Череда неудач постигла меня. Начиная ошибкой на работе, которая отчасти появилась по вине моего начальника и беляшиста (я должна была ехать в страховую, но как оказалось и адрес не тот и время работы тоже, и если про адрес я выяснила всё же до поездки, то ошибка со временем была раскрыта по выезде, впрочем мы не успели далеко уехать, как оказалось, мне дали водителя, который не знал города, и он позвонил в страховую, чтобы узнать дорогу, как оказалось они работают до 16, а не до 18) и кончая сегодняшним утром, которое поразило меня видом отвратительного мёртвого гельминта в рыбных консервах (мама купила баночку сайры, хотела сделать рыбный пирог с рисом, в жизни больше не буду есть рыбу!). На фоне всей непрекращающейся унылости, нарастающей как звон иерихонских труб, мой выход сюда кажется мне сейчас нереалистичным, похожим будто сон. Звонок одной из моих ПЧ, бедняжка случайно нажала кнопку на мобильнике в метро, пробудил меня нынче в трамвае от тяжёлого оцепенения, в котором я ехала, будучи укачанной (не переношу духоту и транспорт, как впрочем, полагаю, и многие) в обнимку со сборником советской фантастики. Сейчас мама с сестрёнкой пошли к папе, я надеюсь, что уйду отсюда раньше, чем они вернутся, лишние объяснения и оправдания сейчас ни к чему. Было ещё несколько утренних ссор и одна ночная, начавшаяся как и все прочие непонятно из-за чего, но врезавшаяся мне в память "меня устраивает моя жизнь, и я ничего не хочу менять!" "и разве это жизнь?" После этой фразы я опустила руки. Как же так? В сотый раз вспоминаю фразу из моего стихотворения: "...На что я надеюсь? Ничего не будет. В очереди за чудом на мне кончилась раздача..." Сколько раз уже я вспоминала это стихотворение, оно будто преследует меня по пятам^^". Вчера после работы я ездила забирать вещи у тёти, обратно нагрузилась по уши, пришлось немало походить, отчего я сегодня опять хромаю, завтра опять надо ехать в страховую. Надеюсь, что справлюсь... Устала... У нас новая начальница, работает второй день, неразговорчива, ухоженная, она несколько шокирована, похоже, она привыкла к другим условиям. Мне не доплатили зарплату, и я тщетно хожу выбивать из них недодадененные 870 с чем-то рублей. Выданные мне в банке в субботу 3 800 смотрятся как лютая насмешка. Я очень устала, и жажду окончания работы на мясокомбинате. Что буду делать потом, ещё не знаю, думаю пока развесить объявления по докладам, а там видно будет, но в такую кабалу я больше не пойду. Я до смерти устала, нервы похожи на изветшалый лист бумаги, затёртый червонец, поствоенный паспорт. Сестрёнка стала более лживой и лицемерной, несколько раз её ловили на лжи, но тщетно, она делает что хочет. Но я буду бороться с этим, пока жива. Я не хочу, чтобы она стала такой же как это было из их школы. Папа приходит часто, мама сейчас с ним вроде помирилась, но он устраивал скандал недавно, а ещё он однажды пришёл, когда я готовила, и я не смогла вовремя убежать. Так и стояла у кухонного стола, опустив голову, он прошёл мимо, обдавая омерзительным смрадом, от которого невольно задерживаешь дыхание, меня внутри всю колотило и трясло, и я убежала при первой же возможности, и маме пришлось доделывать мои обязанности самой. Стыдно, но находиться с ним рядом я не могу, не могу себя пересилить и терпеть. В ту ночь меня опять мучали кошмары. Я чувствую себя одервеневшей. Иногда я начинаю сомневаться, а течёт ли всё ещё кровь по этим жилам или она уже высохла? Глупо, правда? Надеюсь, что у вас всё хорошо? А если нет, то искренне надеюсь, что всё наладится. Сегодня такая жаркая погода, будто вернулся август. Деревья золотятся. Пускай. Хватит ходить зелёными как доллары, пускай покрываются ржавеющим золотом, мне так хочется увидеть багровые листья. Я помню, что у моей школы каждую осень были багровые листья какого-то лианоподобного растения наподобие хмеля, только не жгучего, с крупными листьями. Я очень устала... Да... Я только что заметила нового ПЧ, спасибо за присоединение к сонму солнышат.