Вчера говорила с Н. из Карачаево-Черкессии и охранником дядей Сережей, услышала много умного о воспитании, особенно от дяди Сережи, у Н. до сих пор нет своих детей, хотя она и старше меня почти на десять лет. На самом деле, именно разговор с дядей Сережей очень многое мне дал. Я живу как слепой, который даже не знает что солнце есть, он живет рядом с солнцем, но понятия не имеет что оно здесь. Так и я. Есть социальные вещи, о которых я не имею ни малейшего понятия, хотя бок о бок с ними прожила немало лет. Я не знаю как должен вести себя взрослый, как ребенок, как женщина, как мужчина. Меня бесит что Динару не пускают ко мне в гости, хотя причина должно быть в том что я русская, да еще и старше ее на 15 лет. У меня не возникает вопросов, что можно было бы сделать вместе, обсудить любимую лезгинку, сериал Сверхъественное, погонять в футбол, если колени будут болеть не очень сильно, наесться пирога и посмотреть аниме. Но нет. Какие-то различия. И все. Я опять как слепой. Так вот, из слов дяди Сережи, я поняла, что я вообще не имею понятия о воспитании. Я умею обслуживать. Составить компанию, когда скучно, утешить, когда грустно, хотя обычно меня тут же шлют на три буквы (в сестринском исполнении конечно), могу убрать, постирать, приготовить, ухаживать во время болезни. Но я ужасно готовлю, ведь дома вариантов было три-четыре, а после ухода из дома, я особо не заморачивалась, просто варила кашу и тушила овощи. Цель, поесть, а не насладиться едой. Вот сегодня делала котлеты в первый раз. Фигня вышла. И фарш куриный совсем на мясо не тянет, и когда тушила в кастрюле после жарки, так, я у матери с тефтелями видела, нижний слой пригорел и провонялись все остальные. Я закрутила несколько котлет в блины, чтобы отбить запах, на вкус горелого нет. Не знаю, очень неприятно думать, что сестра опять будет кукситься и не съест. Она вчера так и не притронулась к блинам и сгущенке, которую я купила специально из-за нее. Сестра подросток, с ними особенно трудно, она, к тому же, еще и избалованная. Мне трудно быть с ней строгой, я была лишена внимания в детстве, и я слишком хорошо знаю, что значит, когда до тебя нет дела. Но утешаю себя лишь тем что у родителей ей явно будет хуже. Другое дело, что я бы хотела чтобы она выросла хорошим человеком, но она лишь вампирит меня, доводя до невроза. Плохое утешение. Как я могла бы воспитывтаь собственных детей, если я не могу помочь собственной сестре? Для меня она все еще малышка, которой я стирала пеленки и качала в коляске, когда ей не спалось ночью. А эта почти взрослая девчонка. Я совсем не знаю, что надо делать. И как. Иногда мне кажется, что я деградировала или сошла с ума. Я теряюсь. Мне кажется, что раньше я лучше соображала. Но не сейчас. Сейчас мне все по большому счету безразлично. И я устала. Таку спросил сегодня, ты выглядишь немного усталой. (Как ты догадался по сообщениям о номере отправления и о том как мое полное имя?) Ты даже не представляешь насколько, - хотелось бы сказать мне, но взрослые так не говорят, верно? Есть немного, пишу я и сворачиваю фейсбук. Шагнувшая из темноты, сверни, бл... фанфики и добей свою шабашку, какой бы нуднятиной не был этот юридический текст. Тебе нужны деньги на оплату книг, которые заказала сестрица. Фейспалм. "Ты сама хотела, чтобы она с тобой жила, пожинай плоды", - ехидничала Н. Да, и я буду не я, если смогу отказаться от своих слов. Я просто устала...