Тору-сан опять удалился и на этот раз без видимых причин, из-за отсутствия у меня интернета мы вообще пару недель не говорили. А потом раз - и удаление. Это очень подкосило меня. Я считала его хорошим другом и очень доверяла ему. Одиночество вызывает много плохих мыслей во мне, а все неудачи всё больше укрепляют мою неуверенность в себе. Отчужденность с семьей, даже какие-то счеты ко мне у сестренки, отчужденность с друзьями, которые никогда не звонят мне первыми, масса сомнительных личностей, вплоть до третьей работы, которые непрочь меня трахнуть потому что "все любят секс" а я "странная". Да, я странная, неправильная и так далее и тому подобное, мне уже всё равно. Но после сегодняшнего бана от Тору, честно говоря, у меня впервые за долгое время опять вернулась мысль о самоубийстве. И самое страшное, что я не нашла повода оставаться в живых. Какая-то часть предлагает это радикальное решение, а какая-то часть говорит, ну вот подожди, надо перевязать жилет для Таку на его день рожденье или поискать достойный его подарок, надо оставаться в живых, чтобы у сестренки была хоть какая-то поддержка и отдушина, не знаю уж, не беру ли я на себя слишком много думая так, но с другой стороны, я покупаю ей то, что мама не покупает по каким-либо причинам. Мама этому не препятствует. Она опять хочет прижать меня к ногтю, изыскивая способы привязать меня, так или иначе, в том числе с помощью предложений работы, зная как тяжело мне даётся моя нынешняя.После того, как в начале этого месяца я чуть опять не попала в больницу, об отъезде я пока не думаю, мне стало плохо прямо в коридоре, кузина подтащила тазик, чтобы я не заблевала пол, а её гражданский муж отнес меня на руках на мой диван. Мы 2 часа длаи скорую помощь. Приступ прошел сам собой как это было раньше, обезболивающие не действовали. В следующий раз запасусь ампулами, кузина оказывается умеет делать уколы внутримышечно. Сейчас здоровье опять меня подвело. Ларингит, вызванный каким-то простудным заболеванием, вероятно, от кондиционеров. Я почти не могу говорить, только шепчу. Сами понимаете, что это тоже было ударом для меня. Лелею надежду на друзей в сети, которых попросила помочь в сочинении музыки для моих старых песен. Смотрю на мои руки, огрубевшие от тяжелой работы, и уже с трудом верится, что ими можно играть на гитаре или делать какую-то изящную работу. Я вообще потеряла веру в себя. Где-то теплится какая-то безумная надежда, за счет нее и копошусь, но серьезных шагов в общем-то нет. После того как я получила третью работу, моя учеба покатилась под откос, я очень сильно выматываюсь, поздно прихожу с работы. О велосипеде - недавно сломалось седло, я неудачно подскочила на бордюре, из-за болезни пока не хватает сил отвезти его на гарантийный ремонт, очень далеко, а меня постоянно лихорадит. Это тяжело когда можешь рассчитывать только на себя, нельзя посидеть дома, это страшно на самом деле. Я могу выжить только пока могу работать. Да. И мой экзамен по японскому. Только что обнародовали результат. Я не прошла. Я вообще гожусь на что-то кроме мойки полов? Неудивительно что со мной никто не хочет общаться. Это как клеймо - странная. Иными словами, как меня называли в школе - монстр, чудовище. А теперь этим политкорректным - странная. А по факту, неудачница. Я чувствую себя живым трупом. Честно говоря, до последнего надеялась что сдала. Мечтала, верила. Но нет, чуда не произошло. Все труды и деньги были потрачены зря. Теперь зимний экзамен под большим вопросом. Как я могу претендовать на 4 уровень, если у меня такие смехотворные результаты по пятому. Поездка это дорогое удовольствие. Одно хорошо, увидела своих московских друзей, и это то о чем я не стану жалеть. Ангелочек, ее английский коллега, Такео и Кирж, это были отличные часы вместе. Каждый день просиживая пялясь в экран, не помня чем занимаюсь, такое уже было, первые две недели после ухода Таку. Сегодня распустила кусок жилетки, которые вяжу для него, схема из книги меня подвела, а вид работы оставляет желать лучшего, но заказывать вязку мастерице дорого, да и как-то стремно. Неудивительно, что все бросают меня. Живой покойник, без особых стремлений к жизни с крохотной искоркой жизни. Может велосипедные поездки стали каким-то способом поиска смерти? Когда вокруг меня на огромной скорости мечутся машины, а я сама нетвердо держу виляющий руль, чувствуешь себя камикадзе. Недавно я разбила коленку, навернувшись на крутом склоне, колено загноилось, но сейчас всё в порядке, мне удалось найти хорошие лекарства. Не могу сказать что всё стопроцентно отлично, но улучшения налицо. Однако вернусь к жизни, задаюсь вопросом и не имею на него ответа, как заставить сея действовать, одна часть говорит - хочу то и то. А вторая говорит - да ладно, тебя никто не поддержит, только разве что из жалости, да и вообще тебе уже 25, у тебя ничего не получится, потому что ты странная. И я до смерти скучаю по Таку...С одной стороны я беру в библиотеке книги по психологии и искусству, чтобы развить себя,а с другой стороны почти никогда их не читаю... С тоской провожаю поезда, хочется уехать, а с другой стороны, слабое здоровье и боязнь потерять мою зыбкую стабильность. Растущая ненависть к окружающим людям и стремление прятаться от них. Я не знаю, что мне делать... Я совершенно одна... Даже Саид который во мне нуждался и я чувствовала себя нужной хотя бы ему, пропал без вести и его сестра обходится больницы и морги. Подсела на старые песни, которые не слышала уже более 15 лет, вспоминаю детство, когда-то давно случилос то, чего не должно было случится, после этого всё пошло наперекосяк. И теперь я сижу на подушке, положив ноут на пенек в съемной комнате и пишу эти размышлизмы. У меня появилась пара идей для новых рассказов, но стоит ли их реализовывать. Ведь кроме велосипеда ни одно из моих начинаний не увенчалось успехом, хотя возможно потому что ни одно не было доведено до конца.