Задумалась над влиянием Гакта на меня. Думая о нём, я улыбаюсь. Я уже давно не улыбалась. Я перестала думать о самоубийстве. Я не могу сбежать от жизни теперь. У меня появилась надежда на будущее. Но это будущее я вижу только в нём. Всё светлое, всё радостное в моей жизни связано только с ним. Он научил меня жить с моим бременем. Я поняла, что не все мужчины несут зло. Теперь я могу стоять рядом с ними без боязни. Даже то, что я вынуждена жить под одной крышей со злом, искалечившим мою жизнь, я стала переносить легче. Только благодаря Гакту. Я стала следить за фигурой. Я хочу быть похожей на него. Я займусь музыкой и буду учить иностранные языки. Я написала пол-сотни самых красивых стихотворений, думая о нём. Ни одно из моих прежних стихотворений не похоже на эти. Он стал мне по-настоящему дорог. Что же такое Гакт для меня? Надежда. Эталон. Ожившее упорство и целеустремлённость. Господь бог. Любовь... Уважение... Счастье... Самое чистое и самое лучшее в мире. Жизнь. Не сдаваться. Чувствовать себя живой. Всему этому меня научил Гакт. Жить стало тяжелее. У меня появились желания. Я не просто ходячий мертвец, а человек. У меня появились мечты. Я уверена, что не надо всю жизнь жить в страхе. Я могу добиться успеха. Если буду стараться как он. Мне говорят, у тебя не получится. Я отвечаю, что буду стараться. Мне говорят, ты ему не нужна. Ну и что? Зато он мне нужен. Мне говорят, это невозможно. Я отвечаю, что нет ничего невозможного. Ради этих прекрасных глаз я могу пойти до Владивостока пешком. Сохранить в сердце этот величественный взгляд человека с могущественным характером. Чего я хочу от него? Хотя бы раз заглянуть в эти божественно прекрасные глаза и услышать вживую это бархатистый напряжённый голос. Тогда я смогла бы умереть счастливой... Он стал мне по-настоящему дорог. Я бы заботилась о нём как о родной матери, ухаживала бы и в болезни, и в старости. Только за единый взгляд. Иногда я думаю, какого чёрта? Может все они правы? Может и нет у меня никакого будущего? Только от этих мыслей рука сама тянется к ножу. Каждый раз, думая о нём, я смотрю на мои изрезанные руки и думаю. Ради всего это? Что, если я буду разочарована? Я родилась с желанием найти совершенство. Но есть ли совершенный человек? Или это всё плод детской измученной психики? Одно знаю наверняка, если и Гакт не совершенство, значит, его вообще не бывает. Значит моя жизнь вообще бессмысленна. И всё, что я смогу сделать, если прийду к этому выводу - это опять умереть. Конечно не физически. Потому что от моей жизни зависят две другие. А я очень ответственный человек. Но это уже будет не жизнь. А лишь её тень. Я готова страдать за свою надежду, пусть каждый раз сердце сжимается от боли и страха. Покончить с собой. На районе уйма многоэтажек. Верхние этажи только и ждут меня. Человеку очень легко умереть. Но почему тот, кто погубил меня, будет жить? А я должна гнить в земле? Разве это справедливо? Нет. Я не сдамся. Потому что назад пути нет, свернуть некуда, а впереди всё полыхает.