лично, а не вот так, без подписи, непонятно кто, пришли, обвинили, и ушли. А то это очень пошло - обсуждать кого-то...эээ...за глаза, уж извините за грубость. Если Вас интересует мнение её комментаторов, вот и напишите комментаторам лично.

Гость, всё-таки люди – не роботы, и осознание взросления, когда отрываешься от родительского гнезда (каким бы оно не было. вы посмотрите на маленьких детей в детдоме, которые хотят вернуться к матери-пьянице), ровно к 20 годам ко всем не приходит, к кому-то раньше, к кому-то позже. например, у меня пришло к 23м. мне кажется, Ждущая в темноте ещё не переступила этот момент и смотрит через восприятие ребёнка: ребёнок считает себя частью семьи и не представляет, что возможно жить без неё. ну , блин, по-разному это у всех происходит, и за это принижать человека нельзя.

Кирж,
Если Вам есть что сказать хозяйке этого дневника- пишите ей на у-мэил, а не превращайте чужую жизнь в некое публичное...эээ...обсуждение
Когда комментаторам есть что сказать хозяйке блога, они пишут и комменты тоже. Ко многим постам они есть. Это во-первых.
Во-вторых, было бы нелепо спрашивать у Молчащей, настоящая ли она. Какой выдумщик ответит честно: "Да, я выдумщик"? Я получил подтверждение, что Молчащая реальна. Всем спасибо.

Вот Вы ей помочь можете? Не просто абстрактными рассуждениями, а конкретным? Тогда помогите, съездите, посмотрите на её родителей...а потом уже делайте выводы.
Помочь? Конкретно? Это как? Подбадривать в духе "не сдавайся! у тебя всё получится!"? Это мёртвому припарка в лучшем случае. В худшем - потакание её слабости. Деньгами помочь? Так Молчащая - дипломированный специалист, у неё есть работа и зарплата.
Съездить из Сибири в Краснодарский край в гости? Хмм...

пришли, обвинили, и ушли. А то это очень пошло - обсуждать кого-то...эээ...за глаза, уж извините за грубость.
Никого не обвинил. За глаза - это сплетничать в закрытой днявочке. Здесь же всё видно.

~.Ai.~,
...ровно к 20 годам ко всем не приходит
я написал "к годам двадцати" - порядок слов меняет смысл.

и за это принижать человека нельзя.
Вы все тут такие нежные, чувствительные, ранимые души. Я уже и за глаза говорю, и принижаю, и помощь не оказываю конкретную )

Люди, очнитесь. Единственное, что спасёт эту девушку - переезд и разрыв отношений с отцом-насильником и матерью-помещицей. Вот что надо донести до неё. А не сопли в духе "терпи, не сдавайся, мечты сбудутся".

Гость,
неужели вам неясно, что она выбирает семью, она уже много раз отвечала на этот вопрос. она любит этих людей, такой вот человек. все что может сделать друг в этой ситуации, поговорить, выслушать и поддержать.
а на мой вопрос вы так и не ответили, почему вы пишите Молчащая а не Ждущая в темноте? Ваши комментарии тут неуместны и бесполезны. Вы только обидите хозяйку дневника, и уж точно ничем ей не поможете.

.Tessa, когда человек делает выбор, он отрекается от альтернативы. Если бы она написала, мол, продала синтезатор, перестала учить язык и т.д. и т.п., чтобы быть идеальной рабыней дочерью - да, выбор сделан. А здесь иначе, даже если говорится обратное.
Упс. С ником правда ошибся ) Ждущая, ок. "Ждущая в темноте" - слишком долго писать.

Vae victis!(лат)

Привет. Мне удалось наладить интернет, и я пришла к вам. Мы не виделись всего несколько недель, но мне показалось, что целую вечность... Как же я по вам всем соскучилась... Читая эту запись, я поневоле хватаюсь за сердце, извините, за избитую фразу, но сердце выпрыгивает из груди. Неужели я выгляжу настолько грязной? Какая мерзость... Всё это время я пыталась стать для матери идеальной дочерью, но всё напрасно. Мама всё равно недовольна мной. Недавно она побила меня за то, что я уговаривала её сходить к врачу. У меня создалось впечатление, что мы с ней наперегонки бежим на тот свет... Что до жертвы домашнего насилия... Гость, извините за грубость, но я задолжала вам в морду. Очень долго и сильно хоть и не дралась уже лет восемь. Внешне никто ничего и не заподозрит, мама не выносит сор из избы. А я... Извольте... Можете считать, что я потеряла последний стыд, но у меня уже нет сил хранить всё в себе. Ведь так и в самом деле с ума сойти можно.
Друзья, я благодарю вас за всё, что вы сделали для меня, ваша поддержка, ваши добрые слова... Во всём этом я черпала силу всё это время. Сейчас я на больничном, свалилась с бронхитом, сестрёнка заразу из школы принесла, ну да ничего, на будущей неделе меня выпишут. В реале меня также знает и Amaya Otori и shogi-yoru, с которой я ехала в поезде в ту ночь. Но разве в этом суть... Я почти смирилась с тем, что происходит вокруг меня, но меня убивает жалость матери к отцу. Почему чужие люди отнеслись ко мне с большей добротой и пониманием чем собственная мать... Не знаю... Может я действительно сущая мерзость? Недавно я производила самоанализ. Если выделить корень из маминой ругани, то я сварлива, нудна, эгоцентрична, нытик и вообще скучна. Мы обсуждали это с Енотик. Она сказала, что это всё чушь собачья, минусы-то у меня действительно есть, но мои плюсы их перекрывают. Что ж, остаётся лишь верить Енотик. Она выдерживает мой тяжёлый характер уже лет десять, если не больше. Что до меня хочу сказать одно. Со мной было столько всего, что я лишена всякого стыда и не стану скрывать эту жизнь. Душевный эгсбиционизм возможно и вульгарен, но это лучше чем врать себе, что всё спокойно. И вот ещё что. В жизни своей я редко даю клятвы, однако в третьем классе после того как спрятала от мамы кол по арифметике, несколько двоек и троек по таблице умножения и тройку по русскому по совету одноклассницы дала себе клятву не врать. Потому что это грязно. И потому что во лжи можно запутаться, а правда она единственное оружие против лжи вокруг. И никто и никогда не смог обвинить меня во лжи. Считаете, что я недостаточно стыдлива и должна была молчать? Что ж, наверное вы правы. Тем паче не хочу, чтобы знающие меня в реале знали эту грязную тайну. Что до побега из дома. Я не привыкла жить для себя. И эгоцентризм, в какой бы он форме не был во мне, выжгу калёным железом. Потому что с недостатками надо бороться. Но враньё... Никогда никто не мог назвать меня вруньей! И вы, гость, катитесь к чертям собачьим! Не верить - это ведь такая удобная позиция! Я знаю, что многим хуже чем мне. Родители продают своих детей и сдают внаём так сказать за бутылку водки. Слава небесам, мои родители не алкаши и не наркоманы. А только и мне живётся не сладко. Все в силу своей деликатности щадили меня и понимали мою тайну, не называя её в лицо. Гость, вы назвали тайну её именем! Но что вам это дало! Хотите меня усовестить? Как же... Скрывайся, Ждущая, жди свою смерть и не ной! А я не могу молчать! Мне больно! Сердце болит каждый день! Не потому что хворь! А потому что всё несправедливо! Каждый раз когда я должна затыкаться, чтобы мама не сердилась! Каждый раз, когда папа приходит и ест то, что я приготовила для мамы и сестры! Каждый раз, когда мама ругает меня за то, что я неправильно что-то говорю ребёнку по её мнению! КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я ВЫНУЖДЕНА ПРОСИТЬ У МАМЫ ДЕНЬГИ НА ЛЕКАРСТВА... Я ненавижу себя... И если мне должно умереть, то лучше пусть так и случится. Я дрянная дочь, не могу сделать мою мать счастливой. Насилие было так давно, что иногда кажется сном... Мне было три года, всё кончилось в одиннадцать. Я устала... бесконечно устала... Мне жалко свою мать, у неё не было отца и она психилогически нуждается в наличии мужчины в доме. Я понимаю её. Вы все правы, я незрелый человек. Поэтому мне куда легче общаться с детьми и стариками чем с ровесниками. Меня и мама и папа всегда называют недоделочка. Так оно и есть. Я незавершённый человек. А что до диплома... Им можно задницу подтереть, извините за грубое выражение. И он не даёт ровным счётом ничего ни в осмыслении жизни, ни в доделывании меня. Ни черта он не даёт. Что до денег. Зарплата маленькая, пять тысяч. Мама сейчас в рекламу пошла как тётя. Может быть что-нибудь и заработает. Когда у меня кончится контракт пойду на любую работу, где можно заработать хотя бы десятку в месяц, а так мне хотя бы долги отбить. Скрипачка отказалась забирать у меня деньги, что я отложила для отдачи ей. Но мне чужие деньги карман жгут, а посему я всё равно добьюсь от неё, чтобы она их взяла. Я то знаю, как тяжело заработать каждую копейку и не позволю моим друзьям на меня тратиться. Быть обузой... Фрр... Вот уж увольте! Мне запрещено всё, что только можно себе представить. Что ж, больше времени для хозяйствования. Во время больничного я хоть постельное постирала. Хотя пока первый день, что я болела, с температурой и прочей атрибутикой, стирать пришлось моей тонкой хрупкой маме. Стыдно вынуждать её работать, когда я крупнее её и крепче. Никак не могу заставить её сходить к врачу. Но она как и я жалуется и не идёт. Похоже будто мы наперегонки бежим к смерти... И смешно, и страшно от такой глупости. Всё это было в моей жизни. И есть. И я не позволю какому-то ублюдку перечеркнуть мою долбанную жизнь высказыванием: "Это неправда!"

Ждущая в темноте, рад что ты не побеждённая всё же

Побеждённая? Что ты имеешь ввиду?

твой пост не смиренный а я бы сказал вполне боевой,несмотря ни на что.

А, понятно. Гость меня разозлил^^". В детстве когда не хватало аргументов в свою защиту кроме того банального: "Это неправда!" я всегда кидалась в драку, даже если обидчиков было больше. Ощущение потом будто порвали на кучу маленьких медвежат, как говаривал Балу из "Маугли". Я сломлена, kvadro1, но я всё равно я, хоть и пытаюсь как я написала в последнем посте вывернуться наизнанку. Не знаю, что я чувствую, времени всё нет разобраться в себе, то стирка, то готовка, сейчас вон тоже, бессовестно отрываю время от готовки похлёбки, но хоть я и сломлена, стыдиться мне нечего, как прожила свою жизнь, так и прожила, лишь оплакивать осталось то, что от меня осталось, то что придётся теперь похоронить заживо. Но позволить кому-то обливать меня грязью? Не позволю. Злость - неплохое лекарство от отчаяния^^". Жаль, только злиться в основном без толку.

ты ещё НЕ прожила св жизнь что ты
...злиться тебе полезно,выходит.

22 года это много, kvadro1, дальше начнётся старение. Дальше уже НЕ-молодость. А все мои мечты... Это для молодых. ...злиться тебе полезно,выходит. Пожалуй... Только сейчас в основном злюсь на себя. А на других... На других в известных пределах, а то так и по башке схлопотать недолго.

22 года это много, kvadro1, дальше начнётся старение.—....поперхнулся,— ну ты блин даёшь.
Эх,где мои 17 лет

Вот и я вспоминаю то время с отрадой.