Дождь... Такой долгий и непрерывный... Я не чувствую себя, будто я зомби, всё делаю на автопилоте. Прихожу с работы, говорю с мамой, журю сестрёнку за плохое поведение, она очень беспокоит меня. Когда остаюсь наедине с самой собой, чувствую, как внутри разгорается возмущение, дух бунтарства, подавляю, это похоже на дикость, боюсь навредить кому-нибудь, всё это пугает меня. Я боюсь саму себя. И не узнаю. Внутри пусто и холодно, душно и глухо, как в гробу... Сегодня мама разрешила мне сесть за ноутбук. Она сейчас редко ругается и даже снова готовит. Вчера она даже подстригла меня. Правда, так ужасно, что на работу стыдно было идти. Ну да ничего. Какое это имеет значение? С работы не выгонят, а мне по большому всё равно. Мне это больше не нужно... Мне не зачем... Сегодня снова снилось животное, и я снова проснулась, задыхаясь в рыданиях. На этот раз чайка, отчего всё утро в голове крутилась фраза: "Если птице отрезать руки, если ноги отрезать тоже. Птица быстро умрёт со скуки, потому что сидеть не может..." Помню сон с ужасающей ясностью. Будто я нашла чайку, я всё думала, помнится, озёрная она или какая-то ещё, у неё не было ног и было только одно крыло. Две какие-то девочки, что были со мной, посмеялись надо мной, но я побежала, держа эту чайку так, чтобы она снова могла почувствовать удары ветра в лицо, она внимательно смотрела вперёд, оттопырив левое уцелевшее крыло будто снова летит. Потом эти девочки привели меня и чайку в какую-то навороченную больницу. Люди забрали у меня чайку, уверяя, что вылечат, протезируют. Но они унесли её куда-то, долго копались. Я отобрала у них серое полотенце, в которое была завёрнута чайка, якобы для операции, я хотела подбодрить её, заглянула туда, где по моим расчётам в свёртке должна была быть её голова. Но ничего не обнаружила. Врачи стали меня уверять, будто отрезали ей голову для её лечения. И какая-то часть меня стала меня уверять будто они правы, я как бы пыталась себе объяснить это, но другая часть меня не верила им. Меня душили рыдания, я стала задыхаться. И я проснулась. Такое чувство, будто эти сны про животных пытаются заставить меня чувствовать. Ведь я больше не чувствую эмоций, я будто одервенела, омертвела внутри. Даже Его... Мне казалось, что я уже не люблю. Что я потеряла и эту способность. Сегодня случайно наткнулась на его фотографии, и всё внутри так защемило, будто волна прокатила. Сердце саднит... Плакать хочется. А только давно уже не плакала и не могу... Стала плохо засыпать. Чувствую себя слишком усталой для того, чтобы заснуть. Вчера отключали электричество. Это было хорошо тем, что мне не пришлось ругаться с сестрёнкой, я до смерти была уставшая, на ногах не держалась, сказывалась предыдущая бессонная ночь, а она хотела смотреть телевизор. Так что всё кончилось благополучно. Меня не оставляет ощущение как будто я бесполезно проживаю жизнь, что я должна была что-то сделать, а не сделала. Это усугубляется парой рассказов Одоевского из сборника, они о покойниках, которые видели минусы своей жизни, но исправить уже было поздно. У него много интересных мыслей. В том числе, что живя в рамках условий общества, рамках навязываемых приличий, системы человек теряет себя... Я стала совсем плохо говорить. Мне приходится мямлить по пятнадцать минут, чтобы растолковать беляшисту, что я от него хотела, хотя в мыслях я понимаю. Наверное, я деградирую. Вот уж это мне неведомо, а только и в самом деле прескверно говорю. Говорить тяжко, писать легче, можно повертеть фразу, как встанет лучше. Не могу найти себе места. Сегодня на работе сидела красная как рак, наверное покраснела первый раз в жизни, раньше умела только бледнеть. Мне удалось получить доступ к интернету на работе под предлогом, что мне адреса для запросов по исполнительному производству нужны. В результате за весь день успела только один иск составить, потому что перекачивала тайком ото всех (это тяжело, ведь мой ПК стоит у двери под частичным обзором сразу у двух сотрудниц (начальницы и операторши 1С), чувствовала, что лицо горит, вышла и взглянула на себя в зеркало в туалете. Я была вся раскрасневшаяся. Раньше я лучше владела собой, когда была более закрытой, не пыталась выражать свои чувства, а теперь мне кажется, что у меня на лбу написано, что я делаю. Пересматриваю фотографии Гакта и Хайда, и в сердце сонно ворочается что-то живое. Приятное чувство... Сегодня был такой красивый закат. Жаль, не сфотографировать... Только у природы бывают такие нежные краски... До смерти люблю это... Вспоминала рассвет, который я видела в окно общажной комнаты. Там было так светло, и если я успевала, то могла полюбоваться тем, как солнышко разливает золото по небу. И всё что есть в мире светлого вспоминается в этот момент. И никакое золото мира не может так сиять... В такие моменты я чувствовала покой... Когда ещё могла чувствовать. Подавляю внутренний бунт против всего. С каждым днём получается всё лучше. Я только теперь поняла, что влюбившись, стала жуткой бунтаркой, обретя силы перевернуть весь мир... Как я думала... А в результате я лишь себя перевернула с ног на голову и себя вывернула наизнанку. Сущая глупость... Что теперь может вернуть меня к жизни? Ведь я во всём разочаровалась. Не знаю... Вроде где-то в глубине что-то ещё хочет жить... По инерции... Но... Ах милые солнышата, лучше умереть физически, чем так, когда ты вроде живая, а вроде и нет... Не чувствую вкуса... Даже вкуса жизни... Я будто мёртвая...