Когда Готишная и Енотик были в гостях, я упомянула имя Таку, что-то вроде а вот Таку мог так то и так то. Обе замолкли, посмотрели на меня как-то испуганно. Мне было так неловко. Но почему я должна говорить о нем плохо или умалчивать как о чем-то постыдном? Последнее время разговоры о нем не причиняют мне такой боли, возможно потому что воспоминания немного притупились. Не знаю. Стало ли мне лучше? Не думаю, я просто потеряла всякий интерес. Совсем забросила японский, со времени моего возвращения совсем ничего учила, хотя Енотик задала мне домашнее задание. Просто сижу и всё свободное время читаю манги и смотрю мультики и аниме. Сегодня косплеила Лен и Рин, Вокалоидов. Вчера разрисовала левые руку и ногу хной. Не могу писать рассказы, мне стало всё скучно и неинтересно. Вчера купила велосипед. Когда Готишная вернется в город с отдыха, она обещала учить меня ездить на нем, а пока я достала замок, который мне поларил Таку, и приковала велик к лестнице на моем этаже. Мне очень скучно, жизнь так быстро идет, и так скучно. Безмерно. Неинтересно жить... Иногда слушаю, как в сети парни восхваляют мою красоту. Слушаю их как слушала бы голубиное воркование. Почти не вслушиваюсь в слова, и не запоминаю имен, зачем, если это всё вранье. Мой фейсбук разросся до шестисот с лишним человек. Один из новеньких пытается втереться в доверие. Сказал что понимает как мне больно, одиноко и как я напугана. Я посмеялась, он ничего не понимает. Читаю чувствительные подписи, которые раньше были актуальны для меня и казались мне чем-то важным, такие душещипалки, полно в сети. Но меня они больше не трогают. По правде я ничего не чувствую. Сегодня даже спросила Винсента, француза из их компании как дела. Хотя наверное просто хочу узнать от него, как Таку... Недавно слушала песню Мельницы "Тебя ждала я" и на глаза навернулись слезы. Ненавижу всё что пытается заставить меня что-то чувствовать. Иногда в груди как будто что-то сонно ворочается. Иногда я чувствую страх, без всякой видимой причины и пью валерьянку. Не могу одного понять. Мне стало хуже или лучше? У меня такое ощущение, что я окончательно умерла. Но может оно и к лучшему? Я не верю в себя, не верю, что могу чего-то добиться, мои мечты такие дерзкие ,безумные, кто я такая, чтобы добиться такого? Последнее время у меня ужасно болят руки от работы, я перевязываю их эластичным бинтом. Если я лишусь рук, то умру с голода. Всё так просто. На третьей работе ко мне клеется другой охранник. Того другого слава богу почему-то уволили. А этот работал и прежде но почему-то в последнее время начал со мной говорить, причем напрашивается в гости. Такое чувство презрения и омерзения. Вспомнился учитель айкидо с первой работы. Неужели все думают что если я молодо выгляжу и живу одна, то обязана любить секс и давать всякому желающему? Это сейчас модно? Какой бред. Ну разве кто-то из этих подонков может сравниться с Таку, может он и относился ко мне не слишком хорошо, но его я по крайне мере могу уважать, есть за что. Он духовно сильный человек. Интеллигентный и развитый. И мне не в чем его обвинять. Разве я заслуживала другого обращения? Я не знаю как обрести веру в себя. Мне его очень не хватает. Из меня будто вынули сердце.