Сегодня хочу рассказать вам о том, как я провела всё это время. Во вторник защита дипломной работы, но мне просто необходимо с кем-то поговорить, сегодня я поймала себя на мысли, что надо сесть на электричку, уехать за город и повеситься. Я одёрнула себя. Неужели у меня совсем не осталось надежды... Я сдала третий гос. Он был ещё сложнее предыдущих. Меня едва не завалила замещавшая преподавательница в комиссии, сказала, что мы все кошмарно отвечали, но они не решили не портить нам оценки. Я всё ещё корплю над дипломной. Много раз переделывала, в понедельник надо столько всего успеть. Надеюсь всё получится. А сегодня... Мама весь день ругает меня, скандал такой что просто кошмар. Оказалось, что когда-то, сестрица случайно получила доступ к записи моего дневника, в буфере обмена оказалась запись. Здесь часто глюки и я обычно пишу в блокнот, а потом вношу сюда, чтобы не стёрлось. Они с мамой прочли это, но мне не сказали. Но с тех пор мама затаила зло. А я-то не могла понять, почему она так злится, когда я прошу разрешения проверить почту. Теперь всё стало на свои места. Это ужасно. Она заругалась сегодня даже по поводу того, что я предложила сестрёнке сделать ей омлет. И запретила сестрёнке со мной разговаривать. Мотивировкой об омлете было следующее: "Ты всё делаешь мимо меня. Ты ей не мама!" Я её просто бешу весь день. Что бы я ни сказала. Сижу и читаю диплломную. Я виновата в том, что занимаю её ноутбук. Говорила с сестрёнкой о том, что было бы здорово поступить в магистратуру и попытаться поступить в музыкальную школу, как я мечтала в детстве. Но... Она вошла и сказала, что хватит сидеть на её шее, что она в музыкалке не училась и значит я тоже не буду. А когда я сказала: "Разве у меня нет права учиться тому, чего я хочу?" Ответ был отрицательный. "Ты ни на что не имеешь права!" Последнее время я и так старалась выходить в инет, пока никого нет или под предлогом. Теперь мне понятно из-за чего. Она знает, что я о ней говорю. И считает меня неблагодарной и обвиняет, что я лгу ей. Но не договаривать и лгать разные вещи. Она обвиняет меня в эгоизме, дескать, она дала мне образование, а я неблагодарна. Она обвиняет меня даже в желании получить красный диплом. "Нечего выё... У тебя мозгов на красный не хватает, а всё туда же..." Я и сама замечаю, что соображаю хуже чем раньше, сказываеются три сотрясения мозга. Но... Она ведь не об этом... А ещё я виновата в том, что часто болею. Это эгоистичный способ для получения внимания. Вот. Как ни крути, я всегда виновата. Сегодня получила письмо от подруги(друга) с амёбы (никак не пойму кто из них написал^^, ибо пишут на английском и о себе ни слова), на днях попыталась писать на амёбе, но она заглючила. возможно из-за скорости инета. Не могу разобраться. Я совсем не знаю японский. Так вот он (или она) был(а) удивлен(а) тем, что я теперь не выгляжу весёлой. Странно, неужели раньше выглядела... У них там сейчас караул. Несчастные люди... Ну вот опять придётся переписывать, кусок сообщения стёрся. Мдя... Сегодня я много думала о своём будущем. Енотик учится играть на гитаре и басу, учит английский, китайский, японский, корейский, немецкий и тайский. И я думаю, что она наверняка всего добьётся. Сегодня я писала ей по смс. Она сказала мне: "Но разве ты не собиралась от них уйти?" Но у меня нет денег. И я не строю иллюизий по поводу работы. Юрист без связей и опыта. Я никому не нужна. Дай бог, хоть где-то устроиться, чтобы свой диплом подтвердить. Но я жила надеждой, что, да, я буду работать на ненавистной работе, заниматься нелюбимым делом, но я смогу учиться и жить надеждой. Мы с Енотик и Готишной думали о создании собственной группы. Я бы писала тексты и музыку. играла бы на гитаре и на синтезаторе, делала бы аранжировки. И пела бы, когда Енотик позволяла бы. Она считает, что я пою плохо и хочет петь сама. После спастической афонии мой голос действительно испортился. Раньше моё пение хвалили. Я надеялась восстановить голос, занявшись профессиональным пением. Но не каждому дано быть Гактом, Хайдом, Клахой, Сакураи или Джукой. Есть и такие исполнители как Масиро^^. Но у меня была надежда. Енотик не любит пустых слов. Я их тоже не люблю. Но пока все мои слова лишь ветер. И я ненавижу себя за это. Но ведь без денег ничего не возможно сделать. И это действительно так. Но теперь я знаю, что приходя домой с ненавистной работы, я буду заниматься домашними делами, потом без сил падать на папин диван и спать до нового дня. Слушать, какая неблагодарная мразь и прочая, прочая, прочая. Изо дня в день. Меня невольно начинает тошнить от такой перспективы. Мама не уберегла меня от папы, была безразлична к тому, что со мной произошло, препятствовала моему обучению в музыкалке, сказав, что я слишком стара для обучения (мне было 10), во что я поверила, отдала меня на юрфак (кроме музыки и программирования, куда меня мама меня не пустила из-за того, что я очкарик, я ни к чему не имела тяги), так я теперь не могу наладить эту сволочную жизнь. За что? За что... Она обвиняла меня в чёрствости, тем временем, я сидела у себя в комнате и украдкой размазывала душащие слёзы. Она говорит про меня гадости сестрёнке и её просто до белого каления доводит то, что сестрёнка стала перенимать мои слова-паразиты и манеру речи и смеха. Она ненавидит во мне буквально всё. Неужели я действительно такая, как она говорит... Я не хочу такой жизни... Если жить, то это должна быть такая жизнь, чтобы "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы", как сказал кто-то мудрый. Всё будет только ухудшаться. Мама требует от меня изменений, но я не хочу быть послушной и молчаливой рабой. Это не жизнь. Недавно был суд по папиному делу (его судили по ст. 119 УК РФ - угроза убийством), дело закрыто по примерению сторон. И он то и дело норовит прийти домой без стука, в прошлый раз я едва вышмыгнула из квартиры. Его возмущает то, что он вынужден жить к недостроенном доме сейчас. Лучше бы я оставалась тем зомби, которой я была, после осознания произошедшего, зачем только я снова попыталась жить... Живым так больно... А мои мечты так и останутся мечтами... И если я уйду, мама настроит против меня сестру. А если я заболею, никто не поможет мне. Это страшно говорить, но сегодня я подумала, что лучше бы эндометриоз поскорее перешёл бы в фазу рака и я бы поскорее умерла. А ещё я подумала, что нужно сходить на томографию. Может быть все эти ЧМТ, что были на моей жизни, тоже что-нибудь вызвали. И я наконец умру? Но... Во мне борится два начала. То самое, мёртвое. И то, что хочет жить, которое всё ещё верит и в то, что наше трио будет не только в мечтах и то, что я наконец увижу Гакта, ставшего для меня богом, братом, наставником и возлюбленным, и Хайда, заменившего мне отца, вживую. Я слышал, что 25 ноября Гакт приезжает в Астану. Мне хотелось съездить туда. Мама запретила. Ponner не понимает меня. Ей и не понять. Она влюбилась в белоруса, бросила универ и уехала с ним в Минск. Раньше она была моей однокурсницей. Она говорит, накопи бабла и езжай. Мне стыдно перед всеми, кому я рассказывала о своих мечтах. Я не люблю бросать слов на ветер. И я знаю, что им тоже неловко теперь говорить со мной. Мы неловко умалчиваем эту тему. И мы говорим только по почте или смс. Потому что общение тоже сердит маму, она считает, что это пустая трата времени. Я не могу сердиться на маму и в моём сердце нет ненависти или неприязни к ней. Но я не понимаю, почему она не хочет сделать шаг мне навстречу и услышать мой голос? Но... Мне уже больно за 22 года моей жизни. Я не ххочу, чтобы было больно за остальные. Я правда не знаю, что делать теперь. Я должна убежать от всего этого. Но я боюсь маминого неодобрения или равнодушия, я боюсь быть ненужной и в конце концов я и вас больше не смогу видеть. Мне страшно. Я не хочу так жить... Ведь так ничего не изменится... Что же, мне пора. Скоро мама и сестрёнка вернутся с прогулки. Нельзя чтобы они заподозрили меня в том, что я не учила дипломную, а говорила с вами. Иначе она опять будет меня ругать.