Сегодня ходила на получение диплома. Выдали без "внутренностей", я ещё не доподписывала обходной лист. Все были такие красивые и дорогие, потом все укатили в ресторан, а я с сестрёнкой пошли домой. Я сделала много фотографий, все были очень высокомерны, трое девочек и один мальчик были поспокойнее, они из семей попроще, не такой нищей как моя, конечно, но это, как правило, дети ментов, они всё же проще. Но большинство не находили отмазки и фоткались со мной и давали номера мобильных. Многих "не поймала", они укатили раньше. Я выходила для благодарственной речи, когда ректор дал студентам и их родителям слово. Как же отратительно я смотрелась на фоне этих красавиц, я пришла в том же, в чём сдавала экзамены, это моя самая "крутая" одежда. Брюки и блузка. А я ещё и хромала ужасно, а они были с правильной осанкой на высоких каблуках и с шикарными причёсками. У всех длинные волосы, а меня уже более полугода накоротко стрижёт мама. Кстати сегодня она неплохо подстригла меня (она сегодня на редкость в благодушном настроении из-за диплома, кстати он КРАСНЫЙ, правда, мне выдали только пустую и абсолютно чистую корочку^^), жаль только что на выпуск я была вынужден идти заросшей и лохматой, волосы никак не хотели слушаться расчёски. В общем, задумалась о том, насколько же велика пропасть между мной и этими вычурными и роскошными девицами. Помнится, мама в 9 классе купила мне обтягивающие чёрное платье, очень короткое, если бы я послушала мою озабоченную мужиками тётю, то смотрелась бы вульгарно, как проститутка, одним словом, а учитывая, что из обуви у меня только чёрные ботинки, в которых я и была, и белые (когда-то) шлёпки, то я бы смотрелась как очень дешёвая проститутка. Всё-таки слушаться мнения моей родни чревато^^. Тётя уже звонила, напрашивалась на отмечание моего диплома, но мы-то его не отмечаем! (приступ саркастического злорадства). Как и всегда она не преминула заметить, что если бы я попросила то она конечно бы купила бы мне любое платье (а-га, такие обещание всегда даются ею П-О-С-Л-Е). А сейчас пришёл папа, и я опять спряталась у себя в комнате. Здесь не ловит интернет. Так что вряд ли я смогу отослать это сообщение пока я здесь. А ещё сегодня я заметила, что те девчонки, кто замужем или при мужике старятся быстрее. Всё это навевает определённые выводы^^. Дальнейшие прогнозы моей судьбы довольно мрачные. Проблемы со здоровьем, семьёй и всем прочим вконец доконали меня. Балансирую на границе с отчаянием. Но это скорее уже мрачная предрешённость. "Всё так, исхода нет..." Это как когда свыкаешься с мыслью о чём-то очень плохом. Например, первое время, когда я узнала о том, как тяжелы мои заболевания (эндометриоз; острые, требующие оперативного вмешательства последствия моей травмы 8-летней давности), одно за другим в последнее время они совсем подкосили меня, я точно была в отчаянии, сейчас я к этому уже немного привыкла, к безысходности. Хотя и знаю, что уж к безысходности, как и к постоянной боли привыкать нельзя. Это не то, что должно быть нормой. Но... Где-то на задворках сознания ещё теплится надежда. И я точно знаю, что умру вместе с ней. Привыкание - это способ тела сохранить себя, эдакое проявление инстинкта самосохранения. Тётя сегодня сказала, что моя покойная прабабушка говорила, что уныние - страшнейшей грех. На что я ответила строчкой из собственных стихов. "Но в этот день его б я вычеркнул из списка". Как занимательно, что мои мысли и мысли моей покойной прабабушки относительно уныния координально различаются. Впрочем я и не считаю, что уныние это хорошо, но по их мнению выходит, что я жуткая грешница^^. Всё пугающе и угнетающе в жизни. Сегодня я на эмоциональном подъёме из-за получения диплома. Но что будет завтра? Сегодня сестрёнка напевала песню Бутусова (увлеклась его творчеством как и я в младые годы), отрывок так резанул по моим нервам, из-за резоннанса с моими мыслями. Песня "Наша семья".