Наконец узнала причину почему она а не я. Она несмотря на то что школьница более взрослая чем я. В детстве я дала себе клятву когда была маленькой и узнала что же означает то что со мной делал папа. Я дала себе клятву что не буду взрослой потмоу что взрослые врут. И теперь мужчина которого я люблю больше жизни уходит от меня к малолетке потому что она более взрослая. Он отказался делать мне ребенка, он предпочитает позволить мне покончить с собой. Это не моя обязанность сохранять твою жизнь, скзал он и снял всякую ответственность с себя. Он сказал что согласен через три недели попытаться дружить со мной если я не буду больше говорить о любви и тдетях. А ято думала что смогу победить проклятье которое преследует всех жертв педофилов, ни одна из них не имела счастливую семью. Что ж, я сказала ему, я буду твоим другом и буду жить ради иллюзии и самообмана, что когда-нибудь могу получить твою любовь и иметь детей от тебя. Он сказал - как хочешь, но больше не говори мне об этом. Это шантаж. 15 числа я отрежу свои волосы, я записалась к парикмахеру, как раз денег заработаю, а перед тем как к ней идти отрежу их по длине. Пришлю их ему на 14 февраля, почему нет? Если я не могу быть женщиной или девушкой, то я больше не хочу пытаться. Кстати, кому бы теперь раздарить платья, юбки и кофточки? Сестренке отдам заколочки и шпильки, ей на концерты как раз хорошо будет. А мне больше не надо. Буду той кем являюсь, ребенком, бесполым ребенком как мой Коибито, которого я с себя писала... Не будет у его истории хэппи энда. Как я сегодня написала - тот кто скажет мне слова - любовь, свадьба, дети, счастье, надежда, улыбка, будет моим заклятым врагом. Ждущая в темноте больше никогда не высунет носа из темноты. Еще удара я не переживу. Сегодня наша вторая годовщина. Я исполосовала руку ножом до крови, но не чувствую боли. Билась головой о стену, лупила себя ремнем, но не могу выдрать боль из моего сердца. Может попробовать прыгнуть из окна? Всё равно до смерти не разобьюсь, тут везде деревья выше моего шестого этажа. Прошлой ночью проспала 12 часов, даже на работу встать не смогла. Видела во сне родителей и сестренку, но к этим кошмарам я привыкла. Не знаю как сказать матери о том что произошло. Не хочу чтобы она ехидничала. Таку сказал что я высокомерна и думаю только о своих чувствах. Кто ж о них еще подумает? Я ничтожество... Ненавижу себя. И отца, из-за него я не смогла стать нормальной, если бы была нстоящей взрослой, то он бы меня любил... И хорошо что у меня никогда не будет детй, какая мать могла бы получиться из такого дерьма как я? Я же сама ребенок с искалеченной душой. Буду жить как раньше в мечтах и иллюзиях и ждать смерти. Проклинать каждое утро и уповать что день принесет мне смерть. Если 21 числа он не станет моим другом, я пережу себе горло, теперь я больше не боюсь физической боли. Боль в моем сердце сильнее.