Вчера был концерт аниме-музыки, а потом можно было попросить автограф и сфоткаться с дирижером и певицей. Сестрицу вынесло от того, что нас сфоткали вместе, меня, ее и маму. Она хотела фоткаться одна, но хотела снова ждать очередь (из нескольких десятков человек). А я безнадежно опаздывала на работу. Она сказала, что не сможет выложить фото с нами вместе, что мы никто, и она не хотела фоткаться с нами. Мы разругались в фойе, она убежала. Мы с мамой дошли до дома, но оказалось, что она пряталась в переулке возле концертного зала, оббежав квартал с другой стороны. Все это сопровождалось скандалами, разборками, истериками. Она совершенно нелогичный человек, верит, что мне и маме на нее нас.ать. Потому что мы должны были проглотить обиду по поводу фото и молча ждать очереди снова, ей было плевать, что я должна идти на работу, а маме еще домой добираться. Когда мы ее нашли и почти довели до подъезда, объявился бухой папа на велосипеде. Мы все трое дернули к подъезду. Там за закрытой дверью, мама отдала сестре автографы и ушла к папе. Вот так. Она снова с ним, хоть и не признается. Также мама пыталась вынудить меня сдать сестру в психушку, зная, что после этого сестра возненавидит того, кто это сделает, мама пыталась заставить меня сделать это, чтобы сестра ненавидела меня. Я сказала маме, что она родитель, и она должна брать ответственность за такие вещи. Почему все валится на мои хрупкие плечи? Я лично не думаю, что сестра сумасшедшая, она просто такая же мразь, как и папа, любит манипулировать. Она убеждена, что я обязана просить ее, когда надо помыть посуду, а она сама не обязана думать об этом. По правде говоря, я до смерти устала от них всех. Вы исковеркали мою жизнь, сказала я маме позже по телефону. Она заикнулась: "Моя тоже испорчена". Я разъярилась: не смей нас сравнивать, ты его сама выбрала, а я вас не выбирала, вы меня просто родили. Они все думают только о своих жизнях, мама, сестра, папа, они игнорируют все, что выходит за рамки. А я просто хочу жить, исполнить свои мечты, в каком бы возрасте я ни была. Не могу смириться с тем, что это невозможно, что мне уже почти тридцать. Сколько себя помню, с маленького возраста, мне хотелось писать и петь. Я ничуть не изменилась за эти годы. Да, это выглядит как фантазии ребенка, вроде стать космонавтом, но меня на самом деле ничего не интересовало так сильно как эти две вещи. Никогда в жизни. Наверное, этим я еще и живу. Надеждой когда-нибудь исполнить свои мечты, хотя от их исполнения я безнадежна далека, а теперь еще и возрастом. Кто воспримет всерьез почти тридцатилетнюю деваху с мечтами ребенка? Не знаю. Но я воспринимаю это всерьез. Если мне когда-нибудь удастся снова избавиться от этого ига, я больше не позволю себе сомневаться и бояться. Я слишком стара, чтобы бояться делать глупости. А если я не справлюсь, то самоубийство самый лучший способ, чтобы избавиться от череды бесконечных сожалений о несделанном, бескрайних болезненных воспоминаний о неудачах, обидах и унижениях.