Подкашиваются ноги, трудно дышать, заходится сердце, одолевает жуткий страх, выворачивает желудок, скручивает в узел. Знаете такое? Страх. Сегодня паника пришла ко мне из-за ожидания звонка с потенциальной четвертой работы. Кажется я дала окружающим себя отговорить. Люди говорят, что мне не следует идти туда, да и сама я не уверена, что надо. Я вижу, что очень верно и отчаянно толкаю себя по пути, у которого весьма безрадостный конец. Смерть калеки в нищете. А все потому что начинать что-то новое страшно. А вдруг не справлюсь? А так, я точно знаю, что уж с тем чтобы себя угробить и прекратить это существование я справлюсь. Теперь напилась валокордина и пишу сюда. Мне больше не с кем обговорить свои мысли. Так уж вышло, что в реальной жизни я мало кому доверяю, и уж точно никому не доверяю так как вам. Большинство из вас со мной уже много лет. И вы никогда не желали мне зла. Я знаю, что избегаю продумывать на долгие годы вперед, предпочитая прятаться за каждый прожитый день. Это трусость, вызванная отчасти неуверенностью в себе, отчасти наверное ленью, отчасти неизвестностью. Что если будущее, которое мне бы хотелось (кстати, какое оно?), несбыточно и бредово, вдруг оно мне не подходит? А уж я ему не подхожу, это точно. Кто-нибудь, поговорите со мной, а? Не обо мне, не о том, что происходит со мной, упаси боже вас перемалывать это дерьмо как делаю это я. Просто о чем-то, не связанном со мной. А? Мне просто нужно знать, что вы рядом.