Вчера очень сильно поругались с матерью. Она с сестрёнкой "Сумерки" смотрела, а я в рекламу пришла, хотела рассказать ей третью часть одного из моих последних рассказов. Первые две части я ей читала в прошлом году. Сестрица психанула, что я отвлекаю маму на себя, она влезла, расплакалась, так и не позволив мне и рта раскрыть по сути. Мама считает, что я эгоистка, чудовище как папа, требую к себе внимания, что папа ей милее меня, а меня она ненавидит, что все мои рассказы - говно, я ушла к себе в комнату и расплакалась. Мама считает, что я бы ушла, если бы было куда и жила бы исключительно для себя, что я использую её. Я подумала, а что будет, если я уйду? Жить для себя неинтересно, я не могу существовать, если я никому не нужна. Единственный вариант, который я усматриваю - это уйти на съёмное жильё после окончания университета, снять угол где-нибудь. Сейчас возможно лучше было бы вернуться в общагу. На съём угла потребуется около 4 000 рублей. И на питание около 3 000 рублей. Надо будет найти две-три работы. И отдавать матери всё остальное. Лучше всего чтобы на работе давали не меньше 15 тысяч, чтобы 9 я могла отдавать матери, с другой стороны такая жизнь означает, что я никогда не исполню ни единой своей мечты. А с другой стороны мне 22 года, а я ничего особенного и не умею. Меня ненавидит и презирает собственная мать. Значит я ничтожество. А раз так, то с моей стороны было бы крайней степенью эгоизма продолжать писать. Я никогда не смогу издать книгу. Дорогое это дело и мне бы пришлось долго копить, а если мама говорит, что рассказы говно, значит и писать не стоит. Кому будет интересно читать депрессивное и мрачное говно, от которого кровь в жилах стынет? Наверное, если бы я писала такие же сопливые истории как эти "Сумерки", то я смогла бы добиться признания матери, мама сказала, что книги должны быть хорошо продаваемы, иначе нет никакого смысла их писать. И то правда - говно рассказы выходит. Я припоминаю, что Енотик так и не одолела вторую часть. Наверное, она говорит, что нет времени, просто чтобы не обидеть меня, а мама честно сказала - говно. Обидно, я пишу с шести лет, и никогда ничем иным я не занималась, мама всегда ругала меня за это, но мне казалось, что последнее время у меня наконец начали получаться достойные произведения. Я рассказывала, что как-то раз написала такой расссказ, что папа ни к чему, кроме идеологического содержания привязаться не смог? Да, видимо, то, что папа не потрудился раскритиковать меня как делал это обычно, этот мнимый успех вскружил мне голову, а на самом деле всё это никому не нужно... Я никому не нужна. Всё так просто. Чтобы быть нужной моей семье, я должна быть послушной, не надоедать разговорами, делать то, что говорят и приносить деньги. Но я не могу перешагнуть через себя. Меня не оставляет ощущение что произойдёт что-то неправильное. Наверное, я действительно эгоистка. Я не хочу быть так папа. Просто я так редко говорю, что иногда боюсь разучиться вовсе, но разговаривать с мама и сестрой я больше не буду, не стоит докучать им и раздражать никому не интересными разговорами. С пн начитка лекций. Да, я забыла сказать. Я заказала себе новые очки, разница между глазами большая, поэтому не знаю, смогу ли их носить, поэтому взяла не самые дорогие, однако всё равно потратила 660 рубей. Обещали ко вторнику сделать. Может быть я смогу наконец разглядеть то, что раньше не могла. Главное, не сломать. Мои первые очки я получила в девятом классе, и уже падала в них с брусьев, однако же эти никаких экстремальных вещей не выдержат. Линзы стеклянные, а не полимерные, поэтому их даже ронять нельзя, сейчас и оправы пластиковые, совсем хрупкие. Мдя... В вс мы пойдём забирать от тёти наш тяжеленный монитор. Перебирала в уме все известные мне способы самоубийство, но я трусиха, боюсь боли, хотя и исполосовала себе руки ножом в юности, но так и не научилась не бояться боли, боюсь долгой и мучительной смерти, боюсь остаться калекой. Я слишком многого боюсь, трусливая и нерешительная, слабачка... Ненавижу себя... Мдя...