И снова разбираюсь в истоках поразившей меня депрессии. Попробую порассуждать здесь, может это выведет меня на мысль, что делать.
Мне кажется, что если я смогу понять почему я в таком состоянии, то я смогу победить себя? Мне покоя не дают слова, которые мне пришли в голову в тот момент, когда я обняла Таку в первый раз - я погибла, о боже! я погибла! - я повторяла эти слова мысленно. Впоследствие все мои друзья, сетевые парни заметили перемену во мне. Ты похожа на лёд, говорили они мне. Действительно, раньше я была приветлива с ними. Но после встречи с Таку эта часть во мне умерла. Не знаю, как называется эта часть. Помнится, мне первое время было неловко за свое равнодушие, но потом мне стало всё равно. Хотя было неловко обижать людей невнимательностью к их проблемам. Я помню, в тот месяц пока я крутилась вокруг Таку, Саид без моей подкачки едва не отдал богу душу и оказался в больнице с передозом наркоты, как же я винила себя за то что совсем забыла о его проблемах.
Первое время после ухода Таку от меня, вы все помните, я горела местью, я активно учила японский каждый день. Но все вокруг мне повторяли, Таку тебя не достоин, смирись с утратой... Ищи другого. Чтобы люди ни говорили, другого не будет. На это я не пойду, потому что не хочу ломать неповинному человеку жизнь. А я себя знаю, я буду жестока, к тому третьем лишнему, кто окажется рядом, буду мстить ему за мою неудачу с Таку. И детей от такого человека буду ненавидеть. Так что уж лучше одна чем без Таку. Работа тоже выбила меня из коллеи, как это было в Минске, начала поиски работы с менеджеров и продавцов, а в результате оказалась дешевой чернорабочей на сирийской кухне, да так что на меня даже туркменка смотрела как королева. Мое нынешнее положение вечно балансирует на довольстве и недовольстве моих работодателей. Ах, Женя, там помыто плохо, сейчас же, исправлю, барышня! И как сегодня одна из продавцов сказала, Женя, у меня день рожденье, давай угощу тебя тортиком, а то ты никогда не участвуешь в наших обедах! Ах спасибо, да кто я такая, чтобы есть с вами. Ну-ну, ты тоже человек! Я тоже человек... Не знаю, это конечно добрые слова, но почему-то мне кажется каждый раз, когда мне кто-то так говорит, что меня унизили... Глупо, наверное...
И вот теперь, я смотрю на себя и мне всё больше не нравится то, что со мной происходит. С одной стороны какая-то часть меня, которая тает с каждым днем, всё ещё рыпается, ведет бой, сменила ник. Эта часть меня искусственно ставит стрессовые ситуации, как с поездкой на экзамен, чтобы активизироваться. И с Енотик, ведь это я попросила ее поднатаскать меня потому что я знаю что если мне не для кого делать что-то, то я и не делаю. Ведь сама я привыкла обходиться самым малым. А что же остальная моя часть? Бездумно, не чувствуя вкуса пищи пожирает овощи и каши наравне с дешевыми вафлями и печеньками, на которые ушла последняя сотня. Эта же часть сегодня умяла полбанки варенья, которые я взяла из родительского дома, чтобы угостить Енотик завтра. А я даже и не заметила вкусное варенье было или нет, и я даже не уверена из чего оно было. Еда ради еды, ради самого процесса набивания внутренней пустоты. Пустая трата времени на всё что угодно. Лень? Мне не для чего бороться. Ради себя? Ради себя я могу разве что еще каши сварить. Но я не хочу становиться жирным увальнем, какой была раньше. Я помню, когда я встретила Таку, я не знала таких сильных чувств, конечно, я уже любила, любила Гакта, но встретив Таку я вляпалась так, как не могла влюбиться в Гакта. Потому что Таку сказал те самые опасные слова - я тебя тоже люблю... А я сделала самую величайшую глупость на свете - я в эти слова поверила. Когда любишь без ответа, то не ждешь взаимности, и переносишь свое одиночество намного легче. Когда я полюбила Таку, когда я верила, что любима, я захотела жить. До этого я привыкла считать себя мертвой, тоже ни к чему особо не стремилась, сидела, читала книги, ела всё подряд, выполняла приказы матери и не особо думала своей головой. Вы все знаете, я действительно не хотела жить после того что сделал мой папа. Я ждала в темноте, ждала моей смерти. И то, что происходит сейчас, как это похоже на то мое прежнее состояние. С тарелкой кашы смотрела Инуяшу, и я вдруг заметила, что различаю знакомые слова, силюсь припомнить соответствующий кандзи, грамматические формы, в сотый раз пытаюсь вспомнить в каком случае употребляется kute на конце, всё время забываю это, значит, мои занятия по японскому не прошли даром! И всё-таки как же я ненавижу себя, такую амебную и безвольную. Раньше я могла голодать целыми сутками, чтобы только сбросить килограммы и стать красивее для Таку, а теперь я по пять раз ем свою кашу, а ведь зарплата будет только в середине июля. Ем, когда есть не хочется. Просто потому что внутри ужасно пусто. А если не поем начинается панический ужас и я перестаю соображать, думаю только о еде и Таку. А когда немного позанимаюсь, меня начинает клонить в сон и очень часто я засыпаю. Конечно это недосып от тяжелой работы, но всё же! Как снова начать хотеть жить? Я думала, что это состояние пройдет, но оно только усугбляется. Неверие в себя, без цели в жизни... Не зачем что-то делать, потому что гложет вопрос - а для чего?
Сама себе противна. Мои мечты слишком хороши для меня, наверняка, если бы я была не мной, то я смогла бы их осуществить. А так, смотрю на свою стареющую мордочку с глубокой прорезавшей кожу складкой на лбу, из-за которой я чувствую себя лет на тридцать старше чем есть, и мне становится так тоскливо... Что поневоле закрадывается мысль, а для чего это мне стараться? Если я не могу вернуть Таку? Может достаточно дождаться наконец своей смерти в этой маленькой коробочке? В безграничном одиночестве...
Смотрю на себя и злюсь. Пока я злюсь, я рыпаюсь, что-то пытаюсь делать. Но что со мной будет если я перестану злиться? Как же я от всего устала... Ужасно устала... Не хочу обратно, слушаться маму и жиреть как свинья на убой... Но как поверить в свои силы, что мои мечты не бред и действительно достойны осуществления? Ведь даже вы говорили, что я мечтаю о бреде... А главное, ради чего всё это, если мой любимый родной человек потерял ко мне интерес...
Больше вопросов чем ответов. Не знаю, что делать... Меня достало воевать сама с собой. Пробовала представить себя новым человеком, но у меня не получается. Надолго меня не хватает, потом адреналин спадает, и я опять опухшая амеба. Работа, работа, работа... Зря я наверное взяла третью... Я впряглась в слишком тяжелую тележку, у меня не хватает сил смотреть по сторонам... Я люблю Таку... Господи, люблю эту... нет... Даже не могу назвать его сволочью... Если бы он тогда мне не сказал - люблю... То всего этого безумия не было бы. Сидела бы дома, но чистая и неприкосновенная, в своем мире иллюзий и книжного благородства и непогрешимости, покорно ожидающая смерти... Мне страшно... Старость, ненужность, бесполезность... Меня это убивает...