Будто вспышки на солнце вспышки мелькают в моей голове. Интересная теория созрела. Как всегда по поводу Гакта. Права я или нет, что ж, судить лишь ЕМУ. Итак, как известно, ЕГО проблемы с голосом не прекращаются. Допелся несчастный. И вот один за одним, дуэты с низкосортными певичками. Постоянный Джон, не к ночи будь помянут, если ещё раз приедет в Россию, то я точно сделаю какую-нибудь глупость... Затем Нишикава Таканори и вот, Дайго, кажется, он специально поёт с людьми, чьи голоса оставляют желать лучшего, чтобы на их фоне выглядеть лучше. Несчастный, неужели ОН настолько слеп, что не понимал, что губит себя? Это мучительно больно смотреть на то, как угасают звёзды. Я живу воспоминаниями, но воспоминания чахнут как цветы без воды, если нет свежего наплыва. О, это похоже на ночной кошмар... ОН катится по наклонной, и я, даже если бы была свободной и сильной, не в силах ЕМУ помочь... Ох... Аж сердце прихватило... Ну что ж это я... Развалина... Эх, плакать хочется, милые солнышата... Наверное, я совершила ошибку, в тот момент, когда снова открыла материалы с ним, сердце стучит быстрее, и я будто снова живая, какая ересь... Я мёртвая, а потому мне ничего не нужно. И мне ничего не нужно потому что я мёртвая. Труднее убить себя внутри чем снаружи. А ОН, хотя сам более не обладает той энергией, что заставляет мою холодную кровь кипеть в жилах, но одними воспоминаниями о НЁМ прошлом, может заставить меня потерять голову и сделать глупость... Очередной бред, да? Вы стали реже писать мне, я стала совсем скучной и становлюсь противна не только себе... Знаете, я заметила, что когда я чувствую себя живой, то становлюсь очень эмоциональной, как я всегда шучу по этому поводу, горячая южная кровь виновата. Но проявление эмоций это слабость, ведущая, к тому же, к необдуманным поступкам, а соответственно и последствиям. Я воспитана на китайской мудрости, что безэмоциональное лицо - признак истинного величия, таким всегда описывают Нефритового государя, главного китайского бога. И буддийское вероисповедание, что ни говори, тоже оказало своё влияние на меня. И вот результат из самодостаточного молчаливого человека, уважаемого даже врагами, не умеющего краснеть, я превратилась за каких-то три года в размазню, которая до смерти боится одиночества, того, к чему раньше стремилась... И когда я отключаю компьютер, то чувствую, что на самом деле я очень одинока... И это вгоняет меня в ужас. Любовь принесла мне только боль, страх, эмоциональность, слабость и проблемы с семьёй. Что дала мне любовь? Ощущение жизни, мечты, которые невозможно исполнить... Чувство бесконечного одиночества... Сделала ли любовь меня счастливой? Вот уж определённо нет... Эх...