В который раз убеждаюсь в избалованности моей сестрёнки. Она меня из-за ноута даже угрожала прирезать. Ну на это у неё конечно духу не хватит, однако она мне много плохого сказала. Я даже на диктофон её записала. Потому что мама мне обычно не верит. "Что ты такое говоришь про ребёнка?!" Стандартный набор вроде: "Я тебя ненавижу! Чтобы ты сдохла! Ты мне никто! Ты не должна жить в этом доме!" + мат. Мама лишь отмахнулась. Когда же я заговорила о том, что быть может я мотану куда-нить на заработки, она сказала: "Хочешь убежать от проблем?" Да, а что если хочу? А что в этом плохого? Сегодня я подумала, а что, собственно говоря, ждёт меня в будущем? Мама смеялась. "Что, хочешь замуж за своего Гакта?" Да не хочу я замуж, мне нужно не это. Как иначе объяснить свои желания? Просто "хочу" не подходит. "Хочешь - перехочешь". Это просто уважаемый мной человек, который многого добился, к которому я испытываю тёплые чувства и считаю своим личным примером. Сначала мне казалось что это любовь. А теперь понимаю, что это просто оправдание для людей желания стать музыкантшей, и для себя тоже. Шаблоны. "Ты получила приличное образование, вот и работай". А кто-нибудь спросил: А тебе это вообще нравиться? Да я ненавижу юристов! Они же все лживые и хитрые, а я прямолинейна. Но я с детства хотела занимать литературой и музыкой. Но эта вечная демотивация... Будущее моё весьма печально. Жить в старой проплесневевшей квартире, бояться отца, участвовать в скандалах, получать по морде или по чему попадут, работать на двух-трёх работах, болеть и гнить заживо, депрессировать, ненавидеть и презирать себя и оплакивать свою судьбу. И больше ничего не будет. Никогда. Енотик говорит, что я амбициозная. Но амбициозность плохое качество. Я хочу доказать и ей и себе, что я могу выполнить то, о чём говорю. Иначе мне будет стыдно смотреть в глаза не только ей, но даже себе. Я ушла в комнату, слёзы подступали к горлу. Села и украдкой расплакалась. Нет. Эта не та жизнь, которой я хочу. Я всю жизнь писала стихи и рассказы - не для этого, какой смысл, если это всё так и будет пылиться. Последние два-три года я стала сочинять на слух мелодии для своих стихотворений. И хотя спастическая афония изрядно испортила мой вокал, который раньше все хвалили, я уверена, что смогу найти себя в исполнении. Но я думаю, что нужно уйти из дома, потому что иначе эта демотивация так и будет продолжаться. А я, я слишком нерешительная и замкнутая, а уход из дома, это как сожжёные мосты... Однако мне не хотелось бы чтобы меня проклинала ещё и мама. Ненависть, насмешки - ладно, но не проклятья. Меня проклял папа. И я заболела. Если они проклянут меня вдвоём, это конец. Боялась, что сестра сделает что-нибудь плохое, если буду спать. Подпёрла ногами дверь и спала на стуле. Сейчас они гуляют с тётей. Под предлогом обновить кодексы я здесь. Да, кстати, забыла рассказать. Сестрица уже пару недель сидит на одном сайте, притворяясь будто ей 24 и пошлит с парнями. Ужас. Так вот я наткнулась на один симпатичный сайт. Выложу сюда ссылку, чтобы найти потом, если что. Полезно для музыканта. guitar.ru/lessons/career/. Даже тренироваться играть дома тяжко, всё это неизбежно будет сопровождаться издёвками. Когда я вернулась домой из общаги, то даже зарядку бросила. А ведь мне нравится делать зарядку. Но дома не хочется ничего делать. Спрятаться, закуклиться и умереть... Мама опять обвиняла меня в эгоизме. Не знаю, мне не кажется, что я эгоистка. Иначе я бы уже всего добилась бы и плевала бы с высокой колокольни на всё и всех. Моё желание уйти из дома кажется довольно эгоистичным. Но с другой стороны. Разве это плохо - желать жить?