У меня ощущение будто я в ловушке. И я не знаю, как выбраться. Дело в том, что все, что мне удалось изменить в себе за то время, что я жила отдельно, покатилось прахом. Сейчас я еще отстаиваю право общаться с геями. Все это начинается с подкатов типы, ты не получаешь там денег, зачем ты ведешь для них эти блоги, тратишь время, ведь тебе за это мешок картошки не дадут. Я общаюсь не для выгоды, разве что, если считать выгодой общение, которого я была лишена живя дома, и новые впечатления. Из-за чего я в свое время работала в сирийском кафе, хотя дневной зарплаты хватало только на пару шаурм. Из-за этого же не могу работать юристом, если мне неинтересно, я не могу этим заниматься, даже если много будут платить. Сестра угрожает мне самоубийством, если я не стану жить с ней, когда ей исполнится восемнадцать, потому что ей не зочется жить одной, а с мамой она не хочет. Но я не хочу с ней жить. От такой перспективы у меня желудок к горлу прилипает, чувствую ужас. Ни с ней, ни с мамой. Я пустила ее в критическое время, но я не подписывалась обслуживать ее до конца моих дней, терпеть все эти скандалы. Ей исполнится восемнадцать уже в следующем году. Я очень надеюсь, что мне удастся наконец освободиться, но не представляю как это сделать. Она кричит, что я должна буду жить с ней, уйти с одной работы, чтобы больше спать и не сдохнуть со своим артрозом, как она говорит. Но я предпочла бы сдохнуть, чем снова и снова терпеть это все. Если она будет настаивать на жизни вместе, я сделаю то, чем она мне угрожает. Я хочу убежать от этого всего. Любой ценой. Я очень не хочу, чтобы она на меня обижалась, но меня вгоняет в гроб этот контроль, скандалы, претензии, что я должна полностью соответствовать ее интересам. Это меня убивает. Я личность, зачем они раз за разом коверкают меня по своему вкусу? За что... А потом играют на чувстве вины, а сестра еще и самоубийством угрожает, чтобы я почувствовала себя сволочью. Эти ежедневные отчеты что я делала, куда ходила, что сестра делала, куда ходила перед мамой, звонки сестры, когда я приду домой, претензии, что я не то приготовила, не то купила, то, что мама стала впихивать деньги тоже дает препоганое ощущение. Ведь меня обязуют отчитываться за них, от мамы достается, если ей кажется, что я потратила не на то. Она же ругает меня, если я на свою зарплату куплю книги. И ей плевать, что эти-то деньги я заработала сама и вообще не должна отчитываться.