Хочу поделиться с вами тем, что произошло со мной за последние несколько дней. Когда вернулся папа, как я упоминала в предыдущем посте, в дом вернулась тьма. Никто больше не смеётся и не улыбается. Мама хотела нормальную жизнь с папой. Как говорится, за что боролась... Я потеряла сон и аппетит... Последнее время мне настолько тоскливо, что просто лютый кошмар. И есть отчего. Вернулись мелкие придирки, типа, не стучи по клавишам ноута! Можно подумать, что у меня не пальцы, а молотки. При этом я "стучу" в той же комнате, где спять мать с сестрёнкой. А он в соседней. Но их это вообще не колышет, а он злобой исходит. Затем мой друг из Японии, к которому я очень быстро привязалась, так как он был человеком весёлым и умным, а мне всегда нравятся бодрые люди, перестал со мной общаться. Я позволила себе лишнего. Стала писать ему каждый день. И самая моя страшная ошибка, я рассказала ему про мою семью. Надо отдать должное русской нации. Друзья всегда выслушают, дадут совет. И они вправе ждать того же от тебя. Но проклятый японский менталитет: "Мне плохо, я так и быть расскажу, а у тебя всё хорошо, ты понял, у тебя всё хорошо!" И после этого он написал мне, что я... Впрочем, даже переведя на русский его слова, я толком не могу понять, что же произошло... Так иногда бывает. Все знают, что я неплохой человек, но иногда мой тяжёлый характер уже не могут вынести, а к тому же, анализируя разговорый с ним, я вспоминаю, что последнее время он часто говорил мне "love". Когда я спросила его, что он имеет ввиду, то он загнул какую-то демогогию, и я бросила расспросы. Так как ему 44 года, я подумала, что это значит нечто дружеское, и стала вести себя более смело, проще говоря, я забыла что мы разных национальностей. И стала позволять себе жаловаться ему как русскому человеку. Тоскливо. Прошло уже три или четыре дня, а мне всё ещё погано на душе. Мама была очень сердита на меня за эту размолвку. Он ей нравился. Она убеждена, что я не умею общаться с людьми. Я тоже в этом убеждена. И от этого на душе ещё более погано. Она поднимает тему разговоров о нём каждый день. Это причиняет мне боль, но её это кажется мало интересует. Я усердно стараюсь забыть о нём, но всё же каждый день возвращаюсь к мысли об этом человеке. Последний раз со мной перестала общаться подруга возрастом 42 года, библиотекарша. Тогда я тоже тяжело переносила это. И каждый раз, когда вижу её, мне тяжело на сердце, хотя она тоже не нашла достойной причины. Неужели, все люди могут общаться со мной, только пока я не надоем им. Почему никто из них не думает о моих чувствах? Я готова ради своих друзей на многое, пожалуй, даже на поступки, предусмотренные в Уголовном кодексе РФ. Да и на менее значительные. Если я много болтаю, почему бы не сказать: "Заткнись!" Или если я мешаю, почему бы не сказать: "Я устал(-а) от тебя. Дай мне три недели покоя!" Если не нравится, что я говорю: "Смени тему и больше не возвращайся к этой!" Я никогда не обижаюсь. И на это бы тоже не обидилась. Так почему я снова остаюсь совершенно одинокой... Я открываю почту каждый день... Но каждый раз лютая и холодная надпись "новых писем нет"... Я достала саму себя. Вчера я пролежала в постели несколько часов прежде чем смогла уснуть. Меня душили рыдания, но я так и не смогла заплакать... И каждый раз я слишком расстроена, чтобы заниматься. Вместо того, чтобы готовиться к госам, как я планировала, я сижу и тупо смотрю в одну точку. Перемалывая последние разговоры с ним. Иногда я почти ненавижу его, хотя сама толком не знаю за что. Наверное, за душевную чёрствость. О чём он думал? О чём он думает? Разве он имеет право причинять мне боль? Когда я сказала матери о размолвке с японцем, она рассказала об этом папе. Надо признаться что она рассказывает ему обо всём. Болтушка. А мне потом влетает, он получает новый материал для стёба и издевательств надо мной. И тот вечер не был исключением. Он начал орать, что я не умею общаться, потом перешёл на свою любимую персону, что я не умею общаться с ним. А потом всплыло, что он знает, что я писала объяснительную. в милиции. Я думала, что он меня ударит. Я сжалась в комочек и молила про себя: "Я невидимка..." Он отвязался на маму, когда та пыталась сказать слово в мою защиту, сказав, что она мешает ему меня воспитывать, что давно пора подраться и начистить рыла зарвавшимся сучкам. Потом по телевизору начали что-то показывать, и он отвлёкся. Он, кстати, опять говорил о том, что он бог и его должны все слушаться и поклоняться ему. А на днях папа взялся за ноутбук. Он собирался переустановить систему. И отвязался на меня за то, что там мало места на дисках. Убеждая что я тупая, никчёмная идиотка. И что это не оскорбление, а моя сущность. Но это ещё н всё. Когда я перенесла файлы, что качала для мамы на её съёмный винчестер, освободив место для переустановки системы, он пытался её установить. А когда у него что-то не получилось, отформатировал диск! Около 16-20 гигов информации разного вида, довольно редкой, на которую потратила немало часов своего времени, была стёрта. Хотя он знал о её наличии. Я уже не говорю о программном обеспечении, которое тоже придётся устанавливать, искать заново. И я пропала как умерший корабль со всех радаров. Скайп я пытаюсь скачать заново, но он завис. У меня маленькая скорость. У меня нет времени на восстановление, информации, как ни крути, я должна готовиться к госам, как бы паршиво мне не было. Сегодня я наконец получила ноутбук. Для того, чтобы поговорить с вами, если я этого не сделаю, то точно свихнусь... А ещё папа стал включать печку на ночь. Он приехал больной и сразу заразил мою сестрёнку. Она сегодня так и ушла на экзамен по фортепиано в соплях и с температурой. А печка неисправна и в комнату поступает угарный газ. Я встаю каждое утро с тяжёлой головой. После того, как он разбил моё кресло-кровать, я больше не могу спать в своей комнате. Единственное, у меня была мысль, положить матрац на книги, но мать не разрешила, типа, что папа опять будет смотреть телевизор по ночам, если я освобожу диван. А потому каждое утро я встаю с тяжёлой головой, и сильным чувствам одурения. А кроме того, из-за постоянно включённого телевизора, ведь я жутко восприимчива, в моей голове опять каша из тв-программ. Особенно мешает, когда я учу в своей комнате, а под дверью на полной громкости телевизор, и я повторяю про себя не фразы из учебника, а диалоги персонажей. Это сводит с ума. Я хочу сказать, а кого бы ни сводило? Мне тягостно находиться с ним в одном доме. Из-за него я постоянно ссорюсь с мамой. Я не могу жить так. Это невероятно мучительно. В пятницу я была у подруги, она узнала, что я написала два новых фанфика и велела принести ей. Вчера я получила благожелательные комменты в смс. Так я будто в раю побывала. Были ещё две её подруги. Было довольно весело. Я пробыла у неё пару часов. Потом убежала забирать сестрёнку со школы. Но тем острее я чувствую разницу и атмосфере её дома. И моего. Я не хочу так жить. Это страшно и душераздирающе. У меня нет ничего. И никого. Мои стихи окончательно стали депрессивными. Я потеряла всякую надежду на будущее. А ведь, когда папы не было дома, я подумала, что возможно я наконец смогу начать жить, но он всегда незримо присутствовал в мамной рабской психике. Я хочу жить... Но не могу жить... Я должна жить... И я не хочу... Мучительное противоречие. Так достало... Всё порядком достало... Я просыпаюсь каждое утро, не желая просыпаться, потому что знаю, что меня не ждёт ничего хорошего. Я даже в общагу уехать не могу. Потому что я боюсь за маму и сестру. Я не хочу обвинять никого в душевной чёрствости, наверняка, я сама это всё заслужила, но почему, почему, почему никто не обращает внимания на мои чувства? Почему все заняты только собой? Неужели я настолько омерзительна, что никто не хочет думать обо мне, хотя бы иногда? Я ненавижу себя...
Уныло встречу я рассвет,
Ведь смысла нет и счастья нет.
Задуманное никогда не сбудется,
Так что мне толку гадать?
Любое изменение осудится,
Так что мне проку ожидать?
Уныло встречу я рассвет,
Сердце ползёт, кровавя след.
Я никто, выгляжу безучастно,
Хотя я киплю стремленьем идти.
Я, увы, совершенно несчастно,
Я сбиваюсь с начала пути.
Уныло встречу я рассвет.
В конце тоннеля гаснет свет.
Когда кажется, что всё обернйтся,
Наконец ко мне приятным лицом.
Что живое ко мне проснётся,
Но мне глотку заливают свинцом.
Уныло встречу я рассвет.
И все надежды чистый бред
На что мне надеяться? Ничего не будет!
В очереди за чудом на мне кончилась раздача.
Меня в чахлом мире никто не осудит,
И на меня так странно хмвкает удача.
Уныло встречу я рассвет.
Ведь смысла нет. И счастья нет...

Надо ли говорить, что теперь я не могу слышать японскую музыку дома, потому что папа бесится от этого. И я должна буду чистить журнал обозревателя, чтобы папа ничего не увидел. И все разговоры из скайпа были стёрты, вместе со скайпом, и теперь у меня даже не осталось вещественных доказательств в память о Фумияки Матсубаре... Хочется плакать, но мои полуослепшие глаза с каждым годом всё хуже плачут. И слёзы застывают на сердце как янтарь....Почему я жива? Я всё ещё на что-то надеюсь. Поэтому я жива. Я не могу поверить, что папа может делать что ему угодно, но не получит возмездия. Я должна жить ему назло. И толлько злость и лютая ненависть к нему помогают мне жить. Но я уже не выныриваю из отчаяния. И однажды что-то из этого должно перевесить... Я знаю, что девочки, которые подверглись такому же что я, со стороны тцов или других мужчин, уже никогда не могут иметь нормальную семью. Я знаю это по себе. Я до того как узнала про яой, даже стоять рядом с мужчинами боялась. Но мне правда хотелось, когда-нибудь иметь детей. А после того, как я узнала про знаменитых музыкантов Гакта Камуи и Хидето Такари, первый изображён на фоне, полюбила их как людей за сильные характеры, мне даже захотелось быть на них похожими, это мне-то, убеждённой мужененавистнице, мне захотелось, чтобы у меня когда-нибудь был сын. Я не приемлю семью. "Она изломает и новое слепит, она - слово тугое, будто цепи". Но мне хотелось иметь собственных детей, которые не знали бы этого лютого ужаса. Но теперь я абсолютно уверена, что вместо детей меня ждут мама и сестра, которая давно стала мне как родная дочь, отчего каждый раз, когда она плохо себя ведёт, что последнее время становится всё чаще, мне очень больно. Я думаю, что я должна кого-то любить, чтобы оставаться человеком. Неважно как кого. Иначе сердце зачерствеет. И я стану мёртвой даже при жизни. Оно уже немного зачерствело. Кто значет, может поэтому я не могу плакать, как бы сильно не хотелось, но оно всё ещё чувствует боль. Сжимается и болит. Я каждый день пью пустырник с тех пор, как в доме появился папа. Но я не могу успокоиться. Всё время хватаюсь за сердце. Я очень хочу умереть, потому что тогда бы я смогла бы сбежать из этого кошмара. Но я не хочу умирать, потому что тем самым развяжу папе руки, и он сможет жить спокойно. Противоречие разрывает меня...