Сегодня я очень глубоко задумалась. Вот ведь как выходит. Вчера мама оставила нас с сестрёнкой одних и весь вечер мы с ней искали в инете тексты песен из "Кошмар перед Рождеством" и "Парикмахер с Флит-стрит" и пели их (сестрёнка ругалась, что я слишком похожа на оперную певицу^^... Есть ещё порох в пороховницах^^), в полночь как обычно погнала сестрёнку спать, пришлось долго орать, сестрёнка, похоже, думала, что без мамы мы будем дурковать всю ночь. Не тут то было. Учитывая, что с работы я прихожу убитая, то полночь это мой предел. И сегодня пришлось каждый раз орать, рискуя сорвать голос (в который раз уже), чтобы заставить её: поесть, сесть позаниматься... И тут вот интересно... Естественно, что позаниматься заставить не удалось. Максимум, это пока я стирала, она разобрала более менее стили речи (русский язык). Я просила её заниматься самостоятельно, с моей последующей проверкой. Чтобы я смогла закончить стирку, помыть окно и сделать уборку. Пришла мама. С тётей. Отвязались на меня, что я заставляю ребёнка. Типа заниматься самостоятельно ребёнок не должен. И тут же мама говорит сестрёнке, а что это она не занимается музыкой самостоятельно? Как-то это слишком избирательно выходит, вам не кажется? Я сегодня весь день на адреналине. Уже даже валерьянкой отпаивалась. Сердчишко такой бури негодования не выдерживает. Мама с тётей начали ругаться, что я затеяла уборку. Типа на выходных все отдыхают (хотя 100% знаю, стоит мне сесть, начнётся, а чего это я ничего для дома не делаю?) Я: кроме меня этого никто не сделает. Мама конечно была преисполнена праведного негодования, дескать, как же так, она каждый день узенькую дорожку от прихожки до кухни промывает. А то, что сама мне говорила с детства, что уборка это когда отодвигают диваны и моют за ними. И ковёр скатывают. Это она как-то уже забыла. Или это тоже избирательно? Только для меня... Что до сестрёнки мама не хочет, чтобы я заставляла её что-то учить. Что ж... Пусть пожинает плоды... Уже через несколько лет, она удивится. И возможно вспомнит мои слова. Хотя нет... Обвинит меня во всех смертных грехах. Как всегда. Горько. Руки опускаются, нападает унылая лень и безысходность. Как всегда. Но я задумалась. Весь день я насилую себя. Не хочется стирать кухонные полотенца, я ставлю их кипятить, не хочется мыть полы, я скатываю ковры, не хочется стирать джинсы, я замачиваю их, чтобы уже никуда не деться. Даже сейчас - не хочется мыть пол в кухне, но меня ждёт таз с водой. А потом я пойду за синтезатор. А потом за английский. И если останется время, то за учебник по восточной истории. Завтра хочу сорваться в библиотеку. Пообщаться с подружками-старушками, сдать книги. Из-за работы я не успеваю многое читать. Буду теперь брать по одной. Чтобы уж наверняка. Так вот. Моё решение. И каждый можете в меня кинуть тапком, если я этого не сделаю. За этот год (не календарный, а юридический, то есть с этого дня, нет... лучше с завтрашнего...) я должна достичь определённых успехов в следующих областях: зарядка (каждый день + моя любимая 6-килограммовая гантеля (обошлась в пару сотен (дедушка распродавал гантели внучка, перешедшего на более тяжёлый груз), правда, мне её уже не хватает, надо бы купить что-то помощнее, но сейчас никак не найду. Ну не важно. Это раз. Я просто ужасаюсь, когда вижу в стеклянных дверях на работе своё отражение. Я вижу себя какой я буду в сорок. Такая же толстопопая тётенька с убитым выражением лица. Долой унылость и связанную с ней лень и желание лечь и больше никогда не вставать)! Необходимо скинуть ещё килограмм пять. Как минимум. Бёдра широкие, так что я должна быть плоской как доска. Всё что имеет право выпирать только кости и мышцы. Два! За этот год я должна подтянуть английский. До такого уровня, чтобы можно было поступить на факультет переводчиков. Три! Я должна усердно тренироваться игре на синтезаторе. Четыре! Так работать, чтобы можно было бы в следующем году работать самостоятельно. То есть просто тупо искать клиентов и ходить по процессам. Никакой работы от звонка до звонка! Она мешает развиваться. А на процесс... Можно и занятия в универе прогулять на крайний случай. Зато там мне могут дать знания по английскому, немецкому, и я слышала, что ввели даже китайский для желающих! Это очень круто. Бесплатный китайский. Надо будет узнать поподробнее, а то может я что-то недопоняла... Это тот минимум, который я должна для себя сделать. Ведь благодаря Гакту у меня столько желаний и стремлений. Эта унылая обречённость съест мою жизнь. И я буду всю оставшуюся жизнь ненавидеть и корить себя. Конечно, всё это было бы намного легче, если бы я жила отдельно от родителей. Желательно в другом городе. Но финансы нулевые. А значит моя задача усложняется. Ведь со мной такие великолепные демотиваторы. И их так много... Но пусть так. У меня нет права сдаваться. Ведь вот пародокс. Даже от своей горячей мечты о том, чтобы увидеть Камуи-саму (Гакта, то бишь) я едва ни отказалась, столкнувшись с неодобрением матери и трудностями. Если бы меня под зад не толкали друзья! За что всем участвовавшим огромное спасибо^^"! Так что пишу здесь этот зарок. И быть может это поможет мне качественно насиловать себя весь год и добиться всего желаемого. Ведь это если задуматься насколько надо себя ненавидеть, чтобы было лень исполнить собственные желания^^". А так, быть может, мне станет стыдно перед вами оплошать. Так что - ВПЕРЁД!!! НАПЕРЕКОР ВСЕМУ НА СВЕТЕ, В МИРЕ И ВО ТЬМЕ!!! НАВСТРЕЧУ К ВЫХОДУ В ТЮРЬМЕ!!!