Не знаю... Вся моя жизнь... Хотя нет... Я и начала жить, почувствовала себя живой по-настоящему только в 19 лет... Все мои мечты, надежды и стремления были растоптаны в один момент. Я не знаю что делать... Но такая жизнь мне не нужна. Я хочу сбежать от неё, но всё, что я в силах сделать для этого это умереть... Мама снова говорила, что убьёт меня. Но она только обещает. Когда я сказала, что только скажу спасибо, если она действительно сделает это, она сказала: "иди на х...й"... Какой смысл верить, надеяться, мечтать, если ничего этого не может быть... Когда она вернулась с рынка, я по возвращении из банка (мне наконец удалось получить зарплатную карту, правда, пока без зарплаты) села за синтезатор, уже почти неделю никак не могла добраться, надеялась, что отыграю пару часов, а потом уже примусь за домашние дела, так вот, когда она с сестрёнкой вернулась, то принялась ругать меня. Мама перетащила на свою сторону и сестрёнку, которая тоже теперь убеждена, что я ничтожество и что у меня ничего не получится. Ещё утром она начала ругать меня за эгоизм, за стремление что-то делать и для себя... Маму бесит, что я по несколько раз играю одно и то же, выверяя. Её бесит сам факт того, что я играю. Она сказала, что я валяю дурака вместо того, чтобы что-то сделать полезное. Что у меня ничего не получится, потому что этому учатся в детстве, а у неё не было возможности меня учить. А сейчас учиться поздно и это только "развлекалочка". Её бесит, что каждый раз я прихожу поздно с работы, ужинаю (то, что у нас не всегда есть чем, она благополучно забыла) и падаю за ноутбук. Это называется жизнь для себя. Сестрёнка поддакивала ей, дразнила меня... Что я наконец занимаю синтезатор своей "фигнёй", а меж тем сестрёнке надо учиться, ведь на лето та-а-ак много задали... То-то я и вижу, как она жаждет учиться... Мама несколько притихла, когда я отошла от синтезатора и пошла стирать. Но ненадолго. Потому что начала мне высказывать, зачем она меня родила, и что я моим друзьям вовсе не нужна и что это и не друзья вовсе, а у такого "дерьма" как я и друзей-то никогда не будет хороших. Поливала грязью Енотик и Кирж, тех, кто так много сделал для меня... Потом вовсе отказалась от меня, дескать, что я всего лишь "знакомая", а дочери так себя не ведут. Сейчас она ушла к папе на стройку - она кладёт там одну из внутренних стен, а на меня оставила домашние дела. Хорошо, что она забрала сестрёнку, а то хотела вначале оставить её... Надо успеть всё сделать до её прихода, а то она будет сердиться... Она говорила, что 22 года носится со мной, а я такая неблагодарная тварь и сволочь не хочу делать то, что она говорит, исполнять её мечты. Что я должна молчать, когда она кричит на меня и ругается. Потому что живу в ЕЁ доме и за ЕЁ счёт... Поскорее бы выдали зарплату... Надо искать другую работу, чтобы денег было больше... Мама говорит, что раз у меня появились мечты и надежды, раз я хочу сделать что-то для себя, то я такая же эгоистка с завышенным самомнением как папа. Не она ли всю жизнь твердила, что у меня заниженная самооценка? Я знаю, что я ничтожество и "дерьмо". Но если я действительно такая плохая, то почему у меня есть друзья? Мама требует идальную дочь. Но от маминого идеала у меня стынет кровь в жилах...
Идеальная дочь. Утром встать, тихо, чтобы никого не побеспокоить (что трудно, так как мы спим в одной комнате, а без будильника я проснуться не могу) собралась, умелась. Отработала, тихо, без жалоб на где-то что-то болит, без рассказов о том, как прошёл день, потому что это никому не интересно, принесла зарплату, отдала маме, приготовила ужин, сделала что-то по хозяйству, легла спать в десять-одиннадцать часов. Может быть будет один часик перед сном на "свои" дела. А может быть и не будет. На выходных идеальная дочь моет, стирает, готовит, делает всё, что прикажут. Идеальная дочь не прячется от папы, здоровается, когда он приходит. Идеальная дочь ходит на стройку класть стены. И что с того, что мама сказала, что всё оставит сестрёнке? Идеальная дочь - это идеальная рабыня, которая всегда поддержит маму во всех начинаниях, даст полезный совет и подаст кучу идей как заработать денег, да что там, идеальная дочь их же и осуществит. Идеальная дочь будет боготворить и будет благодарной за всё на свете, и идеальная дочь никогда не скажет: "мама, я всю жизнь ненавидела юриспруденцию, я хочу выучиться и творить музыку"... Потому что у идеальной дочери нет мечты, нет цели, нет надежды. И всё было идеально, пока я работала по дому и говорила, что буду жить только для них. Тогда её всё устраивало. Но мои друзья подарили мне мысль, что я имею право сделать что-то для себя, музыка научила меня мечтать и всё это вместе даровало мне надежду. Но так жить невозможно. Я хочу сбежать от этого кошмара... Эх, как бы было хорошо, если бы мама наконец выполнила свои угрозы и убила меня. И лучше всего так, чтобы никто ни о чём не догадался. Я не хочу, чтобы сестрёнка попала в руки папы, садиста и извращенца. А мама не заслуживает судьбы зечки. Из меня можно было бы сделать тушёнку. Это получше чем та дрянь, что папа приносит с рыночной мусорки. И я бы сразу сделала бы два добрых дела: принесла бы пользу семье и перестала бы быть обузой. И даже доброе дело для себя - перестала бы страдать... Зачем мне мечты, если исполнить их нет ни права, ни возможности... Я непочтительная дочь. Я не могу заставить себя быть идеальной дочерью для мамы. Я хочу жить... Но сбежать я не могу, нет ни денег, ни куда... Я не хочу быть кому-нибудь обузой. Я хочу сбежать... Потому что моё творчество - это часть той жизни, которой я жажду... А мама не видит в этом смысла... Для неё это ничего не приносит. Своим выполненным желанием насчёт концерта я только заклеймила себя как "эгоистка" и "редкостная сволочь". И если бы даже я смогла убежать от мамы, я не смогу сбежать от себя, я буду корить себя за то, что живу. Я хочу умереть... Так я смогу сбежать туда, где мама не сможет меня ругать, где я не буду чувствовать себя чудовищем. Сестрёнка и мама говорят, что "у меня нет слуха, нет голоса, нет внешности" и музыкант из меня не выйдет, но я уверена, что усердие и прилежание помогут мне всё исправить. Сестрёнка говорила, что я похожа на Квазимодо, а мама, поддерживая её, передразнивала мою походку. Я знаю, что я урод. Но разве не они сделали меня такой? Пусть я урод, но мне казалось, что у меня есть право на счастье... Я не знаю, что мне делать... Но жизнь, нарисованная мамой, хуже смерти. А смерть это то, что поможет мне больше не страдать. Только мне страшно... Когда я была мёртвой до 19 лет, я боялась остаться инвалидом - "не добить себя", боялась боли. Теперь когда я чувствую себя живой, я боюсь, что больше ничего не будет, во мне ещё жива надежда, но что толку от неё, это всё равно что оказаться с куском золота в комнате без дверей и окон... Я просто расшибусь в лепёшку о эти стены, пытаясь выбраться... Всё тщетно... А я ведь действительно поверила, что смогу жить... Так что теперь всё о чём я могу мечтать... Желать... Я хочу умереть...