Вопреки своим опасениям я снова здесь. Я очень устала, поэтому буду лаконичной. Сегодняшняя ругань с мамой заставила меня ещё раз задуматься о том, как сделать шаг, который ты вроде и знаешь, что должна совершить, шаг в неизведанное, но ты боишься сделать этот шаг, потому что настоящее вокруг гнилая стабильность, но всё же это то, что тебе известно, стабильное "плохо", а что будет там, за поворотом? Не знаю, есть ли смысл делать этот шаг... Дилемма проста как мир. И я, и мама хотим изменений во мне. Но я хочу наконец стать человеком, который стремится, планирует и добивается, а не тем, которого добивают как сейчас, а она хочет, чтобы я была послушной и бессловесной дочерью. Ни одну из нас желаемые изменения не устраивают, вот и грызёмся как крысы в банке. Предлагала маме сходить всей семьёй к психотерапевту, но она сказала, что психиатр нужен только мне. Ей не нравится всё, что я делаю. Я делаю всё неправильно: готовлю, стираю, даже хожу и дышу. А ещё сегодня мне поставили очень паршивый диагноз, если не лечить, онкология, рак... Лекарства надо пить 6-9 месяцев, очень дорогие, у нас таких денег нет. И мама теперь убеждает меня, что я вовсе не больна, лечится не надо. Этим заканчивается все мои походы к врачу, мне выписывают лекарства, а мама говорит, да ну они дорогие и бесполезные. И я жду, пока само заживёт. Мне бы и самой хотелось бы, чтобы страшный диагноз не подтвердился, надо сходить ещё к врачам. Пародокс, да? Мама и тётя обе с различными гинекологическими образованиями наподобие моего. Они всегда жаловались на это и спорили у кого из них страшнее, но вот мой черёд, и мой диагноз страшнее их диагнозов. Он может кончится бесплодием, и это самое малое, что меня ждёт без лечения. Мдя... Я ъочу уехать, вылечится, найти работу и посылать матери деньги. Мне надоело слушать, что я не получу красный диплом, что я не найду работу, что я ничего не умею делать, что я не больна, что не надо писать стихи и рассказы, что я никогда не поступлю в музыкальную школу. Что это напрасно, бессмысленно, глупо... Мама - мой личный демотиватор. Мдя... Недавно папа заходил домой, я вовремя дёрнула из дома. Тётя хочет, чтобы мы забрали у неё наш тяжёлый монитор. Это нереально. Садилась сегодня за дипломную, немного продвинулась, но лишь немного. Много ездила, сначала привезла от тёти тяжёлые книги, а потом оказалось, что забыла отдать ей семена, что передавала мама. Домой возвращалась пешком, троллейбусов уже не было, хотя и было всего восемь вечера, идти было очень далеко. Задача усложнялась моей хромотой, доползла едва-едва. Новые очки мне не подходят, слишком большая разница между глазами, глаза от них прямо слезятся, зря только деньги на ветер выбросила. Кошмар. Очевидно, что мама и прогресс, изменения вещи несовместимые, пытаюсь хоть на что-то решиться. Спрашивала её, хочет ли она, чтобы я ушла. Она хитрит. Не хочет брать на себя ответственность. А я хочу, чтобы она сама мне это сказала, если я ей так уж противна, а то кроме абстратктного: убирайся отсюдава, уматывай на хуй, я не получаю конкретных направлений.